الأمهات العازبات اللاتي التقين في غرفة الموظفين
لوسي كراو وملايلا جولي، لندن
“كان هناك ثقة تلقائية بيننا”، تقول ملايلا عن لقاء لوسي. “كانت غريزية.” بدأت النساء وظائف مساعد تدريس في نفس المدرسة في عام 2011. كان كلاهما قد نجا في السابق من علاقات صعبة وتم إعادة إسكان لوسي مع أربعة من أطفالها. “لقد فهمنا بعضنا بشكل جيد دون أن نعرف الكثير عن بعضنا”، تقول ملايلا، 52 عامًا، التي لديها خمسة أبناء. “كنا الأكبر سناً، وسرعان ما اكتشفنا أن لدينا نفس الفهم لما يجري ونفس أخلاقيات العمل.”
عندما اكتشفت ملايلا أن شريكها في ذلك الوقت كان يخونها، “أتذكر أنني ذهبت إلى المدرسة وأخبرت لوسي. لم يكن لدي الرغبة في مشاركتها مع أي شخص آخر هناك. قالت لي، ‘سيكون كل شيء على ما يرام، سنقوم بحل هذه المشكلة.’ إنها دائماً متفائلة؛ أنا متشائمة.”
تتذكر لوسي أنها اتصلت بملايلا في وقت متأخر من الليل طلباً للمساعدة، أيضاً، خلال مواجهة مع أحد أصدقائها السابقين. “كنت أعلم أنه إذا اتصلت بها سأكون في أمان. لم أطلب منها أن تأتي، لكنها فعلت.” تتذكر ملايلا ذلك جيداً: “كنت أعلم أن رفعها للهاتف كان أمرًا جادًا، لذا دخلت السيارة.”
“رأيت قوة التحمل في ملايلا”، تقول لوسي، 53، التي هي الآن رئيسة حماية الطفل وجدّة. “كنا كلاهما نريد حياة أفضل. لم يتخذ أي منا الطريق السهل.”
“ربما، بشكل غير واعٍ، رأينا شيئاً من أنفسنا في بعضنا البعض”، تعكس ملايلا.
لم يكن لدى أي منهما صديقة أخرى مرت بما مرتا به. لم تكن ماضيهما سمة بارزة في صداقتهما اليومية، لكن التفاصيل ستظهر، كما تقول ملايلا. “سنلقي بعض المفاجآت بين الحين والآخر، وسيقول الآخر، ‘هل حدث ذلك بالفعل؟’ نحن نعالج الأمور بطرق مشابهة، نقوم بتقسيمها.”
“نحن نشترك في ردود فعل مشابهة تجاه الحياة”، تقول لوسي. “بالنسبة لي، أكبر شيء وجدته في ملايلا هو الأمان العاطفي.” كلاهما أمهات عازبات، بدأتا مساعدتهما عمليًا مع أطفال كل منهما، والخروج أثناء عطلات المدرسة ودعم بعضهما عاطفياً.
“إذا كنا نواجه صعوبات مع الأطفال، لم يكن أي منا حكمياً”، تقول ملايلا. “بالنسبة لي كان ذلك أمرًا كبيرًا؛ لقد قضيت معظم حياتي أشعر أنني محكوم علي. أحد أولادي يعبد الأرض التي تمشي عليها لوسي، فهي الوحيدة التي يمكنها أن تخبره عن نفسه. كأم عزباء، أن أحصل على ذلك في صديقة هو أمر قوي.”
عندما عادت لوسي إلى الجامعة في عام 2014، لدراسة العمل الاجتماعي، تقول، “كان الجميع يقول إنه كثير جداً؛ قالت ملايلا، ‘اذهبي وافعلي ذلك.’” تقول ملايلا، التي هي الآن مسؤولة عن ضمان الجودة، “لوسي هي نفس الشيء معي. كانت دائمًا تسحبني معها في العمل.”
قبل خمس سنوات، عانت لوسي من سكتة دماغية، مما تركها بدون استخدام ذراع واحدة. تتذكر، “انهرت وأخبرت ابني: أريد ملايلا.” ساعدتها صديقتها خلال إعادة تأهيلها والآن، تقول لوسي، “إنها مثل مساعدتي الشخصية عندما نخرج.”
يعيشان على بُعد أربع دقائق بالسيارة من بعضهما البعض، ويتسوقان ويذهبان إلى الحفلات ويقضيان العطلات معًا. “أعتقد أنني استفدت بنسبة 70% من ملايلا وهي استفادت بنسبة 30% مني”، تمزح لوسي. “إنها عملية وتركز على الحلول. نحن نحقق التوازن لبعضنا البعض وننصح في العلاقات” – على الرغم من أنها تمزح، “هذا مثل الأعمى يقود الأعمى!”
تقول ملايلا، “لدينا، نوع من الدعابة المظلمة. سأتصل بها وأنا أذرف الدموع…” لكن تضيف لوسي، “ننتهي بالضحك.”
“نحن قريبون مثل الأخوات، نتحدث معظم الأيام لكننا لا نعيش في جيوب بعضنا”، تقول ملايلا. للمرة الأولى منذ لقائهما، تسير حياتهما في اتجاهات مختلفة: تخطط لوسي للانتقال إلى غانا وملايلا في علاقة جديدة. وبغض النظر، تقول لوسي، “لا أرى وقتًا لن أكون فيه قريبة منها.”
توافق ملايلا. “إنها مخلصة. إنها صادقة. بسببها، أعرف ماذا أبحث عنه في الصداقة والعلاقات.” تعكس لوسي على أفضل صديقة قابلتها في ذلك اليوم في غرفة الموظفين: “إنها تنافسية، يمكن الاعتماد عليها. ملايلا أكثر من مجرد صديقة: إنها عائلة.”
الآباء للأبناء المصابين بالتوحد الذين تواصلوا من خلال الجري
غاز هيتشين وآندي ويليامز، شروزبيري
التقى غاز وآندي لأول مرة في مطار برمنغهام في طريقهما للجري في ماراثون باريس العام الماضي. “لم تكن رحلتنا حتى الخامسة صباحاً. وصلت هناك عند منتصف الليل وكان غاز قد جاء قبل قليل”، يتذكر آندي، 42 عامًا. “كان المكان الوحيد المفتوح هو كوستا، لذا شربنا حوالي ستة أكواب من القهوة وجلستنا لساعات نتحدث. كان الأمر مثل العلاج”.
كلا الرجلين هما آباء لأطفال مصابين بالتوحد بشكل عميق – آندي لديه ليديا، خمس سنوات، وزاز لديه توماس، ست سنوات – وقد بدأا محادثة عبر الإنترنت قبل بضعة أشهر. كان، كما يتفقان، “اجتماع عقول”.
غاز، 44، مدير تسويق رقمي، كان ينشر على إنستغرام، ويشارك تجاربه في الأبوة ويحتفل بمعالم توماس. لكن، مع قلة الوقت للتواصل وقلة النقاط المشتركة مع آباء آخرين، “كان مكانًا وحيدًا جدًا”، كما يقول غاز. “ونصف نوعنا يميل إلى كبت الأمور.”
آندي، مدير الموارد البشرية، يمكنه أن يتفهم: “كانت حياتي تعتمد على ساعتين من النوم، محاولة العمل كبالغ، الذهاب إلى العمل، الحفاظ على علاقة. ينتهي بك الأمر إلى الشعور أنك مقطوع، تعيش في هذه الفقاعة الغريبة. الأمر استهلكني”. كانت والدة ليديا تعرف غاز من أيام دراستهم وأظهرت لآندي منشوراته. “كان مثل، اللعنة، هناك شخص آخر مثلي”، كما يقول. “أرسلت له رسالة أو اثنتين تقول، ‘أنا أقدر ما تفعله’ و، ‘كيف حال ابنك؟’ وأخبرته عن ابني.”
“لم أكن معتادًا على تلقي رسائل مثل هذه”، يقول غاز. “عندما يقول شخص ما، أنا أعترف بهذا، فإنك لاحظ ذلك.”
لم يتبادلوا سوى عدد قليل من الرسائل عندما اقترح آندي التسجيل في الماراثون، لجمعية أهتم بالتوحد. “كان هو الأب الوحيد الآخر الذي عرفته والذي لديه ابن مصاب بالتوحد”، يوضح آندي. “حجزته وقلت، ‘لنذهب’، يتذكر غاز.
من لقائهم في المطار، لم يتوقفوا عن الحديث. يصف آندي ذلك بأنه “تحرر”: “في البداية كانت الحديث العادي المعتاد، ثم أذكر هذه المسألة الصغيرة التي مررت بها وكان الأمر مثل، ‘بالطبع، أعاني من ذلك’ وفكرت، لست وحدي هنا.”
يتذكر غاز، “عندما يمكنك الضحك بشأن الأشياء التي كنت تبكي بشأنها قبل ستة أشهر، والرجل الذي تتحدث إليه يمكنه الضحك على حسابك، فهذا مضحك.” يوافق آندي: “تفتقد ذلك كرجل. إنه تخفيف أن تقول، ‘أنا عائد إلى العالم الطبيعي.’ كان غاز متقدمًا عليّ بسنتين، لذا كان يوجهني أيضاً، ويخبرني: ستواجه هذا وهذا هو كيفية التعامل معه.” في باريس، ساروا وتحدثوا وأكلوا وجريوا معًا. “عدنا وكانت الرسائل عبر الهاتف”، يتذكر غاز. مستلهمين من شعور الانفتاح، بعد شهرين أطلقوا
