أنا في الثلاثينات من عمري وأعيش في إسبانيا منذ عقد من الزمن. شريكي إسباني ونحن نعيش معًا منذ عام.
العلاقة التي لديه مع والدته تجعلني أحيانًا أشعر بالغضب والغيرة والعجز. أنا مدرك أن، ثقافيًا، الإسبان غالبًا ما يكون لديهم روابط أقرب مع أسرهم وأحاول تقبل ذلك. إنه الطفل الوحيد وترك والده عائلته عندما كان مراهقًا وبدأ حياة أخرى. أشعر أن شريكي قد طور علاقة غير صحية وتعتمد بشكل مفرط على والدته.
غالبًا ما تقول والدته أشياء مثل “لا أراك أبدًا،” وهو ما يشعرني بأنني أتعامل مع شخص متلاعب. بعد أن يقضي بعض الوقت معها، سيصبح أحيانًا أكثر حبًا تجاهني، مما يجعلني أشعر بالغرابة. لا أعرف إذا كان بإمكاننا بناء حياة معًا لأنه يبدو أنه لا يزال مرتبطًا عاطفيًا بـها.
هو لا يعترف بوجود اعتماد وأجد صعوبة في وصف مشاعري لأنه يدافع عن نفسه. أنتهي بالشعور كما لو كنت أبالغ في الأمر. هل يمكنك مساعدتي في الحصول على بعض الوضوح للتعامل مع هذا?
إذا كان هناك شيء يسبب لك القلق، فلا تقلل من شأنه بالتفكير أنك تجعل الأمر كبيرًا. أعتقد أن معظم الناس سيشعرون بالانزعاج من هذا. لكنك على حق في القول أن هناك عنصر ثقافي قوي.
لقد ذهبت إلى المعالج النفسي والعامل الاجتماعي المعتمد من UKCP جيسون مالدونادو-بيج، الذي يأتي من خلفية جنوب أوروبية، لمساعدتنا في فك هذا الأمر.
“أنت تن navigت هذا النظام من الخارج، في بلد مختلف، مع معايير ثقافية مختلفة وبدون اكتمال تاريخهم المشترك”، يقول. “الشعور بعدم اليقين بشأن مكانتك كزوجين هو رد فعل مفهوم.”
من المهم أن نتذكر أن جميع الأزواج، بغض النظر عن خلفياتهم، يقارنون بين التنشئة الأسرية والتقاليد و”يحاولون تحديد ما هو طبيعي”، يقول مالدونادو-بيج. كنت إيطالية، ووجدت الكثير من الاختلافات والصعوبات بيني وبين زوجي الإنجليزي فيما يتعلق بديناميات أسرنا.
“أنت،” يقول مالدونادو-بيج، “تدخل نظام عائلة له تاريخه الخاص، وفقدانه وولاءاته، بينما تحاول بناء شراكة تشعر بالاستقرار فيها. كطفل وحيد ترك والده خلال فترة المراهقة، قد يكون قد نشأ وهو يشعر بأنه مسؤول عن العالم العاطفي لوالدته. في العديد من الأسر، هذه القرب ليس فقط نمطيًا ولكن متوقعًا. لا يجعل أي من ذلك عدم ارتياحك أقل واقعًا، لكنه قد يفسر لماذا يصبح دفاعيًا – أنت تلمس رابطة كانت مركزية لشعوره بالأمان لفترة طويلة.”
فيما يتعلق بالتحول إلى أكثر حبًا بعد التفاعل مع والدته، يقول مالدونادو-بيج إن هذا النمط يمكن أن “يتطور عندما يشعر الشخص أنه عالق بين علاقتين مهمتين. قد يكون الأمر أقل حول تأثيرها من كونه يحاول تنظيم قلقه أو إصلاح التوتر.”
يقترح “التفكير معًا حول التوقعات والمعتقدات التي نشأت بها حول القرب والولاء” – يمكن أن يساعدك هذا في رؤية وجهات نظر بعضكما المختلفة. كيف يمكنك تحديد الحدود دون رفض والدته؟ ما الأجزاء من علاقته بها تشعر بمعناها وأيها تشعر بأنها ثقيلة؟ وأيضًا، إذا أصبحت الأمور ساخنة، “تجنب الدوامة، ووافق على التوقف والتفكير لاحقًا.”
“قد يساعد رؤية هذا كنمط تدور فيه أنتم الثلاثة”، يقول مالدونادو-بيج. “المهمة ليست كسر رابطه مع والدته ولكن إعادة تشكيله بحيث يكون لعلاقتكما كزوجين مساحة للنمو.”
يوصي بمحاولة الابتعاد عن رؤية والدته على أنها متطفلة والتفكير أكثر في ما يقويكم كزوجين. فقط لا تجعله يختار بينكما – فذلك نادرًا ما يؤدي إلى الانسجام.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى ask.annalisa@theguardian.com. تعتذر أناليزا عن عدم قدرتها على الدخول في مراسلات شخصية. تخضع المشاركات إلى شروطنا وأحكامنا. السلسلة الأخيرة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
