أنا مخطوبة وأختي عازبة وتشعر بأنها “متأخرة”. في الآونة الأخيرة، ذكرت كيف أن الأشخاص في حياتها (بما في ذلك أنا) الذين يمرون بلحظات حاسمة يشعرونها بالتحفيز. لقد شعرت بالانزعاج حتى اعترفت بأنها قلقة من أنها لن تنجب أطفالًا أبدًا. ماذا يمكنني أن أقول في ذلك؟ كيف يمكنك أن تواسي شخصًا يريد الأشياء التي لديك أو قد تحصل عليها قريبًا؟
لقد شعرت بأنها متأخرة لفترة طويلة، وقد جرت العديد من الحوارات معها عندما شعرت بالانزعاج لأنها لا تزال تعيش في المنزل، ولا تزال لا تمتلك الوظيفة التي تريدها، وما إلى ذلك. لكنها ما زالت في نفس الوضع، وتبدأ مشاعري بالركود. خاصة الآن بعد أن عرفت أن خطوبتي تمثل لها تحفيزًا! أستحق أن أشعر بالسعادة خلال فترة تخطيط زفافي ولكن بعد أن أخبرتني كيف شعرت، أشعر بالذنب لأنني سعيد.
أعتقد أن سؤالي هو: هل ينبغي عليّ أن أتجنب الحديث عن الزفاف أو ينبغي عليها أن تضع ابتسامة على وجهها وتتحدث مع صديقتها عن محفزاتها؟ أكره أن أقولها ولكن الحمل الذهني لدي يفضل الخيار الأخير.
إلينور تقول: لماذا الخيارات التي لديك هي أن تتجنب الحديث أو أنها تضع ابتسامة على وجهها؟
في ما كتبته يبدو أن هناك ارتباطًا وثيقًا بين شعورها وكيف يمكنك أن تستجيب؛ إذا كان هناك شيء تفعله يجعلها تشعر بالسوء، فعليك أن تشعر بالذنب أو تتجنب ذلك وتحد من نفسك. ولكن هل هي تفرض هذا الارتباط بين شعورها وواجبك في تجنب الحديث، أم أنك؟
إنه أمر واحد إذا كانت تتنهد وتعبس وتتوقع أن يتم تقديم مشاعرها السيئة على أنها أولوية على مشاعرك الجيدة. لديها بالتأكيد مسؤوليات أن تكون متحفظة وحساسة اجتماعيًا بشأن الأماكن وكم مرة تثير هذا الموضوع. قطع اللحظات السعيدة مثل قياسات الفستان أو زيارات المواقع بتغيير الموضوع إلى حديثها هو طريقة للمطالبة بأن تحظى بالأولوية، وهذا ليس صحيحًا في هذا الوقت المبهج والمثير بالنسبة لك.
لكن الأمر مختلف إذا قالت في لحظة خاصة، غير مرتبطة بالزفاف، إنها تشعر بهذه الطريقة. هناك فرق مهم بين التعبير عن الشعور وتوقع المساعدة في ذلك، أو لوم الآخرين من أجله. حقيقة أنها تشعر بالحزن حول لحظات الحياة الهامة لا تعني من تلقاء نفسها أنك بحاجة إلى إصلاح حزنها، أو أنه يجب ألا تمر بهذه اللحظات، أو أنه يجب ألا تكون سعيدًا. إنه مجرد شعور. من المهم حقًا ألا يتم تفسير تقارير المشاعر على أنها اتهام أو توقع – من أجل مصلحتكما كليكما.
لمصلحتك، لأنه سيجعلك تشعر وكأنه يجب عليك أن تركض لإصلاح حياة الآخرين العاطفية وإعادة تشكيل نفسك لتناسب مشاعرهم، وأنت محق، فهذا ليس عدلاً. ليست غلطتك أن حياتها ليست حيث تريدها أن تكون. ليست غلطتك.
من المهم أيضًا لمصلحتها. إذا لم نتمكن من فصل مشاعر الآخرين عن التزاماتنا، يمكن أن نغضب من هؤلاء الأشخاص بسبب “تحميلنا” بمشاعرهم، في حين أن كل ما يعتقدون أنهم يفعلونه هو مجرد شعور. يمكن أن تصبح مشاعرهم وسيلة لإيذائك، مما يفرض بدوره التزامًا عليهم لتغيير: “لأنني أشعر بذلك مسؤولًا عن مشاعرك، لا أستطيع أن أكون حولها على الإطلاق.” لذلك الآن هم مضطرون لإعادة تشكيل أنفسهم لتناسب مشاعرنا.
من الصعب جدًا كسر الارتباط بين “الأمور المتعلقة بحياتي تجعل أحبائي يشعرون بالحزن” و”يجب أن أشعر بالسوء لفعل هذه الأشياء”. عندما نشعر بالذنب نيابة عن شخص آخر، قد يكون من المفيد محاولة تذكر كيف يبدو الأمر من منظورهم. ربما لا يريدون ذلك أيضًا. ومن المحتمل أن أختك لا تريد لك أن تفتقر لحفل زفاف مبهج، أو عائلة – بل هي تريد تلك الأمور أيضًا.
لا أعرف إذا كان هذا هو ما يحدث هنا. قد تكون تقول هذا لاستخراج الانتباه والطمأنينة بشكل ما يجب أن يكون وقتك. إذا كان الأمر كذلك، فقد يكون من المناسب أن يكون هناك كلمة صارمة من طرف ثالث وسياسة صارمة بعدم منحها ما تبحث عنه.
ولكن إذا كانت كل ما فعلته هو مشاركة مخاوفها في لحظة خاصة، فقد يكون المشروع المشترك بينكما هو فصل مشاعرها عن الحكم بأنها مشاعر تتعلق بك لإصلاحها.
