حول الوقت الذي شهد فيه الوباء، حقق كتاب مساعدة ذاتية بعنوان غير لامع ولكنه وظيفي – أطفال البالغين من آباء عاطفيين غير ناضجين – نجاحًا كبيرًا على وسائل التواصل الاجتماعي. تم نشره قبل خمس سنوات، ولكن في عام 2020، عندما كان لدى الناس مزيد من الوقت للتفكير في الحياة، تم اكتشافه مرة أخرى، وكان نجاحه مدفوعًا بالقراء الذين تعرفوا على طفولتهم الخاصة في صفحاته وتجاربهم مع الآباء الذين كانوا يمرون بنوبات عاطفية غير مسيطر عليها، أو كانوا مهتمين بأنفسهم، غير متاحين أو يفتقرون إلى التعاطف. وفقًا لمؤلفته، ليندسي سي جيبسون، كانوا آباءً كان مستوى التنمية العاطفية لديهم أقرب إلى عواطف طفل في الرابعة أو الخامسة. لقد تجاوزهم أطفالهم، والآن أصبحوا يدركون ذلك.
كتاب جيبسون الأخير، كيف تربي طفلاً ناضجًا عاطفيًا، هو دليل لأولئك منا الذين لا يريدون أن يمر أطفالهم بنفس نوع الطفولة التي مررنا بها. ربما أدركت – الوعي الذاتي هو المفتاح – أنك تفتقر إلى نضج كافٍ من جانبك، وتشعر بالضياع بشأن ما يجب عليك فعله. “إذا كان لديك والد عاطفي غير ناضج، فهذا لا يعني أنك محكوم عليك بالفشل” تقول جيبسون عبر مكالمة فيديو من منزلها في فرجينيا الساحلية. “ومع ذلك، ربما كنت قد تعلمت مواقف وسلوكيات غير ناضجة عاطفيًا قد تظهر أحيانًا. الفرق هو أنه إذا كان لديك نضج عاطفي كافٍ، ستلاحظه وسيزعجك.”
ربما يكون الموقف الأكثر أهمية الذي يمكن للآباء البدء به، كما تقول جيبسون، هو فكرة أن طفلك “حقيقي في الداخل”. قد يكون هذا واضحًا للآباء الآخرين، ولكن من خلال تجربتي الخاصة من رؤية أطفالي كثيرًا كأشياء يجب إطعامها، ولبسها، ونقلها، كانت هذه تذكيرًا حادًا. “إنهم حساسون وذوو إحساس؛ يشعرون بالأشياء بنفس حدة البالغين”، تقول. قد نتعامل مع أطفالنا بطرق لا نحلم بمعاملة صديق عزيز. “نميل إلى الاعتقاد بأن الأطفال لا يتعرضون للإهانة أو الإحراج، أنهم لا يمتلكون إحساسًا طبيعيًا بالكرامة، أننا يمكننا أن نقول ونعمل ما نريد معهم وسيظلون يحبوننا. ولكن ما نفعله بهم سينعكس عاطفياً. ليس لديهم اللغة أو الخبرة للتعبير عن ذلك، لذلك من السهل أن نفوت الأمر. غالبًا ما لا ندرك الأذى الذي نسبب له.”
تتناول جيبسون كل مرحلة عمرية في حياة الطفل، من الرضع إلى المراهقين. تشمل نصائحها أخذ القلق على محمل الجد، وتشجيع الاستقلالية بطريقة داعمة، وتحديد المشاعر. يعتمد جزء كبير منها على فهم ما يمكن للأطفال تحقيقه، من الناحية التنموية، في كل مرحلة وما هو خارج قدراتهم. هذا، كما أدركت، يخفف تقريبًا على الفور الكثير من إحباطي كوالد. يمكنني أن أرى بالفعل كم من الأخطاء ارتكبت. هل فات الأوان، بحلول الوقت الذي يصل فيه الطفل إلى سن المراهقة، إذا لم تقم بوضع الأساسات اللازمة؟ بالتأكيد لا، تقول جيبسون. “هل فات الأوان على أي شخص أن يبدأ في الاستجابة بشكل إيجابي عند معاملته باحترام ومحبة؟ نحن نعرف أشخاصًا في السجن التقوا بأشخاص ناضجين عاطفيًا ساعدوهم، وكان بإمكانهم التغيير. لذا لا، لم يفت الأوان أبدًا، ولكن يجب أن تضع في اعتبارك أن الناس يشكلون نموذجًا من العالم – كيف يكون الآخرون، ماذا يمكن أن نتوقع من العالم ومن الناس الآخرين – في وقت مبكر من الحياة، وجزء من عملنا كآباء هو مساعدتهم في بناء ذلك النموذج. قد يكون من الصعب تغييره، ولكن ذلك ممكن. لكن هناك تراكم من التعلم القديم يجب دائمًا التعامل معه.”
في مرحلة الطفولة، على سبيل المثال، تم تسليط الضوء على أهمية الرابط الأبوين، عادة الأمومية، التي يُفترض أن تبدأ بشكل غريزي، مما يضع ضغطًا كبيرًا على الأمهات اللاتي لا يشعرن بذلك أو اللواتي يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة. هل يؤثر ذلك على فرصة الطفل في تحقيق النضج العاطفي إلى الأبد؟ “لا، بالتأكيد لا”، تقول جيبسون. من المفيد أن يتم توضيح ذلك لاحقًا، سواء كان شيئًا خارج عن إرادتك، مثل الاكتئاب، الفقر، تربيتك الخاصة، أو مجرد الأخطاء الحتمية في رعايتك.
تشير جيبسون إلى القصة التي تضمنها في كتابها عن أم اعتذرت لطفلها، الذي كان في السابعة، بسبب كونها صارمة للغاية أثناء تدريبه على استخدام النونية عندما كان صغيرًا. “قالت: ‘أنا آسفة جدًا لأنني كنت صارمة معك، وجعلتك تشعر بالسوء بطريقة لم تكن ضرورية.'” الفتاة، كما تقول جيبسون، انهارت وهي تبكي. “عندما يعود الوالد ويقول إنك قد مررت بهذا التجربة السلبية بسبب شيء كان يحدث لي، فكر في ما يفعله ذلك بمفهوم الطفل عن نفسه. ‘أوه، لم يكن بسبب أنني طفل فوضوي ومتسخ.’ أو: ‘لم يكن لأنني لست شخصًا مثيرًا للاهتمام جدًا أن أمي لم تستجب [لي] بشكل أكبر.’ لا، الأمر هو: ‘أوه، هذا ما حدث.’ هذه الجهود لإصلاح الأمور تغير حقًا السرد الخاص بالطفل عن نفسه.”
قامت جيبسون بذلك مع ابنها عندما كان في حوالي 18 عامًا وكان يستعد للذهاب إلى الجامعة. “جلست معه وقلت: ‘أريد أن أعتذر عن بعض الأشياء التي فعلتها. لم أكن أعرف ما هو الشيء الصحيح، وأعتقد أنني كنت صارمة جدًا معك، لم يكن يجب أن أفعل ذلك بهذه الطريقة.’ آمل أن يغير ذلك رواية له. عندما ينظر إلى حياته، يمكنه أن يقول: ‘لقد مررت بهذه التجربة، لكن أمي ارتكبت خطأ. كان هذا ما حصل.'”
الأمر لا يتعلق بأن تكون والدًا مثاليًا أو تضع احتياجات الطفل أولاً في جميع الأوقات، تشدد جيبسون، ولا يتعلق بأن نكون مثالين للنضج العاطفي بأنفسنا – إنه طيف، ويمكننا جميعًا أن نعود إلى المرحلة الطفولية في أوقات الضغط، أو المرض، أو التعب. بدلاً من ذلك، يتعلق الأمر بأن نكون أكثر وعيًا بكيفية علاقتنا بأطفالنا. أعلم أنني أسرع في الانفعال معهم عندما أكون متوترًا. إذا كنت أعد العشاء أو أعمل، ويريد ابني التحدث عن لعبة فيديو لا أهتم بها، هل يجب علي ترك كل شيء وإعطائه كامل انتباهي؟ لا، تقول جيبسون. “نريد أن نجد أسلوب تربية لا ينفد طاقتكم، وسيكون ذلك السيناريو مرهقًا. لا يمكنك القيام بـ 50 شيئاً في وقت واحد. إذا لاحظت أن طفلك يحاول التفاعل معك، وقلت: ‘أود حقًا أن أسمع عن ذلك، لكن لا أستطيع إعطائه الانتباه الذي يستحقه. هل يمكننا التحدث عن ذلك لاحقًا؟’ كم من الوقت استغرق ذلك، 10 ثوانٍ؟ إنه يشعر بالتقدير، ويعلم أنك لاحظت أنه كان متحمسًا. لنفترض أنك تجاهلته. ربما لا يتعلم: ‘من الأفضل عدم التحدث مع أمي عندما تكون مشغولة.’ ربما يعمم ويقول: ‘ربما من الأفضل عدم تقديم الأشياء الممتعة لأمي.'” يمكن أن ينفعل والد متصل عاطفيًا في تلك اللحظة، لكنه سيلاحظ نظرة الحزن على وجه طفله وسيعتذر لاحقًا. “يمكنك العودة وإصلاح الأمر”، تقول جيبسون، التي تحب فكرة طبيب الأطفال دونالد وينيكوت عن “الوالد الجيد بما فيه الكفاية”.
أسلوب تربية جيبسون بالطبع يتطلب بعض الوقت الإضافي، والتفكير، والجهد، ولكن بالطبع العوائد – تربية، نأمل أن تكون، عضوًا سعيدًا وكريمًا في المجتمع ومن يمكنك بناء علاقة دائمة معها – تستحق ذلك. يحتاج الأطفال إلى التوجيه والحدود، تقول جيبسون (هذا ليس عن التربية المفرطة التسامح) وقد يكون سلوكهم الصعب هو المكان الذي يختبر فيه الوالد نضجه العاطفي. “لديك فرصة هناك لتعليمهم وإرشادهم. ما هو الخطأ؟ ماذا سنفعل الآن لجعله أفضل؟ ماذا تعلمت من هذا؟ ولكن إذا قمت بصفعهم أو صرخت في وجههم فقط لإيقاف السلوك الفوري، فإنهم يشعر
