عندما أخبر زوجي هاري أنني سأضرب عن جميع مهامي المنزلية لمدة أسبوع، كانت رده قاسياً وصريحاً… وهو بالضبط السبب الذي يجعلني أحتاج إلى التوقف عن العمل قليلاً والسماح له بالاعتماد على نفسه.
’لكن ماذا تفعلين حقًا؟‘ يشم أثناء ذهابه لتفريغ غسالة الصحون – مهمة يفضل إتمامها فقط عندما يكون هناك شخص واحد على الأقل لتقديم التهاني له على قدرته الشجاعة في إعادة كوب إلى الخزانة الصحيحة.
بعد أقل من 24 ساعة، سيكتشف بالضبط ما الذي أفعله، عندما نتأخر تقريبًا ثلاث ساعات عن عطلة نهاية الأسبوع مع صديقه المقرب المتضايق جدًا.
الغداء الذي تم تحضيره بعناية بارد ومدمر. أطفاله الصغار متعبون وعصبيون، بعدما قضوا الجزء الأكبر من يومهم في الانتظار بلا صبر لوعدهم بـ’لعبة’ – مع ابنتنا البالغة من العمر 12 عامًا، إيدي، التي تشعر أيضًا بالغضب بشأن الساعات التي قضتها في الطريق M4، تستمع إلى والديها يتشاجران.
تم إضاعة يوم كامل من عطلة نهاية الأسبوع الثمينة للجميع، وكل ذلك لأنني أدرت ظهري لمدة خمس دقائق وتركت زوجي مسؤولاً.
أستيقظ صباح يوم السبت، محزمة وجاهزة للرحلة التي تستغرق ثلاث ساعات ونصف من لندن إلى هيرفوردشاير، حيث انتقل صديقه جوناثان قبل بضع سنوات.
على الرغم من أن جون وهاري يعرفان بعضهما البعض منذ عقود، فقد تم تنظيم عطلة نهاية الأسبوع بالكامل من قبلي ومن قِبل زوجة جون، جوستين، الأم البالغة من العمر 48 عامًا، والتي لديها أعمال داخلية مزدحمة خاصة بها.
وعلى الرغم من إبلاغي لهاري، الرجل البالغ من العمر 45 عامًا الذي تمكن بطريقة ما من تكوين مهنة كصحفي جاد وناجح، بتلك الخطط في عدة مناسبات، ها أنا هنا أراقبه وهو يغادر المنزل في الساعة 7:30 صباحًا – ليس للذهاب إلى السيارة لتجميع أغراضنا، ولكن لحصة CrossFit تستغرق ساعة.
يمكنني أن أقول شيئًا. لكن تذكيره بالمواعيد بالتأكيد يخالف القواعد الصارمة لتجربتي.
لمدة أسبوع كامل، لا يجب أن أقوم بأي من أدواري المنزلية اللانهائية – تلك الأعمال غير المرئية التي تنتهي الأمهات العاملات بالقيام بها حتى عندما تكون وظيفتهن تطلب نفس القدر (إذا لم يكن أكثر) من شريكهن.
في الـ 90 دقيقة القادمة، أتحرك في أنحاء المنزل بعصبية، وأقلق بشكل مهووس حول ما يجب فعله – على الرغم من أنني أعلم أنني يجب أن أفعل لا شيء. هل يجب أن أتصل بجوستين، لأخبرها أننا سنتأخر؟ هل يجب أن أتحقق من أن إيدي، التي تشاهد حكايات غريبة في غرفتها، قد حزمت أمتعتها؟
أعتقد أن كل هذا يُعتبر سلوكًا رعاية، لذا أحاول تشتيت انتباهي من خلال العبث بطلب السوبر ماركت الأسبوعي… لأكتشف أن حتى هذا أصبح ممنوعًا أيضًا.
عندما يعود هاري، أكون عبارة عن كرة من الطاقة الغاضبة والقلقة.
‘ما خطبك؟’ يسأل، بينما أتجول حول الردهة.
‘أنا فقط متشوقة للذهاب إلى هيرفورد،’ أقول.
‘أوه نعم، في أي وقت يتوقعوننا؟’ يسأل.
‘بعد حوالي ساعتين،’ أجيب.
‘ماذا! لماذا لم تقولي؟’
عندما نصل، متأخرين جدًا وغاضبين جدًا من بعضنا البعض، يجب أن أذكر نفسي لماذا أفعل هذا. والسبب الذي أفعل ذلك هو لأنه – مثل العديد من النساء في الأربعينات من عمرهن – لقد مللت من كل العمل غير المدفوع الذي يُتوقع مني القيام به دون أي شكر أو تقدير. لقد مللت من غسل ملابس زوجي في مزيج قاسي من بيرسيل والضغينة، شعورًا كما لو كان لدي طفل إضافي أعتني به.
أظهرت الأرقام التي صدرت العام الماضي عن مكتب الإحصاءات الوطنية أن النساء يقضين ما يقارب ساعة يوميًا أكثر من الرجال في القيام بأعمال غير مدفوعة، مثل الطهي والتنظيف ورعاية البالغين والأطفال.
لكن ليس فقط العمل البدني: أظهرت دراسة نشرت في مجلة الزواج والأسرة في وقت سابق من هذا العام أن النساء يتحملن الغالبية العظمى من عبء ‘العمل المنزلي المعرفي’ – وهي جميع المهام الذهنية، مثل التخطيط وإدارة الشؤون المالية المنزلية، المطلوبة للحفاظ على سير الحياة الأسرية بسلاسة.
إنها مشكلة تكافح معها حتى ممثلات هوليوود مثل كلير فوي، حيث اعترفت هذه المرأة البالغة من العمر 41 عامًا في عطلة نهاية الأسبوع بأنها نتيجة كونها أم عاملة تعني أن الأمور كانت ‘فوضوية تمامًا’ في منزلها.
‘العمل ومحاولة القيام بأي شيء آخر في نفس الوقت هو أمر قاسٍ للغاية، خاصة في العالم الحديث,’ قالت، بينما تروج لفيلمها الجديد، شجرة السحر البعيدة، حيث تلعب دور امرأة مهنية تنتقل بعائلتها إلى الريف بعد أن عانت من الإرهاق.
‘الكثير مطلوب منا للنجاح في جميع أنواع المجالات المختلفة، وقد قيل لنا إنه ينبغي علينا النجاح، وإلا فنحن نخطئ في كل شيء.’
على الرغم من أنني أعتبر نفسي نسوية متحمسة – واحدة تكتب بلا كلل في هذه الصحيفة بالذات حول الحاجة إلى أن تؤمن النساء بأنفسهن – وجدت نفسي بعد 13 عامًا في زواج حيث أقوم تقريبًا بكل شيء.
في منزلنا، أنا لست مجرد صحفية وكاتبة وأم وزوجة، لكنني أيضًا: الطباخة (التي ليست بارعة جدًا); مخططة الوجبات؛ مديرة مواعيد الجميع؛ حجز العطلات؛ الشخص الوحيد القادر على تذكر أعياد الميلاد.
يقوم هاري بتفريغ غسالة الصحون، وتغليف السرير وأحيانًا وضع الملابس النظيفة في الأمكان – جميع المهام التي يمكن أن تتم بشكل حاسم أثناء مشاهدة بودكاست على يوتيوب.
لأكون عادلة معه، فهو يهتم بالحسابات المنزلية وجميع الفواتير، ولكن بصفتى العائل الرئيسي، أنا التي تدفعها. إنه لا يقوم حتى بالأنشطة التي تُعتبر تقليديًا ‘ذكورية’ مثل أعمال الصيانة المنزلية، مثل تركيب الرفوف في المطبخ التي طلبت منه القيام بها لمدة عامين الآن.
لقد كانت استيائي تتزايد لفترة طويلة، تمامًا كما انخفضت مستويات الهرمونات لدي بشكل كبير مع اقتراب فترة انقطاع الطمث.
لقد انتهى تأثير الأستروجين الناعم والمغذي وفي هذه العملية يبدو أنه قد كشف كم أعمل، وكم هو قليل ما يُقدر. قد يكون هذا هو السبب وراء شعوري بأنني مضطرة لكتابة رواية بعنوان “مُرضي الناس”، حول امرأة يائسة للحفاظ على سعادة الجميع لدرجة أنها تنتهي بها الأمر إلى نوع من الانهيار، مما يجعلها غير قادرة على إرضاء أي شخص سوى نفسها.
في أحد الصباحات، تستيقظ أوليفيا غرينوود وتكتشف أنها لم تعد تهتم بالحفاظ على الوضع الراهن في منزلها أو في العمل.
تتجول في جميع الأنحاء، تخبر الجميع برأيها الحقيقي فيهم، وتدخل في إضراب، مما يترك زوجها وطفليها ليقوموا بجميع الأعمال في المنزل.
كانت كتابة الرواية أشبه بتحقيق أمنيتي، مستندة في الغالب إلى المحادثات التي أجريتها مع صديقات كان لديهن أيضًا ملل من العمل جاهدين للحفاظ على Fantasy “يمكنك امتلاك كل شيء” التي فرضت علينا باسم النسوية، والتي نبدأ ببطء في إدراك أنها كانت مجرد شكل آخر من أشكال الذكورية المتنكرة.
‘لا أحد يسأل الرجال إذا كانوا يمكنهم امتلاك كل شيء,’ قالت إحدى الصديقات. ‘يُفترض فقط أنهم سيفعلون ذلك، بينما نحن جميعًا ندور حول تمكين ذلك بينما نحاول إثبات أننا مثاليون.’
أعلم أن أصدقائي وأنا لسنا وحدنا في الشعور بذلك، لأنه لفترة من الوقت كنت أرى مشاعر مماثلة تُعبر عنها على وسائل التواصل الاجتماعي. لفترة من الوقت، كنت أكتب منشورًا أسبوعيًا بعنوان “طازجة من الجحيم يوم الجمعة” على إنستغرام، حيث أشجع متابعيني على سرد جميع الأشياء التي لم يعدوا مستعدين لتحملها.
كل أسبوع أندهش من الرد – يتفاعل مئات الآلاف من النساء مع هذه المنشورات، ويشاركن ما لم يعد بإمكانهن تحمله (‘طازجة من الجحيم لاضطراري قرار ما هو العشاء كل يوم،’ كتبت امرأة في أحدث منشور، ‘وأشعر أن “وقت لي” هو فقط مفهوم من رواية خيال علمي’.)
عندما نصل أخيرًا إلى منزل أصدقائنا في هيرفوردشاير، أترك هاري يقوم بجميع الاعتذارات، وأبقى صامته على نحو راسخ بينما يكذب بشأن حركة المرور السيئة. يمتد إضرابي أيضًا إلى التخفيف العاطفي المتواصل الذي يقع على عاتق النساء أيضًا.
في اليوم التالي، بينما تقدم جوستين طعامًا لذيذًا لا نستحقه حقًا، يأتي إلى ذهني أن زوجي محظوظ جدًا لأن أول يومين من إضرابي تحدثان أثناء إقامتنا في منزل شخص لا يبتعد عن جميع الأعمال احتجاحًا.
لكن في اليوم الثالث، أثناء القيادة للعودة إلى لندن، يدرك أنه سيتعين عليه البدء في القيام بدوره.
‘في أي وقت ستحضر أوكا؟’ يسأل، عن توصيلنا المعتاد ليلة الأحد.
‘لن يفعل،’ أجيب بوضوح.
‘ماذا حدث؟ هل ألغوا؟’
‘لا، لم يتم الطلب من الأصل،’ أجيب. ‘أنا في إضراب، تذكر؟’
نصل إلى المنزل لنجد الثلاجة فارغة، وفقط نصف لفافة من ورق التواليت.
بعد نصف ساعة، يظهر سائق Deliveroo عند الباب الأمامي، يحمل الحقائب المليئة بـ’الاحتياجات’ – ورق تواليت، حلوى هاريبو، ومجموعة من البيتزا المجمدة التي أعتقد أنها ستؤكل كعشاء.
‘انظر، ليس من الصعب جدًا!’ يتفاخر هاري، لكن نظرًا لأن تلك التوصيلة كلفته 45 جنيهًا إسترلينيًا – وهو تقريبًا ثلث تسوقنا الأسبوعي في أوكا – لست متأكدة من أن هذه طريقة مالية قابلة للتطبيق للعيش بها.
مع مرور الوقت، يتضح أن هاري ليس لديه فهم قليل للمعايير العسكرية التي تتطلبها وراء الكواليس لضمان سير حياة الجميع بسلاسة.
هو غير مدرك، على سبيل المثال، أن لدى مدرسة ابنتنا تطبيق يتيح لنا تخطيط الأمور مثل الأنشطة اللامنهجية ودفع ثمن غدائها – لذلك أتلقى بريدًا إلكترونيًا موجزًا يخبرني أننا مدينون للمدرسة بمبلغ 14.78 جنيهًا إسترلينيًا، ونحتاج إلى إعادة شحن رصيدها ‘كأمر عاجل’.
(بالطبع، لا يتلقى البريد الإلكتروني، وهو ما أذكر نفسي بتغييره عندما أنهي إضرابي.)
كما أنه لا يعرف من يجب أن يضاف إلى مجموعة واتساب التي طلبت منه إعدادها لحفلة عيد ميلاد إيدي الثالث عشر لمشاركة التفاصيل مع أولياء أمور أصدقائها.
نتيجة لذلك، لا تتم دعوة اثنين، وهو ما يعادل بدء الحرب العالمية الثالثة عندما تكون في الصف الثامن. أقضي مساءً أمسح العديد من الدموع، وأعد إيدي أن كل شيء سهل الإصلاح، وهو ما – لحسن الحظ – هو بالفعل كذلك.
‘هل يمكنني فقط التحقق إذا كنا قد قمنا بترتيب هداياها؟’ يسأل، متفاجئًا، بمجرد أن أهدأ الأمور. وبكلمة ‘نحن’ يمكنني أن أفترض فقط أنه يعني ‘أنا’. لحسن حظه، لقد طلبت كل شيء قبل أشهر. نحن محظوظون بأن لدينا عاملة نظافة تأتي لبضعة ساعات في الأسبوع (تم تنظيمها من قِبلي) ولكنه يبدو غير مدرك أن المنزل لا ينظف نفسه في الأيام الفاصلة.
على الرغم من ذلك، لا يبدو أنه يهتم كثيرًا عندما تبدأ الأطباق في التكدس في الحوض وتتجمع الأشياء على السجادة. لا يلاحظ الشعر في الدش، ولا بقع معجون الأسنان على المنشفة اليدوية، ولا الحليب فاسد في الثلاجة.
أبدأ في التساؤل كم قد يصبح همجيًا من دوني.
لكن يُلاحظ عندما تنفد له القمصان النظيفة للعمل وليس لديه بدلة رياضية لCrossFit.
‘إنها تتزايد بسرعة حقًا، أليس كذلك؟’ يقول، معجبًا بجبل الغسيل المتسخ في السلة.
أشرح له أنه يجب أن أقوم بحد أدنى من غسيل واحد يوميًا لكي أظل على رأس كل شيء، مع تحديد أيام محددة للمناشف وأغطية الأسرة. ينظر إليّ بنوع من الدهشة. ‘لم أكن أعلم،’ يتنهد.
يبدأ في طهي العشاء – وجبات باهتة مثل باستا البيستو – ويبدأ في القيام بالغسيل. يضخم الأشياء، يمزج الأبيض مع الألوان، يدمر قميصًا خاصًا بي بقيمة 59 جنيهًا إسترلينيًا الذي يجب غسله يدويًا من خلال وضعه في الغسالة.
عندما يحين وقت مغادرتنا لإجازة عيد الفصح إلى إسبانيا في اليوم الخامس، لا أستطيع تحمل ذلك أكثر. أنا أكره الطيران كما هو، ولكن ما أكرهه أكثر هو المعرفة في اليوم السابق أن هاري لم يفحصنا، لم يجد جوازات السفر لدينا، لم يحجز سيارة أجرة إلى المطار، ولم يخبر ابنتنا ببدء التعبئة.
أكسر الإضراب وأدخلنا عبر الإنترنت، خائفة من أنه سينسى وسنفتقد عطلتنا الثمينة.
أريد أن أصرخ من الإحباط. ولكن في تلك اللحظة أدرك أنني أتحمل جزءًا من اللوم في هذه الحالة المؤسفة مثلما هو. أنا شخص مفرط في السيطرة، وقد مكنت من عدم كفاءته المنزلية من خلال الحصول على بعض المتعة الغريبة في محاولة القيام بكل شيء بنفسي.
أقوم بتنظيم العطلات لأنني لا أريد أن أقضي عيد الفصح في تسلق الجبال في اسكتلندا، وهي بالضبط نوع ‘العطلة’ التي سيحجزها هاري.
أنا المسؤولة عن تطبيقات المدرسة، لأنني أريد أن أعرف بالضبط ما تفعله إيدي (حتى آخر كرواسون طلبته في فترة الراحة). وأقوم بكل الغسيل، لأنه أسهل (وأقل إحباطًا) من الثقة في أنه سيهتم بفصل البيض عن الألوان.
يكفي! لا أستطيع قضاء كل هذا الوقت أطلب منه أن يتحمل مسؤوليته ثم أشتكي عندما لا يفعل ذلك بالطريقة التي أريدها.
إنه يحاول، وهذا له قيمته. هل جعلت عادتاتي على مدار عقود من السعي المرضي للناس تجعلني أنسى أن التقدم أكثر أهمية بكثير من الكمال؟
‘أنا ممتنة لأنك حاولت أن تفعل المزيد في المنزل،’ أقول له، عبر أسناني المبيضة في آخر يوم من إضرابي.
‘أنا ممتن لأنك أظهرت لي كم تقوم بفعله،’ يرد، عبر أسنانه المبيضة أيضًا.
مثل جميع الإضرابات الأكثر نجاحًا، يبدو أننا توصلنا إلى حل متردد: يجب أن أخرج من الصليب، لأن زوجي يحتاج إلى الخشب.
بعد كل شيء، كيف سيتسنى له تركيب تلك الرفوف في المطبخ؟
- مُرضي الناس لبريوني غوردون (20 جنيهًا إسترلينيًا، فايكنغ) سيصدر في 23 أبريل.
