أنا في حالة من التناقض العميق بشأن ما إذا كان يجب أن أترك زوجي الذي مضى على زواجنا 20 عامًا، ومع ذلك، أنا مرهقة للغاية من دعمه. لقد جاء كلاجئ، وكان يتحدث القليل من الإنجليزية في ذلك الوقت، وهو من ثقافة مختلفة جدًا عن ثقافتي وما زال يعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه واضطراب ما بعد الصدمة غير المعالج. بعد الكثير من الإقناع، وافق على العلاج الزوجي، لكننا الآن استنفدنا طبيبين نفسيين دون جدوى.
إذا قررت الانفصال، أعلم أنني سأكون محاطة بدعم أكبر من الأصدقاء والعائلة مقارنةً به.
هو لم يختر حياة الألم التي عاناها ولا يزال يعاني منها. ويبدو أن تلك الآلام أكبر بكثير من آلامي. الانفصال سيضيف حتى المزيد من ذلك. أفكر في فلسفة ” ضع قناع الأكسجين على نفسك قبل الآخرين” لكن لا يزال، يبدو أن وضع احتياجاتي قبل احتياجاته يشعر بالأنانية وغير الأخلاقي نظرًا لامتيازي عليه. ماذا يجب أن أفعل؟
تقول إلينور: إذا كنت تريد المغادرة، فإن حقيقة أن المغادرة ستؤذيه ليست سببًا للبقاء. ليس من اللطف البقاء في علاقة عندما نفضل بشكل خاص الحصول على إذن بالمغادرة.
هناك سؤالان هنا. أحدهما هو ما إذا كنت مدينًا له بالعناية واللطف. كلاهما نعرف أنك مدين بذلك، خاصة بسبب تاريخكما الذي يمتد لعشرين عامًا. سؤال مختلف هو ما إذا كنت بحاجة للبقاء في العلاقة لتفي بذلك الالتزام.
من السهل جدًا أن نعتقد أن الإجابة هي نعم. الكثير من الناس يبقون لأن “المغادرة ستبدو قاسية”. مقتنعين بمدى بؤس الحياة بدوننا، نظل نقنع أنفسنا بأن المغادرة ستكون قسوة كبيرة لشخص جيد أحببناه في يوم من الأيام.
لكن إذا كنت تريد بالفعل المغادرة، فلن يكون البقاء لطفًا أيضًا. إذا كنت تبقى فقط لأنك تشعر أنك لا يُسمح لك بوضع احتياجاتك قبل احتياجاته، فإن العلاقة الناتجة – “الرعاية” و”اللطف” الذي ستقدمه له بالبقاء – ليست في الواقع علاقة بين متساوين.
يمكن أن تكون الشفقة وسيلة لتقليل من شأن الشخص. الشخص الآخر يعتقد أنه في نفس العلاقة التي بدأت من الحب المتبادل والرغبة، بينما هم في الواقع قد أصبحوا نوعًا من الوصاية العاطفية. يعتقدون أننا ملتزمون ونحب، بينما في الحقيقة نقترح مشاركة مستقبل معهم لأننا لا نجرؤ على المغادرة.
بالطبع، قد تؤذيه المغادرة بشدة على المدى القصير. لكن ليست كل الأمور التي تؤذينا سيئة بالنسبة لنا. والأهم من ذلك، ليست كل الطرق التي تخفف الألم عن الناس هي طرق تفيدهم فعلاً.
قد يشعر تمامًا بالتحرر. قد يشعر بالرفض والوحدة والإهمال. بدلاً من ذلك، قد تكون الانفصال بمثابة صدمة بماء بارد سيشعر بالامتنان لها في النهاية. قد تدفعه لبناء شبكات من الدعم التي تخصه وحده. قد يتضح أنه عندما تؤلم الأمور بشدة، بدون المسكن الناتج عن علاقة رومانسية قريبة، لا يبقى شيء لوقفه عن معالجة مصادر ألمه.
تمامًا كما يمكنك تخيل مستقبل أكثر إشراقًا لنفسك خارج هذه العلاقة، قد تكون هناك أيضًا نسخ أفضل من الحياة متاحة له بعد ذلك، حيث أن معاناته ليست الصمغ الذي يمسك علاقاته معًا.
النقطة هي أنه إذا – إذا – كنت تعتقد بالفعل أن المغادرة ستكون الأفضل بالنسبة لك، فإنك في الواقع لا تواجه خيارًا بين ما إذا كنت ستضع احتياجاتك أو احتياجاته أولاً. قد تشير جميعها إلى نفس الاتجاه. فعل الشيء الصحيح لنفسك وفعل الشيء الصحيح له قد لا يكونان خيارات متعارضة بعد كل شيء.
