أثناء حدث لجمع التبرعات، نظرت عبر الغرفة المزدحمة ورأيت امرأة ذات شفة مشقوقة – فجوة في الشفاه (وأحيانًا في الحنك) حيث لا يتم دمج وجه الطفل بشكل صحيح أثناء الحمل. كانت واقفة بمفردها، وأشيرت لها للانضمام إلى المجموعة الصغيرة التي كنت معها. لكنها اعتذرت بأدب وقبل أن أدرك تمامًا ما كنت أفعله، كنت أعبر الغرفة لأتحدث معها.
لقد وُلدت أيضًا بشفة مشقوقة. لقد تحدثت مع الأطباء، ووالديّ، وزوجتي وأصدقاء آخرين عن ذلك بشكل متفاوت على مر السنين، لكن أثناء مشيي نحوها، كنت أعلم أن هذه ستكون المرة الأولى – في أكثر من 60 عامًا – التي سأجري فيها حديثًا عن العيش مع الشفة المشقوقة مع شخص آخر يمتلكها أيضًا. كنت أرعب أن أسيء لها، لكنني قلت شيئًا مثل: “أليس مخيفًا دخول غرفة مزدحمة؟ لأنه يبدو كما لو أن الجميع يراقبنا.”
ثم غصت روز وأنا مباشرة في واحدة من أكثر المحادثات عاطفية، مفرحة، مثيرة وحرجة التي أجريتها على الإطلاق. تحدثنا عن انعدام الأمن الناجم عن العيش مع اختلاف في الوجه، والتنمّر والصدمات، والطريقة التي شكلنا بها أنفسنا لمحاولة التنقل في حياة طبيعية – نفسيًا ولكن أيضًا جسديًا، بما في ذلك الجراحة. تحدثت روز بوضوح كبير سمح لي أن أدرك وأشارك أشياء لم أتناقش بشأنها مع أي شخص. لم يكن أي منا قد خاض تلك النوعية من المحادثات العميقة حول شقوقنا من قبل. شعرت أخيرًا كما لو كنت أستطيع الاتصال بشخص ما حول موضوع حاولت تجاهله طوال حياتي.
كانت المحادثة مكثفة لدرجة أننا تخطينا الدعوة للذهاب لتناول العشاء – كان يتعين على الموظفين الحضور لجمعنا. ثم أدركنا أننا كنا جالسين معًا، وواصلنا الحديث. في اليوم التالي، بكيت لأول مرة حول شقي، متخليًا عن الكثير من الحزن والعواطف التي لم أعطِ نفسي المساحة للتفكير فيها.
عندما كنت في الخامسة، أجريت عملية لإغلاق شفتى المشقوقة. في الـ19، أجريت عمليتين إضافيتين، هذه المرة لتكبير شفتى العليا، والتي شملت خياطة شفتي لمدة تقارب شهرين – كان عليّ أن آكل طعامًا ممزوجًا من خلال الشفاط. ثم ذهبت إلى الجامعة ومعي الكثير من نسيج الندوب الملحوظ. قام الجراحون بعمل جيد على مر السنين، وعلى الرغم من أن أسناني كانت لا تزال في حالة فوضى كنت أعتقد: لقد انتهيت من العيش بشفة مشقوقة. لذا فقط حاولت تجاهلها. على مدار العقود القليلة المقبلة، كلما قابلت أشخاصًا لديهم شقوق، سواء من خلال العمل أو اجتماعيًا، لم أذكر ذلك أبدًا. تمكنت من الوصول إلى الستينيات دون أن أتحدث حقًا عن تأثيرها عليَ، أو على أي شخص آخر. بدا الأمر وكأنني قد تخليت عن نفسي وعن مجتمع الشقوق بالكامل.
عندما كنت أحضر العشاء في أكتوبر الماضي، كنت متزوجًا بسعادة، ولدي ثلاثة أطفال بالغين، وقد استمتعت بمهنة في العلاقات العامة. لكنني بدأت مؤخرًا أيضًا رؤية معالج نفسي، حريصًا على فك بعض المشاعر والمعتقدات التي شعرت أنها كانت تعيقني. على مدى جلساتنا، أدركت كيف أن كوني مولودًا بشفة مشقوقة قد جعلني أكتفي قليلاً – لم أكن لأبرز نفسي في المدرسة، وفي العمل كنت مديرًا لشركة ولكن لم أكن أبدًا الرئيس التنفيذي. هناك فرص فاتني، مثل رفض عرض للظهور في التلفزيون، أو عدم الانضمام إلى الرياضات الجماعية، على الرغم من حبي لها.
لقد كان لدي دائمًا رغبة في الحصول على الموافقة، وخوف من التعرض للتنمر (وهو ما تعرضت له). لم أشعر أبدًا بالراحة التامة عند دخول غرفة مزدحمة. أبدو اجتماعيًا ومرتاحًا، لكن في الداخل أشعر كما لو أنني أعمل بجد أكبر لأنني أخاف من الرفض.
عندما أدركت أنني مستعد لتقبل شقي أكثر، أصبحت متبرعًا منتظمًا لمؤسسة “سميل ترين”، وهي منظمة غير ربحية تعنى برعاية الشقوق. لاحقًا، انضممت إلى مجلس توجيههم وكان في عشاء لجمع التبرعات لـ”سميل ترين” الذي قابلت فيه روز. كنت أتوقع أن يكون الحدث مليئًا بأشخاص آخرين لديهم شقوق، لكن أعتقد أنها كانت الوحيدة. كانت هذه هي المرة الأولى التي ألتقي فيها بشخص يفهم حقًا ما يعنيه العيش مع اختلاف في الوجه – وكان من المريح أن أكتشف أنني لست وحدي في انعدام الأمن الذي كنت أشعر به لفترة طويلة.
بعد تلك الليلة، حافظنا على الاتصال. منذ ذلك الحين، تمكنت من التحدث إلى الآخرين بشكل أكثر حرية، بما في ذلك زوجتي وأصدقائي. قال الكثيرون إنهم لا “يرون” شقتي، أو أنها لا تحدد هويتي. هذه فكرة رائعة، لكنها أيضًا لا تعترف بمشاعري حيال ذلك، والطريقة التي أخفي بها تلك المشاعر، فقط لأتمكن من العمل. كانت روز جزءًا كبيرًا من قدرتي على بناء جسر إلى الماضي، وإيجاد طريقة للمضي قدمًا. كما روى لإمين سانر
