“أشعر أن هناك شيئًا مكسورًا بداخلي”، تقول جاين، المحامية في منتصف الخمسينيات من عمرها والتي اعتادت على حل مشاكل الآخرين. تدور بقلق على خاتم زواجها وهي تعترف أنها لم تصل إلى النشوة منذ سنوات.
أقوم بإجراء ورشة عمل على زوم خاصة بالنساء حول الجنسية الأنثوية وإرضاء الذات. بينما تتحدث جاين، تبدأ عدة وجوه أخرى على شاشتي – بما في ذلك طبيبة عامة في خمسينياتها وامرأة تبلغ من العمر 48 عامًا تتعامل مع أطفال مراهقين ووالدين مسنين – بالإيماء برؤوسهم.
على مدى الـ15 عامًا الماضية، من خلال عملي في الكتابة عن الجنس والرغبة وإجراء ورش عمل تستكشف الاتصال الجنسي، قمت بمشاركة محادثات صريحة مع مئات النساء حول علاقاتهن، وأجسادهن، وكيف تتغير الحميمية مع مرور الوقت. ومع ذلك، تظل لحظات مثل هذه دائمًا عميقة.
كلما تجرّأت امرأة واحدة في النهاية على التعبير عما يفكر فيه الكثيرون – أنهم يخشون لمسة شريكهم، وأن قدرتهم على الوصول إلى النشوة قد اختفت بهدوء وغالبًا ما يبقون مستيقظين يتساءلون عما هو خطأ بهم – يتصاعد الحديث غالبًا إلى سيل من اعترافات “أنا أيضًا”.
بالنسبة لمعظم هؤلاء النساء، كانت هذه هي المرة الأولى التي يتحدثن فيها عن هذا بصوت عالٍ. لقد كن يحملن بهدوء عبئًا من الخجل المرتبط بالاعتقاد الخاطئ تمامًا بأن عملية الشيخوخة قد أطفأتهن بشكل دائم ككائنات جنسية.
من هنا، أشجعهن على أخذ وقت للتأمل؛ لفحص ما الذي تغير بالنسبة لهن في الجنس ليجعله تجربة غير ممتعة ومرضية.
أسألهن أسئلة مثل: كيف يبدو الجنس بالنسبة لك فعليًا؟ متى يحدث؟ ماذا تستمتعين به – وماذا كنت تتحملينه فقط لأن شريكك يحبه؟
غالبًا ما تكون هذه هي اللحظة التي تدرك فيها المرأة أنها ليست مكسورة على الإطلاق – بل إنها فقط لا تمارس الجنس بطريقة تشعل رغبتها.
لوسي-آن هولمز سمعت قصصًا من مئات النساء حول حياتهن الجنسية غير المرضية أثناء ورش العمل الخاصة بها
أخذ الوقت للتفكير في ما تريده فعلاً من الجنس هو الخطوة الأولى لتحسين الأمور في غرفة النوم، كما تقول لوسي-آن
لأن الأمر هو: معظمنا لم يقم حقًا بتحليل هذه المنطقة من حياتنا بالطريقة التي نتفحص بها كل شيء آخر.
سنقوم بإجراء تدقيق مالي، فحص صحة، أو تنظيف خزانتنا. لكن الحياة الجنسية التي دخلنا فيها منذ سنوات غالبًا ما تُترك تسير بشكل تلقائي، حتى لو تغيرت أجسادنا وبنية حياتنا.
لذا ليس من المستغرب أن تتناقص الرغبة.
لكن ليس من الضروري أن تستمر بهذه الطريقة.
فقدان الرغبة الجنسية نادرًا ما يكون مجرد مسألة هرمونات أو مرحلة من مراحل الحياة. في كثير من الأحيان، يكون نتيجة للعيش تقريبًا بالكامل في رؤوسنا، متعجلين في الحميمية وفقدان الاتصال بالأعماق من المتعة التي يمكن لجسدنا تحقيقها.
الخبر السار هو أن لا شيء من هذا ثابت. في الواقع، بالنسبة للعديد من النساء، تكون منتصف العمر هي اللحظة التي تبدأ فيها الأمور أخيرًا في التحسن.
من المحادثات الفردية إلى ورش العمل الجماعية، بما في ذلك الجلسات التي تركز على النشوة التي أنظمها للنساء في كل مرحلة من مراحل الحياة، أرى نفس النمط مرارًا وتكرارًا. عندما يُمنح النساء أخيرًا المساحة لإعادة تقييم ما يرغبن به من الجنس، يحدث تغير.
لأنه على مدى سنوات، تم تدريب النساء بشكل غير واعٍ على تجربة الجنس من خلال نظرة شريكهن – نُعطي الأولوية للمتعة الذكورية وضرورة كوننا جذابين لهم.
بمجرد أن تبدأ بالاهتمام بما يعمل من أجلك حقًا، فإن الرغبة تعود. يصبح الجنس أقل شأناً ليكون شيئًا تتجاوزه وأكثر شيئًا تريده حقًا، كما تكتب لوسي-آن
نتعلم، غالبًا دون أن ندرك ذلك، أن نركز على مظهرنا، وكيف يتم استقبالنا، سواء كنا “نقوم بذلك بشكل صحيح” – كل ذلك على حساب ما نشعر به حقًا.
هذا يعني أن العديد من النساء يصلن إلى منتصف العمر وقد قضين عقودًا قليلاً خارج أجسادهن. حاضرات، لكن غير متصلات تمامًا، يمرن عبر حركات الحميمية دون أن يكنّ مطلقًا في مركزها.
لكن بمجرد أن يعيدن تركيزهن على أنفسهن – لفهم شهواتهن الجنسية الخاصة – يتغير كل شيء. فجأة، يوقفن ممارسة الجنس بدافع الروتين والالتزام الهادئ ويبدأن في السؤال: ماذا سيكون لي؟
بمجرد أن تبدأ بالاهتمام بما يعمل من أجلك حقًا، فإن الرغبة تعود. يصبح الجنس أقل شأناً ليكون شيئًا تتجاوزه وأكثر شيئًا تريده حقًا.
لذا سواء كنت في علاقة طويلة الأمد أو عازبة حديثًا، إليك ثمانية أشياء أشجع النساء في منتصف العمر – وفي الحقيقة، النساء في أي مرحلة من مراحل رحلتهن الجنسية – على تجربتها.
1. ابدئي بتدقيق جنسي
لم تتوقف معظم النساء حقًا للنظر إلى حياتهن الجنسية بنفس الطريقة التي قد يستعرضن بها مالياتهن أو نظامهن الغذائي أو مسيرتهن المهنية. يمكن أن يكون التدقيق الجنسي البسيط والصادق تحولًا مذهلاً. اسألي نفسك:
- متى يحدث الجنس عادة؟ هل يحدث دائمًا في نهاية اليوم، عندما أكون منهكة؟ بعد الشرب؟ فقط في عطلات نهاية الأسبوع؟
- هل أبدأه أبدًا؟ إذا لم يكن، لماذا لا؟
- ماذا أستمتع به فعلاً؟ أي الأجزاء تبدو جيدة وأي الأجزاء أتحملها سرًا؟
- ماذا أفكر أثناء ممارسة الجنس؟ هل أحاول إنهاء الإيلاج، أم أشعر بالقلق حيال جسدي، أم أعد قائمة المهام في رأسي؟
- كيف أشعر بعد ذلك – متصلة وراضية أم مجرد مرتاحة لأن الامر انتهى؟
إجراء ‘تدقيق’ لحياتك الجنسية يمكن أن يكون أداة قوية لفهم رغباتك وكيفية تحقيقها
ثم اسألي ما هو السؤال الأكثر جذرية: “ماذا أرغب؟” ليس، هل أنا مرغوبة؟ – ولكن ماذا أريد من الجنس الآن، في هذا العمر وهذه المرحلة من الحياة؟ اكتب شيء واحد لم تعودي ترغبين في تحمله وواحد الشعور الذي تودين المزيد منه.
على سبيل المثال، ربما ترغبين في الشعور بمزيد من الاسترخاء، اللعب، القوة أو التقدير.
الفجوة بين كيفية شعور الجنس الآن وكيف ترغبين أن يكون هي خريطة الطريق الخاصة بك. يمكن أن يصبح تغيير بسيط – قول لا بلطف للمسة لا تعجبك، أو نقل الجنس إلى وقت تكونين فيه أقل إجهادًا، أو تمديد الجزء الذي تستمتعين به فعلاً – محفزًا لعصر جنسي جديد بالكامل.
2. استخدمي تمارين التنفس لجعل الجنس مفعمًا بالحيوية
تذكري تلك القبلة الأولى مع شخص جديد – تلك الصدمة، ذلك الاستيقاظ الكلي للجسم؟ بالنسبة للعديد من النساء في منتصف العمر، يمكن أن يبدو ذلك الشعور وكأنه ينتمي إلى نسخة ماضية من أنفسهن. لكن يمكنك إعادة عيشه.
غالبًا ما أستخدم تمارين التنفس مع زوجي قبل ممارسة الجنس – عشر إلى خمس عشرة دقيقة من التنفس البسيط معًا يجعل تلك اللمسة الأولى تبدو مرتفعة للغاية. جربي ذلك:
- ضعي مؤقتًا لعشر دقائق. استلقي على ظهركما، قريبين من بعضكما البعض.
- تنفسا معًا. استنشاق من الأنف، وزفير من الفم. استنشاق عميق، استرخاء عند الزفير، دون فواصل بين الأنفاس. بعد حوالي 15 نفسًا، اتركي التنفس واحتفظي به لفترة، ثم خذي استنشاقًا عميقًا واحتفظي به لمدة عشر ثوان.
- أضيفي الصوت وحركة بسيطة. دعي الزفير يُسمع. تحركي برفق صدرك أو حوضك مع التنفس. التنفس هو جوهر الإثارة؛ عندما تعمقينه – وتضيفي صوتًا وحركة – تنتقلين من رأسك المشغول إلى جسدك. بحلول الوقت الذي تتصافحين فيه أو تلمسان مرة أخرى، غالبًا ما لا يبدو روتينيًا أو ميكانيكيًا. بل يبدو جديدًا بشكل مدهش، وهو ما يثير الرغبة مرة أخرى.
3. اجعلوا اللحظات اليومية ذات طابع حسي
إذا كنت تتعجلين في يومك بشكل تلقائي، فربما تحملين نفس الطاقة المشتتة إلى الجنس.
إحدى الطرق الأبسط لتغيير ذلك هو البدء في وقتٍ أبكر – في أكثر الأجزاء البسيطة من يومك.
خذي شيئًا بسيطًا مثل غسل الصحون. بدلاً من القيام بذلك بينما تفكرين في العشرة أشياء المقبلة في قائمتك، أبطئي الأمور. اشعري بالماء الدافئ على يديك. لاحظي نعومة الطبق، وانزلاق أصابعك عليه. استمري مع الإحساس. دعي نفسك تشعر به حقًا.
يبدو الأمر شبه سخيف، لكن يمكن أن يكون قويًا بشكل مدهش.
لأن ما تفعليه في تلك اللحظة هو تدريب جسدك على الخروج من رأسك والدخول إلى الإحساس – وهذا هو المكان الذي تعيش فيه الإثارة.
4. كوني حيوانية في السرير
لقد أصبحنا مدجنين لدرجة أننا ننسى أننا في الواقع حيوانات. الجنس لا يُفترض أن يكون مهذبًا. في أفضل حالاته، هو فوضوي، صاخب وطفولي بعض الشيء. لكن بالنسبة للكثير من النساء، فقد تم تدريبه في هدوء على التخلي عن الاندفاع الذي كان لديهن في الأيام الأولى.
غالبًا ما يبدأ ذلك عندما تصل الأطفال. تبدأين في تقليل كل شيء – كتم الأصوات في حالة إيقاظ الطفل، والبقاء مشدودة حتى لا تفزعي مراهقًا في الغرفة المجاورة.
حتى بعد أن يفرغ عشّك، فإن عادة التراجع تميل إلى الالتصاق.
في الوقت نفسه، تنتقلين أكثر فأكثر إلى رأسك. تخبرني النساء بأنهن “يمارسن” الجنس لكن لا يشعرن به حقًا – يجرين عبر قائمة المهام، يُقيّمن أجسادهن بصمت، ويصبحن متلهفات لسرعة الأمور حتى يتمكن من النوم. بمجرد أن تصلي إلى هناك، في رأسك، فإن فرصتك في النشوة تكون ضئيلة.
أسرع طريقة للعودة إلى جسدك هي من خلال التنفس والحركة والصوت – وعندما يتعلق الأمر بالجنس، فهذا يعني جعله أكثر حيوانية.
اسمحي لوركيك بالتحرك، وظهرك بالتقوس، والتنفس بالتعمق. شجعي ما يشعر جيدًا بدلاً من البقاء ضمن نطاق الكياسة.
إصدار الصوت يصعد من الإثارة حقًا. لا أتحدث عن تحويل الجنس إلى عرض – فقط الزفير الطبيعي، والأصوات، والأصوات العميقة التي قد تصدرينها لو لم يكن هناك من يستمع.
عندها يصبح الجنس شيئًا لا يتعين عليك العمل للتركيز عليه، بل يصبح شيئًا تشعرين به حقًا.
5. كوني “ذواقة” – ورفضي الجنس السيئ
أحد أكثر الأشياء تحريرًا بشأن منتصف العمر هو أن الجنس لم يعد متعلقًا بالتكاثر.
كما قالت لي امرأة قابلتها في الخمسينيات: “الجنس البشري لم يعد يعتمد عليّ – فلماذا يجب أن أزعج نفسي بالجنس المتوسط؟”
بعد مغادرة الأطفال للمنزل، قامت هي وزوجها بتحويل كابينة الحديقة إلى معبد جنسي – مساحة يذهبان إليها عمدًا، حيث يكون الجنس منفصلًا تمامًا عن الحياة اليومية.
قررت امرأة أخرى أنه إذا كانت ستستمر في ممارسة الجنس، فعليها أن تكون وفق شروطها. اعترفت بأنها تحب أن تُسيطر عليها – وأن منتصف العمر هو عندما أعطت لنفسها الإذن لاستكشاف ذلك.
بالنسبة لها، كان الذهاب إلى ما هو ذوقي يعني امتلاك الجنس الذي تستمتع به حقًا، وليس الجنس الذي اعتقدت أنها ينبغي أن تريده.
بالنسبة لك، قد يعني ذلك فترة زمنية أطول للاحتدام واستخدام ما يحتاجه جسمك – التزليق، وضعيات مختلفة – لتطوير الإثارة. قد ترغبين في توسيع ما يعتبر جنسًا بحيث يكون الإيلاج اختياريًا، وليس إلزاميًا.
التغيير الحقيقي يحدث عندما تقررين بهدوء: “لم أعد متاحة للجنس السيئ بعد الآن”. عندما تتوقفين عن تحمل الأجزاء التي لا تعجبك وتبدئين في المطالبة بما تريدين حقًا – سواء كان ذلك بطيئًا، لطيفًا أو أكثر جرأة – فإن الرغبة لديها فرصة للعودة، لأن جسمك أخيرًا يثق بأن قول “نعم” سيكون مجديًا.
6. جربي لعبة الثلاث دقائق
إذا كنت تمارسين الجنس بنفس الطريقة لسنوات، يمكن أن يبدو من المستحيل تقريبًا تغيير ذلك. تنزلقين إلى الروتين القديم قبل أن تفكري حتى في ما ترغبين فيه فعليًا.
تعتبر “لعبة الثلاث دقائق”، التي اخترعها مدرب الحياة هاري فاديس ورعاها خبير العلاقات والحميمية الدكتور بيتي مارتن، واحدة من أبسط – وأكثر الطرق فعالية – التي أعرفها لكسر ذلك النمط. يستخدم معالجو الجنس إصدارات منها لمساعدة الأزواج في تحسين فن السؤال، وتقبل ما يشعرون به بشكل جيد. إليك الطريقة:
1. اضبطي مؤقتًا لثلاث دقائق.
2. يسأل أحدكما: “كيف ترغب في أن تُلمس خلال الثلاث دقائق القادمة؟”
3. يجيب الآخر بأكبر قدر ممكن من التفاصيل – على سبيل المثال، “امسح ظهري برفق بأطراف أصابعك” أو “دلك قدمي بقوة”.
4. بعد ذلك، تفعلان بالضبط ما طلبه الطرف الآخر، لمدة ثلاث دقائق. لا يوجد منفذ، لا تحاول تحسينه، لا تحويله إلى جنس.
ثم تبدلان الأدوار وتكرران السؤال.
بعد ذلك، تأتي الجولة الثانية الأصعب:
1. اضبطي المؤقت مرة أخرى.
2. هذه المرة السؤال هو: “كيف تريد أن تلمسني من أجل متعتك؟”
3. تختارين كيف تريد أن تلمسيهم ليشعروا بالارتياح بالنسبة لك – ومرة أخرى، تلتزمي بذلك لمدة ثلاث دقائق.
يجد معظم الناس أن هذا السؤال الثاني هو الأصعب، لأنه يجبرك على التوقف عن التخمين والتركيز على رغبتك الخاصة. لكن هذه هي الفكرة. في عشر إلى خمس عشرة دقيقة، تكونين قد مارستِ السؤال، والاستقبال، والاهتمام والبقاء مع الإحساس – جميع المهارات التي لم نتعلمها حقًا.
تتمثل جمال لعبة الثلاث دقائق في أنها تحوّل التركيز بعيدًا عن النشوة وترجع التركيز إلى الفضول والتواصل والاتصال.
7. اجعلوا إرضاء الذات قوتك السرية الخارقة
نحن نفوّض الكثير الآن – أفكار العشاء إلى التطبيقات، القرارات إلى المحادثات الجماعية، حتى التفكير إلى الذكاء الاصطناعي. بالنسبة للعديد من النساء، لقد سارت إرضاء الذات بنفس الطريقة: تم تسليمها إلى لعبة قابلة للشحن وربما شيئًا على الشاشة، بدلاً من البدء مع أجسادهن الخاصة.
لا يوجد شيء خاطئ في الهزازات أو الإباحية ولكن إذا كان هذا هو كل ما تستخدمينه، يمكن أن تصبح العادة أقل طابعًا. جربي مرة واحدة في الأسبوع إعادة تعيين إرضاء الذات:
- كوني غير متصلة بالإنترنت، واضبطي الألعاب والشاشات بعيدًا عن متناول اليد.
- استمعي لجسدك. استلقي، وتأكدي من الاستنشاق العميق والزفير بصوت مسموع. انتبهي لما يحدث عندما تتحركين بحوضك، أو تغيرين وضعك، أو تلامسين أجزاء مختلفة من جسدك برفق.
- ابني، توقفي، ابني مرة أخرى. دعوا الإثارة ترتفع، واستراح، ثم ابنيها مرة أخرى. انتبهي لنوع اللمس الذي يجعلك تشعرين بمزيد من الحضور.
يمكن أن يؤدي الإرضاء الذاتي المنتظم بعناية إلى تحسين المزاج، والنوم، وصورة الجسد، والرضا الجنسي – وحتى المساعدة في بعض أعراض انقطاع الطمث. اعتبريه صيانة أساسية، وليس سراً مؤنبًا.
8. كوني مبدعة بشأن ما يشعل رغبتك
نحن جيدون جدًا في إغناء عقولنا بأشياء نعتقد أنه ينبغي أن نهتم بها – كتب الطبخ، والمذكرات، والمساعدة الذاتية، وما إلى ذلك. لكن إذا كنت ترغبين في إيقاظ نفسك الجنسية، جربي تغذية ذلك الجزء منك بدلاً من ذلك.
ابدأي بقراءة حول الجنس. قد تكون ذات مذكرات من امرأة استكشفت جنسيتها بطرق لم تستكشفيها من قبل. قد تكون كتابًا عمليًا يعلمك شيئًا جديدًا. قد تكون رواية إباحية تُشعل خيالك وتجعل عقلك يفكر بطريقة أكثر حسية.
لا يجب أن تكوني جدية أو ذات قيمة – في الواقع، كلما كانت أكثر خفة واستمتاعًا، كان ذلك أفضل. حتى بضع صفحات في اليوم يمكن أن تبدأ في تغيير شيء ما بينما تفتحين أفكار جديدة.
وإذا كنت ترغبين في التعمق أكثر، اكتبي إبداعك الخاص.
أقترح هذا غالبًا على النساء. أنت لا تكتبين لأحد آخر – ليس هناك جمهور، لا حكم. يمكن أن تكون خيالك، مشهد تودين تجربته أو شعور ترغب في الحصول عليه في السرير.
الفعل المتمثل في وضع ذلك في كلمات يجبرك على السؤال: ماذا يشعل رغبي؟ هذا السؤال وحده يمكن أن يكون بمثابة اكتشاف.
تحتفظ بعض النساء بما كتبنه سرا تمامًا. وتشترك أخريات في قطعة منه مع شريكهن – وسيلة لفتح محادثة قد تبدو مستحيلة بصوت مرتفع.
بغض النظر عن الطريقة، فإن الهدف هو نفسه: إعادة الإبداع إلى حياتك الجنسية. بعد كل شيء، لا يُفترض أن يكون الجنس منطقة أخرى واجبة، علامة على الحياة. بل يُفترض أن يكون المكان الذي يمكنك اللعب به حقًا.
كما قيل لرشيل هاليويل
جنسيتك الذاتية للوسي-آن هولمز (£18.99، كويركوس) متاحة الآن.
