كان لدي صديق كنت أشعر دائماً بتوتر حوله، لكنني حاولت تجاوز ذلك ودفعته للحصول على فرصة. لقد عانى من صدمات الطفولة وكان لديه مشاكل صحية نفسية. كنت أضع انزعاجي في نطاق الاضطرار إلى أن أكون أكثر تحملًا .
كانوا يبدون غير قادرين على الحفاظ على صداقات وكثيراً ما كانوا يقدمون أنفسهم كضحايا، قائلين إنهم يتعرضون للتجاهل باستمرار .
لم يكن من وقت طويل كنت في جهة الانفجار لأول مرة. لقد مروا بعدة حالات ضغط وحاولت أن أكون هناك من أجلهم . بعد عام كنت مشغولاً بأولويات وضغوط أخرى مما يعني أنه كان عليّ التركيز على حياتي الخاصة. ثم انقضوا عليّ وتجاهلوا ما كنت أعاني منه وانفجروا في نوبة غضب. عندما أدركوا أنهم كانوا على خطأ، قالوا إن ذلك كان بسبب صدماتهم ومشاكلهم النفسية .
لقد تفكرت في العلاقة وشعرت بالأحمق لأنني وافقت على ذلك عندما كان حدسي دائماً يخبرني أن هناك شيئًا ليس على ما يرام.قبلت اعتذارهم و تدريجياً توقفت عن الرد على الرسائل بشكل متكرر، على أمل أن يفهموا الرسالة، لكن في النهاية كان عليّ تجاهلهم. أشعر بالسوء لكن في ذات الوقت أشعر كما لو أن حملاً قد أُزيل عن كاهلي . كيف يمكنني المضي قدماً من هذا الشعور؟
أتساءل متى بدأنا نطلق على “النفاد من شخص ما” “التجاهل”. إنها Shift تماما التركيز إلى الشخص الذي يقوم بذلك بدلًا من السبب وراء ذلك. أعتقد أنك تشعر بالسوء لأنك حساس. لكن تمامًا كما لن نضع أنفسنا باستمرار في مواقف تضر بنا، يجب أن نكون حذرين تجاه الأشخاص الذين يفعلون الشيء نفسه.
يعتقد المعالج النفسي المعتمد من UKCP نويل بيل أنك “مدرك جداً لنفسك وصادق عاطفياً للتفكير في ذلك الشعور بالتوتر والاعتراف بأنه ما هو عليه بالفعل. عندما نختبر رد فعل جسماني سلبي قوي تجاه شخص ما، قد تكون تلك حدسنا يحاول إخبارنا بشيء. هل يمكن أن يكون تعاطفك ورحمتك قد تجاوزا مخاوفك؟ يمكن أن يخلط الناس الرحيمون غالبًا بين الاهتمام الصحي للآخرين وتحمل السلوك السام.”
أشعر بحزن من أجل صديقك وأي شخص عانى من صدمات الطفولة ومشاكل نفسية، لكن كأشخاص بالغين لدينا مسؤولية تجاه سلوكنا. “وجود مشاكل”، يقول بيل، “لا يمنح الناس عذراً لتجاهل أو إساءة معاملة الآخرين. عندما قال صديقك إن انفجارهم كان ‘غير شخصي’ كانوا يحاولون محو أثر أفعالهم عليك.”
أعتقد أنك منحت هذا الصديق فرصة جيدة حقًا ولكن، يفسر بيل: “تذكر أن الصداقة تصبح على نحو فعال دور رعاية غير مستدام عندما يُطلب من شخص واحد إهمال احتياجاته العاطفية وأولوياته في الحياة ورفاهيته لمجرد الحفاظ على استقرار الشخص الآخر.”
شعر بيل – وأنا أتفق معه – أنه لم يكن لديك خيار آخر سوى الانسحاب. “في النهاية”، قال، “تجاهلتهم لأن النهج الرحيمي قد فشل.”
الغضب هو عاطفة صحية. غالبًا ما نفكر فيه كخطيئة، ولكنه موجود ليخبرنا بأن حدًا ما قد تم تعديه. إنه، كما يقول بيل، “علامة على تقدير ذاتي صحي. إنه الجزء المرن منك الذي يدرك أنك قد تم معاملتك بشكل غير عادل ويقول ‘أستحق الأفضل’.”
“أنت لم تترك الصداقة بدافع القسوة”، يريد بيل أن تتذكر، “لكن بدافع الإرهاق. اختيار سلامك النفسي على مطالب الآخرين العاطفية ليس أنانية، إنه رعاية ذاتية.”
فكر: “ماذا كان بإمكاني أن أفعل عمليًا؟” بمجرد أن تدرك أن الإجابة هي “لا شيء دون التضحية بصحتي النفسية”، أعتقد أنك ستجد المزيد من السلام.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى ask.annalisa@theguardian.com. تندم أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلة شخصية. التسجيلات خاضعة لـ شروطنا وأحكامنا. أحدث سلسلة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
