توفي زوجي مؤخرًا. كانت حالة مرضية طويلة الأمد، ولكن في الثلاثة أسابيع بين مرضه الشديد ووفاته لم أتمكن من التحدث معه عن الموت. لقد تحدثنا عنه في وقت سابق من علاقتنا ولم يكن خائفًا. كان من النوع الذي لا يريد أي ضجة ولم أظل بالقرب من سريره؛ فقط قمت بما يجب القيام به، وتحدثت وانتقلت إلى إدارة المنزل. لقد بكيت كل يوم منذ أن توفي.
لدي الكثير من اللوم على نفسي: مشاعر بعدم الاعتناء به، وعدم أخذ الوقت الكافي … كنا قد خططنا للانتقال للعيش مع ابنتي بدوام جزئي، في جزء آخر من البلاد، نقسم وقتنا بين منزلها ومنزلنا. الآن بعد وفاة زوجي، سأفعل ذلك بمفردي. كلبي، الذي كان رفيقًا لي منذ أن فقدت زوجي، توفي فجأة. لقد ساعدني في اجتياز الأشهر الستة الماضية. لا أقارن الفقدان العميق لزوجي بكلبي، لكنني أشعر بالارتباك والحزن.
أنا آسف جدًا لما حدث لزوجك، وللكلب. الحزن ثقيل وهناك الكثير يحدث لك الآن. ذهبت إلى معالجة نفسية مسجلة في UKCP تدعى ماندي جوسلينغ، وهي متخصصة في فقدان الأحباء. قالت: “عندما يكون هناك تدهور سريع قبل أن يموت شخص ما،” قالت، “يمكن أن يشعر الناس كما لو لم يكن لديهم الوقت ليقولوا ما هو مهم. ومع ذلك، كان هناك بوضوح رابط محب ملموس بينكما، لذا كنت تعرفه جيدًا بما يكفي لتعرف ما كان يحتاجه في ذلك الوقت.”
من السهل جدًا استخدام النظر إلى الوراء كطريقة لمعاقبة أنفسنا لكن، في أوقات الضغط الشديد، نقوم في الواقع بتقييم المخاطر في تلك اللحظة، ونتخذ أفضل قرار للموقف الفعلي، وليس موقفًا متخيلًا. قالت جوسلينغ: “الحزن” يمكن أن يكون مرهقًا، ولكن هذا جزء من رد فعل تكيفي طبيعي تجاه الفقد. في الأيام الأولى بعد الوفاة، يمكن أن يستهلك الأشخاص هذه المشاعر، وهذا يعكس عمق ما تم فقده. في الوقت نفسه، غالبًا ما لا يكون الحزن مستمرًا؛ يمكن أن يجد الناس أنفسهم ينتقلون بين مشاعر مكثفة وأيضًا يعودون إلى الحياة اليومية. هذه الحركة اللطيفة بين الاثنين هي طريقة مهمة للعيش بجانب الفقد.”
قالت جوسلينغ إن الذنب كان “رفيقًا متكررًا” للحزن. “يمكن أن ينشأ من النظر إلى الوراء ورغبة الأمور في أن تكون مختلفة بينما، في الواقع، كانت علاقة طبيعية ومحبّة مع تقلبات الحياة. قد يحاول الذنب أن يمنحنا شعورًا زائفًا بالتحكم من خلال تخيل كيف كانت الأمور يمكن أن تكون مختلفة عندما، في الواقع، لم تكن كذلك.”
هل لا تزال ترغب في الانتقال؟ هذا سيؤدي إلى مزيد من الارتباك. “هناك أيضًا،” قالت جوسلينغ، “تحول من العيش كـ ‘نحن’ إلى التنقل في الحياة كـ ‘أنا’.” بالإضافة إلى كونها رفيقًا محبًا، كان كلبك أيضًا رابطًا لحياتك قبل وفاة زوجك، والآن لقد رحل هو أيضًا.
“على الرغم من أن زوجك قد توفي،” قالت جوسلينغ، “إلا أن علاقتك معه لا تنتهي ببساطة. في المراحل الأولى من الفقد، قد يشعر هذا بعدم الوضوح، ولكن مع استمرار عملية الحزن، تستمر العلاقات بطريقة مختلفة. هناك فرصة للتفكير في ذكريات حياة مشتركة، والتأثير الذي كان له، والتعبيرات المشتركة مع العائلة، ولاحظته في الحياة اليومية. كان رجلًا عاش.”
عندما تكون الأمور مرهقة، يمكننا أن نحاول النظر إلى الأمام بعيدًا جدًا. لقد ذكرت من قبل فكرة مصابيح السيارة على طريق مظلم، لكن الأمر يسير على النحو التالي: عندما تقود في الليل فأنت تعلم أن هناك طريقًا أمامك ولكن كل ما يمكنك فعله حقًا هو التركيز على الجزء من الطريق الذي تضيء عليه مصابيح سيارتك. يمكن أن يجعل ذلك الأمور أقل إرباكًا. هذا ما تحتاجه الآن. أنا سعيد حقًا لأن لديك أطفالك، حيث إنهم سوف يأسفون أيضًا؛ فالحزن عمل فردي يتم أحيانًا بشكل أفضل في وسط الناس.
قد تجد هذا البودكاست الذي قدمته عن الحزن مفيدًا. وقد ترغب أيضًا في النظر في استشارات فقدان الأحباء.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى ask.annalisa@theguardian.com. تندم أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع الطلبات لـ شروطنا وأحكامنا. السلسلة الأخيرة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
