أنا وزوجي متزوجان منذ خمس سنوات ونواجه مشكلة في حياتنا الجنسية. منذ بداية زواجنا (لم نبدأ ممارسة الجنس إلا بعد الزواج) كنت أرغب في ممارسة الجنس بشكل أكثر تكرارًا منه. في السنة الأولى من الزواج، كنا نمارس الجنس مرتين إلى ثلاث مرات في الأسبوع، وهو ما كنت أستمتع به، على الرغم من أنني أحيانًا كنت آمل في المزيد.
بعد بضع سنوات من زواجنا، كان زوجي يمر بوقت عصيب جدًا في العمل. انخفضت ممارسته للجنس إلى نحو مرة واحدة في الأسبوع، عادةً في عطلات نهاية الأسبوع. لقد بدأ بممارسة الجري لمساعدته على التعامل مع الضغط واستمتع به حقًا.
بينما كنت سعيدة من أجله، وجدت الأمر صعبًا بشكل خاص لأنه كان يجري خمس أو ست مرات في الأسبوع، ربما لمدة ساعة أو نحو ذلك في كل مرة، ولكن عندما حاولنا ممارسة الجنس، غالبًا ما لم يكن لديه طاقة ولا يستطيع الأداء جسديًا. شعرت أنني غير مُقدَّرة، وكأن العمل والجري يأتيان قبلي. على مدى عام، كنا نمارس الجنس مرة أو مرتين في الشهر.
لقد توقفنا الآن عن العمل ونستمتع بفترة من السفر. كنت آملة أنه بدون ضغط العمل سيكون لديه مزيد من الوقت والطاقة للحميمية، ولكن لم يكن هذا هو الحال. نادرًا ما هو من يبادر، وعندما أبادر يكون غالبًا متعبًا أو يجد صعوبة في الأداء. لكنه لا يزال قادرًا على الجري خمس أو ست مرات في الأسبوع.
لقد تحدثنا عن ذلك وهو يؤكد لي أنه يرغب في ومحب لي ويجدني جذابة. ومع ذلك، لا أشعر بذلك. يبدو أننا أصدقاء جيدون، لكن الجانب الرومانسي والجنسي من علاقتنا ميت. أشعر بالإحباط والغضب والحزن وغالبًا ما أُرفض. لقد قال إنه سيبذل “جهدًا أكبر”، لكن ذلك يحبطني لأنني أشعر كما لو كان يمارس الجنس فقط لإرضائي. لا أريد أن أجعله يشعر أن هذا عبء عليه، لكنني أريد أن أشعر بأنني مرغوبة ومحبوبة – ماذا يمكننا أن نفعل؟
تقول إلينور: غالبًا في وضع مثل هذا، نتحرك بسرعة كبيرة نحو طرح سؤال حول كيفية أن يمارس الزوجان المزيد من الجنس، بدلاً من السؤال عن كيفية الحصول على مزيد من الرغبة في الجنس. من أجل ذلك، أعتقد أنه يساعد البدء بسؤال أكبر.
ما هو الجنس بالنسبة لكما؟ أحيانًا تكون المشكلة أن شخصين يرون الجنس بطرق مختلفة تمامًا، لذلك عندما يقول أحدهما إنه يريد المزيد من الجنس، قد لا يرغب الآخر في المزيد من هذا الشيء. لكن يبدو أنكما كلاكما ترون الجنس بنفس الطريقة – وربما يكون هذا جزءًا من المشكلة.
انظر إلى الطريقة التي تم بها وصف الجنس في رسالتك؛ سحابة من التوقعات حوله. الجري والطاقة والأداء، ما إذا كان قادرًا جسديًا على الأداء. يبدو أن الجنس مُعرف بشيء يمكن أن يجد الرجال أنفسهم غير قادرين جسديًا على الأداء فيه؛ شيئًا يمكن أن يفشل فيه. الجانب الآخر هو أنه بالنسبة له، يبدو أن الجنس شيء قد يكون غير قادر جسديًا على الأداء فيه؛ شيئًا يمكن أن يفشل فيه.
لا يجب أن يتضمن الجنس الرائع كميات هائلة من التمارين القلبية. وفي رأيي، فإن الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها “الفشل” في ممارسة الجنس هي أن تكون غير آبه تمامًا بمتعة شريكك. تميل المثليات إلى تجربة الجنس الذي يجلب الأورغازم أكثر من النساء المستقيمات، ونادرًا ما يكون هناك انتصاب involved. الجنسية هي أكثر بكثير من الإيلاج والجهد. من الممكن تمامًا أن تكون متجاوزًا ومتحررًا ومبتهجًا معًا، مُنهكًا، دون القيام بأي من الأشياء التي قد يعيقها الجري. قد يكون هذا ما نريده حقًا على أي حال، عندما يكون الشعور بالتقدير والرغبة هو الهدف: العثور على الجنس معًا.
إذا كانت فكرة الشخص عن “الجنس” تتضمن شيئًا سلبيًا أو مخزياً أو تقيميًا، فسيظهر ذلك في كيف – وكم – يرغب فيه. إذا كان ما يعني الجنس بالنسبة لهم هو “مكان التوقعات” أو “اصطناعي” أو “شيء مخجل”، “مكان يجب أن أتناقض فيه” أو “فرصة للفشل”، سيتصرفون بشكل مختلف حوله عن شخص يعد الجنس “تحررًا” أو “اكتشافًا” أو “مكانًا للتعرض للضعف”. إذا كنت ترغبين في الجنس – تعريفًا بالنسبة لك، مكان للشعور بالتقدير والرغبة – ولديه، يعتبر الجنس مجرد اختبار للأداء، فلا عجب أنك قد تختلفان في مقدار الوقت الذي ترغبان في قضاءه فيه.
هل يمكنك محاولة معرفة الأشياء مثل ذلك المتخفي في فكرة الجنس لدي؟ تذكري أنه يمكن أن يكون من الصعب حقًا ملاحظة أو مشاركة هذه الأمور، لأن حتى الاعتراف بالقلق أو الشكوك يمكن أن يشعر كـ “فشل” بالطريقة التي نتخوف منها. قد تكون الخطوة التالية هي سؤال كيف يمكن لكما تغيير الطريقة التي يتم بها تعريف الجنس بينكما، بحيث يتوقف عن معنى الأشياء التي تعيق الرغبة في الحصول عليه.
بالطبع، قد لا يكون هذا ما يحدث. لدى الناس دوافع وأولويات ونماذج هرمونية مختلفة، ويمكنك دائمًا التركيز على الحصول على جنس أفضل بدلاً من المزيد. لكن في بعض الأحيان، مقدار رغبتنا في الجنس يفسر من خلال كيف نتصور ذلك.
أحب حقًا أن سؤالك كان “ماذا يمكن أن نفعل؟” كما تقولين، لا تريدين الجنس لنفسك فقط. تريدين جنسًا ترغبون فيه، والذي يكون مستهلكًا ومحررًا وكاشفًا. قد يبدأ إشعال تلك الرغبة بالتوضيح – وتغيير – ما يعنيه “الجنس”.
