عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، قررت تعلم فنون الدفاع عن النفس. أخبرت والديّ أن ذلك كان للدفاع عن نفسي في شوارع كونجلتون القاسية – وهي مدينة سوق في تشيشاير التي تفتقر إلى الخطر في الغالب – بينما كانت الحقيقة أنني كنت أريد أن أكون مثل بافي قاتلة مصاصي الدماء.
انضممت إلى نادٍ للكيك بوكسينغ، وما كان من الممكن أن يكون مجرد مرحلة عابرة أصبح التزامًا ثلاث مرات أسبوعيًا لمدة أربع سنوات. كنت طالبًا نموذجيًا، أحصل على حزام ملون مختلف كل few months لدلالة على تقدمي عبر الدرجات. أصبحت قوية ومرنة، واستبدلت الدهون الزائدة بالعضلات. كنت أقاتل الرجال بلا خوف ووجدت ثقة في جسدي لم أشعر بها من قبل أو منذ ذلك الحين.
عندما جئت لأقوم بتقييم الحزام الأسود في عام 2004، كنت في التاسعة عشرة وفي أفضل شكل في حياتي. ثلاث ساعات مؤلمة من الضربات والركلات والتمارين البدنية والمشاركة في المبارزات دفعتني إلى حدودي وانتهت بجزء “مفاجئ” من القتال في الشارع حيث تقاتل معي عدة مهاجمين بأسلحة حقيقية. يا لها من لحظة بافي.
نجحت – كنت واحدة من أول الطلاب في النادي الذين وصلوا إلى هذا المستوى. ثم، بالكاد بعد أن حققت ما عملت جاهدًا من أجله، تخلت عن ذلك. سافرت إلى الخارج والتحقت بالجامعة، واستبدلت نادي الكيك بوكسينغ بالملاهي الليلية. مع مرور الوقت، أصبح جسدي أكثر رخاوة وبدأت أرى الرياضة التي أحببتها سابقًا كشيء ينتمي إلى نسخة أصغر وأقوى مني.
حتى، في أواخر عام 2024، كشف لي أخصائي العلاج الطبيعي بمهارة أنني كنت “أواجه عتبه الأربعين” مع تمزق في الغضروف والتهاب مفاصل خفيف في وركي. حزنت على الفور من فكرة عدم القيام مجددًا بركلة كعب دوار، على الرغم من أنني بالكاد كنت أفكر فيها منذ 20 عامًا. لذا، بدافع من الهم، عدت إلى نادي طفولتي لأرى ما إذا كان ذلك ممكنًا.
كنت أتوقع أن أشعر بالبطء وعدم الارتياح؛ وبدلاً من ذلك، جاءتني فرصة قريبة من السفر عبر الزمن كما هو ممكن خارج الخيال العلمي. كان مدربي القديم ألستار لا يزال مسؤولًا؛ والدته، لين، كانت لا تزال مدربة؛ وكان الشخص الثالث الذي دخل من الباب هو شريك مبارزتي القديمة، آيمي. بدا أنني سقطت من خلال ثقب دودي – ربما سيخدع جسدي ليظن أنه يمتلك مستوى اللياقة البدنية لمراهق أيضًا؟
شددت أحزمة قفازات الملاكمة بأسناني، كما فعلت مئات المرات من قبل، وعدت إلى تركيبات الضرب. سيطرت عليّ ذاكرتي العضلية: صفعة – ركلة – ضربة كف – ضربة قاضية؛ صفعة – ضربة كف – ضربة خلفية. وعندما حان وقت أول ركلة كعب دوار لي منذ عقود، لامست راحة قدمي الوسادة بصوت مُرضٍ. كان الأمر سهلاً للغاية، فكرت في ذهني.
لكن عندما اقترح ألستار ركلة دائرية القفز، ترددت. لم أعد أقفز في الهواء بإرادتي منذ أن فقدت الثقة في استقرار كاحلي بعد إصابة واحدة أكثر من اللازم في مرحلة البلوغ. كانت عيني تستعرض الهدف أكثر مما ينبغي وأديت قفزة خجولة محزنة، متوقفة بعيدًا عن الهدف. كانت عدم ثقتي بنفسي واضحة.
“ليس لأنك لا تستطيع القيام بذلك،” قال ألستار. “لكن لأنك لا تؤمن بأنك تستطيع.”
كان محقًا: الحاجز الحقيقي لم يكن التدهور الجسدي بل الافتراض الذهني أنني لم أعد قادرة. قفزت مرة ثانية وتخطيت ارتفاعًا كافيًا للتواصل مع اللوح، أشعر باندفاع مألوف من الرضا لأنني نفذت الحركة.
بعد ذلك، سألت ألستار عما إذا كان قد أعجب بأدائي، نظرًا لغيابي الطويل. قال لي أنه إذا كان عليه أن يقيمني في تلك اللحظة، فسأجتاز بحزام أزرق من الدرجة الثانية، أربعة درجات تحت الأسود. كانت هذه تقييمًا أفضل مما كنت أتجرأ على الأمل، رغم أنه كان مشروطًا بتحقيق الواقع.
لم تجعلني هذه التجربة أشعر بأنني في التاسعة عشرة مرة أخرى؛ في الواقع، قضيت معظم صباح اليوم التالي في حمام ملحي وأتناول الإيبوبروفين. بالتأكيد، كنت أستطيع تنفيذ العديد من الحركات، لكن وضعي كان خاطئًا وكان تنفسي غير منتظم. أما بالنسبة للضغطات والقفزات القرفصاء، فلم أكن في حالة تسمح لي بأداء مجموعات متعددة من 50. للعودة إلى ما كنت عليه سابقًا، ستحتاج إلى تدريب جاد.
لكنها غيرت كيف أنظر إلى جسدي. عندما أنظر إلى صور الصالة الرياضية القديمة، أعلم أنني لم أكن أقدر تمامًا ما كان يمكن لجسدي أن يفعله. مثل العديد من الفتيات المراهقات، كنت أركز فقط على الأجزاء التي ظننت أنها بحاجة إلى تغيير، وليس على الأشكال التي كانت تدخل فيها بكل سهولة، والقوة التي كانت تمتلكها، والسهولة التي كانت تستعيد بها نفسها. إذا كان هناك شيء واحد آمل فيه، فهو أنه بعد 20 عامًا، سأعود إلى صور لي أتمرن في سن ال39 مع تقدير أفضل لما يمكن أن تحققه عضلاتي وعظامي.
