عندما تقاعدت سارة جيسون-براون في عام 2022، كان لديها فكرة واضحة عن كيفية سير السنوات القليلة المقبلة. كانت هي وزوجها، مايكل، يخططون للسفر. ولكن بعد ستة أشهر، أصيب مايكل بجلطة، ثم أخرى. جلسته الثالثة، بعد أن سقط وكسرت وركه، حصرته في كرسي متحرك، وبحلول الوقت الذي خرج فيه من المستشفى، كانت جيسون-براون هي مقدمة الرعاية له بدوام كامل.
كان من المفترض أن يكونا يسافران، لكن الآن أصبح طرف الحديقة بعيدًا، وحتى الطابق العلوي كان محظورًا. كانت جيسون-براون، التي كانت في السابعة والستين من عمرها آنذاك، تدور بلا نهاية في الطابق الأرضي من منزلهما في أكسفوردشاير، إنجلترا. “كان علينا كلاهما التعامل مع الكثير من الحزن”، تقول. “كان هناك الكثير من الوداع للأشياء… الخروج والتجول. ومن البديهي، مشاركة السرير.”
كانت ساعات اليقظة تخضع لتناول الحبوب – 19 في اليوم – والرافعات، والغسيل، والملابس، ومحاولة الأكل، والمواعيد الطبية. حتى مع مساعدة مقدمي الرعاية professionals، كانت الأيام لا تكل، والليالي مقطوعة.
“كلمة ‘رعاية’ تأتي من الإنجليزية القديمة، caru، التي تعني الحزن، القلق، الكآبة، المتاعب“، تقول جيسون-براون. “لذا، كما ترى، هذا يعني الكثير.” كانت أكثر الأوقات وحدة هي “صعودي إلى السرير بمفردي كل ليلة… مع العلم أنه لن يتحسن أبداً.”
في البداية، كانت غريزتها هي تشجيع زوجها. “ساقيك لا تعملان”، كانت تقول، “لكن هذا لا يجعلك رجلًا أقل.”
كان الشعور العاطفي يبدو أصعب من التحديات الجسدية. كانت تستطيع غسله والتعامل مع سلس البول. “لكن الجانب العقلي، كان الجزء الصعب.”
مع مرور الوقت، فهمت أن “ما ساعد أكثر هو أن تقول، ‘نعم، هذه وضعية سيئة’، وأن تبكي معه. كثيرًا ما كنا نبكي، ثم نضحك.” بهذه الطريقة، تقول إنها تعلّمت “التوافق معه”. كانت تستلقي بجانبه للحديث، فقط لتكون بنفس الطول، ولتذكّر نفسها “أننا ما زلنا زوجين – لا مريض ومقدّم رعاية”.
بعد فترة، لاحظت أنه على الرغم من أن عالمهما قد انكمش بشكل ضيق حولهما، إلا أنه قد توسع بطرق غير متوقعة.
“كان لدينا مقدمو رعاية من جنسيات مختلفة”، تقول. “تعلمت عن باكستان، نيجيريا، جنوب إفريقيا، ناميبيا… دول لم نزرها. كان من الشرف الاستماع إلى حياتهم، أسرهم، خلفياتهم. كان لدي هذا الشعور بأننا، أوه، ربما نسافر بشكل غير مباشر.”
التقت هي ومايكل في هونغ كونغ في عام 1988. كان يعمل محامياً، وكانت جيسون-براون، التي كانت تبلغ من العمر 32 عامًا آنذاك، قد تركت وظيفتها في العلاقات العامة في المعرض الوطني في لندن للسفر.
“لم يكن هناك دوي رعد”، تقول. “لكنني أعجبت به وأعجب بي. وجدنا أننا نستطيع التحدث مع بعضنا البعض. ولم يتوقف ذلك لمدة 38 عامًا.” عند عودتهما إلى إنجلترا، تزوجا وأنجبا ابنين.
تعتقد جيسون-براون أن الحديث عن الحب يمكن أن “يبدو كأنه هوليوود، أو مبتذل”.
لكن بينما كانت تعتني بزوجها، أصبحت ملاحظة له واحتياجاته، متنبهة لها، لدرجة أنها شعرت بأن حبها يتعزز. كان يخضع لتمحيص دائم، ولذلك، كما تقول: “أُعطيت الفرصة لألا أعتبره أمرًا مفروغًا منه، ولكن لرؤيته كما هو.”
كان حبهم يبدو حيويًّا بالنسبة لها؛ كانت تستمد منه بعمق كل يوم. كان “هدية”.
لحظات صغيرة من التواجد معًا جلبت فرحة كبيرة – مشاهدة الغيوم، يده تمتد نحو يدها. كانت تطبخ له أطباقه المفضلة، وتنظم مغامرات ممكنة: كعكة مرنج الليمون، دروس الغناء، نزهات مع الكرسي المتحرك.
عندما توفي مايكل في يناير: “شعرت أن كل شيء كان غير واقعي قليلاً.”
في مارس، هطلت الأمطار. “دخلت في حالة من الاكتئاب”، تقول جيسون-براون، التي تبلغ الآن 70 عامًا. فكرت: “لقد ظلت لديك حياة، وعليك أن تجد معنى فيها.” قررت مساعدة الناس في العناية بحدائقهم. إن إيقاعات الطبيعة مهدئة، وهي قادرة على تطبيق “الصبر والقبول” الذي اكتشفته أثناء رعايتها لمايكل.
أصبحت مقدمة رعاية كانت أصعب تجربة في حياة جيسون-براون. لكنها وجدت “ثنائية” في الصعوبة: تقدير يسير جنبًا إلى جنب مع الحزن، وامتنان لما فقدته، جنبًا إلى جنب مع الكآبة. “يمكنك أن تختار [كيف] تنظر إلى الأشياء”، تقول.
الأشياء الصغيرة تظل الأمور المهمة. “طيبة الإنسان، قطرات المطر على لوح نافذة، اندفاع أغنية روبن.”
