أنا في أواخر الثلاثينات من عمري ولدي صبي جميل يبلغ من العمر عامين وزوج داعم. ولكن عندما أخرج طفلي أشعر وكأني مراهقة مرفوضة مرة أخرى، محاطة بمجموعات تأخذ أطفالها للخارج معًا.
كان لدي أصدقاء عندما كنت أصغر سنًا، لكني انتقلت إلى مدارس أخرى كمراهقة وتعرضت للتنمر بشكل سيء. أثر ذلك على ثقتي بنفسي إلى درجة أنني كنت خجولة بشكل مؤلم خلال معظم فترة الجامعة. كنت أعتقد أنني قبيحة، غبية، غير محبوبة وكانت لدي صعوبة في تكوين صداقات. ثم انتقلت إلى لندن، حيث كان من الصعب أيضًا تكوين صداقات.
وجدت بعض المساعدة من استشارات وأدوية مضادة للقلق لكن لا زلت أجد صعوبة غير عادية في الثقة بالناس.
منذ أن أنجبت طفلي تفرّق الكثير من أصدقائي. كونت بعض الصداقات الجديدة في NCT لكنهم يبدون أنهم تفرّقوا أيضًا. أعتقد أن بعضهم ما زالوا يتواصلون مع بعضهم البعض.
أصبحت مقتنعة بأن لدي شعلة فوق رأسي تقول ” معطوبة”. إما ذلك أو أنني ببساطة لا أفهم السر الكبير للصداقة ومجموعات الصداقة، وأنني دائمًا ما أفوتها. أتمنى لو أخبرني أحد ما هو الشيء في نفسي الذي ينفر الآخرين، لأنه عندها سأحاول إصلاحه.
أتساءل إذا كان سيفاجئك أن تسمع أن هذه هي المشكلة رقم واحد التي أواجهها في الوقت الحالي: كيف يمكن تكوين صداقات؟ قد يؤدي ذلك إلى تفجير الفقاعة التي ترى أن الجميع الآخر لديه شبكة اجتماعية ناجحة. ما تراه في ساحة اللعب وأماكن أخرى ليس بالضرورة صداقة بل أشخاص واقفون معًا يتحدثون. كما أن ما مررت به كمراهقة كان صعبًا، وأنا آسفة. تشير الأبحاث إلى أن التنمر يمكن أن يكون له تأثير دائم.
هل تستمر استشاراتك وهل ساعدتك في معالجة التنمر؟ هذا مهم.
كانت هذه هي النقطة الأولى التي لاحظتها المعالجة النفسية في UKCP ليزا برتون. “لم أضعف أبدًا من تأثير التنمر. يمكن أن يشكل حقًا كيف نرى الناس، خاصة المجموعات، حيث أن التنمر يحدث غالبًا داخل مجموعة، ويمكن أن يؤثر ذلك على ما إذا كنا نتوقع أن تكون المجموعات آمنة أو غير آمنة. عندما تذهب إلى ساحة اللعب، يبدو وكأنك هناك كشخصية مراهقة، وليس كراشد. يمكن أن نبقى عاطفيًا عالقين في وقت حدثت فيه أشياء معينة لنا. ماذا كان سيساعدك كمراهق، وهل يمكنك إيجاد طرق للحصول على هذا لنفسك كراشد؟”
تسلط برتون أيضًا الضوء على كيف أن بناء الصداقات يمكن أن يصبح رومانسيًا. وسائل التواصل الاجتماعي، والتلفزيون، والأفلام تظهر لمحة عن الصداقات: الناس دائمًا موجودون من أجل بعضهم البعض، يتسكعون، يتناولون الغداء. الحقيقة بعيدة عن ذلك: الناس يلغون، وأحيانًا يكونون مخيبين لأصدقائهم، وينفصلون.
كانت تتساءل إذا كان بإمكانك أن تعطي نفسك “تجارب إيجابية من المجموعات التي لا يتعين أن تكون مجموعات أمهات”. أعتقد أنك ستفعل جيدًا (وهذا هو أحد أفضل نصائحي لـ “تكوين الصداقات”) في مجموعات من أعمار مختلطة – لن يذكرّك ذلك بالمدرسة كثيرًا. كما تساءلت برتون إذا كنت تجد نفسك في مجموعات، “إذا كنت تستطيع الاقتراب من شخص “أكثر أمانًا” قليلاً.” أعتقد أننا جميعًا نقوم بذلك بشكل طبيعي عند الاقتراب من مجموعة. “هل يمكنك أيضًا أحيانًا التواصل مع شريكك إذا كان شخصًا أكثر أمانًا بالنسبة لك؟”
أنت لست معطوبة. في بضع سنوات، سيبدأ ابنك المدرسة وستكون مرتين يوميًا في ساحة اللعب إذا قمت بجولة المدرسة. مجرد لأن أطفالك يذهبون إلى نفس المدرسة لا يعني أنك ستجد الكثير من الاهتمامات المشتركة مع الآخرين ولكن سيمنحك ذلك الفرصة لتحقيق تقدم طفيف نحو الصداقة كل يوم. كما سيوفر لك فرصة لمعرفة ما إذا كنت تحبهم. تذكر: ليس كل شخص سيكون جيدًا بما يكفي لك.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى ask.annalisa@theguardian.com. تعبر أناليزا عن أسفها لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. المشاركات خاضعة لـ شروطنا. السلسلة الأخيرة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
