يُشار عادةً إلى الدكتورين جون وجولي غوتمان على أنهما “أينشتاين الحب” – ولسبب وجيه. إن تفانيهما في مجال أبحاث العلاقات لا يُضاهى. على مدى عقود، دارسا آلاف الأزواج، مع مراقبة دقيقة للعادات وأنماط التواصل والتفاعلات العاطفية التي تميز العلاقات الصحية المستدامة عن غير السعيدة.
ما جعل عمل الغوتمان ثوريًا هو أنهما لم يعتمدا على نظريات غامضة أو مثالية رومانسية. لقد قاما بتحديد العلاقات بتفصيل دقيق. رسمهما. حددّا الأنماط بشكل موثوق لدرجة أنهما يمكنهما توقع الطلاق بدقة مذهلة. على مر السنين، علّمتنا أبحاثهما أن العلاقات القوية تُبنى من خلال أعمال يومية من اللطف تتكرر باستمرار على مر الزمن.
في دراسة 2017 المنشورة في مجلة نظرية الأسرة & المراجعة بعنوان “المبادئ الطبيعية للحب”، قام الغوتمان بتلخيص أكثر من أربعة عقود من أبحاثهم المتعلقة بالعلاقات. إليك عشرة من أهم الدروس التي علّمتنا إياها أبحاثهم حول الحب، وفقًا للدراسة.
درس الحب #1: دائماً اتجه نحو
واحدة من أشهر مفاهيم الغوتمان هي فكرة “عرض الاتصال”، والتي تشير إلى أي محاولة يقوم بها شريكك للحصول على انتباهك، أو عاطفتك، أو دعمك أو الاندماج العاطفي.
في بعض الأحيان، تكون هذه العروض واضحة، مثل سؤال أحد الشريكين، “هل يمكننا التحدث؟” لكن في معظم الأحيان، تكون دقيقة، مثل:
- “تعال وانظر إلى هذا الفيديو المضحك!”
- “هل رأيت تلك الطائر خارجاً؟”
- “لقد كانت يومي صعب.”
في العلاقات الصحية، يتجه الشركاء باستمرار نحو بعضهم البعض. “الاتجاه نحو” يعني ببساطة الاستجابة باهتمام أو دفء أو تفاعل. على سبيل المثال، إذا قال شريكك: “انظر إلى ذلك الغروب”، فسيكون الاتجاه نحو كالتالي: “رائع، إنه جميل.”
يبدو هذا صغيرًا لأنه صغير. ولكن وفقًا لأبحاث الغوتمان، تُبنى العلاقات أو تتضرر غالبًا في هذه اللحظات الصغيرة. عندما يتجه الشركاء نحو بعضهم البعض بشكل متكرر، فإنهم يؤكدون أن عوالمهم الداخلية تهم بعضهم البعض. مع مرور الوقت، يُخلق هذا الأمان العاطفي – أساس الحميمية.
درس الحب #2: لا تتجه بعيداً
الابتعاد يحدث عندما يتم تجاهل عرض الاتصال أوDismissed أو مواجهته باللامبالاة. على سبيل المثال، تخيل أنك تخبر شريكك: “أنا متوتر قليلاً بشأن الغد.” سيكون الابتعاد كالتالي: أن يستمر في التمرير على هاتفه، والاستجابة بلامبالاة بشيء مثل، “ستكون بخير.” تقنيًا، قد استجاب. لكن عاطفيًا، لم يفعل.
الجميع مذنب بالابتعاد في بعض الأحيان؛ الضغط، والتعب والشتات جزء من الحياة. ولكن عندما يصبح الابتعاد عادة، تبدأ العلاقات بالشعور بالعزلة العاطفية.
هذه واحدة من أكثر الحقائق إيلامًا التي كشفت عنها أبحاث الغوتمان: الأزواج الذين يعانون أكثر عادةً يبدأون ببساطة كأشخاص منفصلين. تبقى عروض الاتصال بلا رد حتى يصبحوا بعيدين. ومع مرور الوقت، يُعلّم الابتعاد المتكرر شريكًا، سواء كان ذلك متعمدًا أم لا، أن مشاعرهم ليست أولوية. ومتى ما ترسخت هذه القناعة، يتطلب ذلك جهدًا كبيرًا لعكسه.
درس الحب #3: لا تتجه ضد
الاتجاه ضد أكثر ضررًا من الابتعاد لأن ذلك يتضمن الاستجابة لعرض الاتصال بالإحباط أو العدوانية أو النقد أو الاحتقار.
تخيل، على سبيل المثال، أن شريكك يقول: “أشتاق إليك اليوم.” سيكون الاتجاه ضد كالتالي: الاستجابة بخبث أو قسوة، مثل: “حسنًا، ربما إذا لم تكن متشبثًا جدًا، كنت ستنجو بضع ساعات بدون me.” ويمكن أن يكون ذلك أيضًا ضمنيًا أو حتى غير لفظي، مثل السخرية أو تrolling أو الاستهزاء.
حدد بحث الغوتمان باستمرار الاحتقار – الاعتقاد بأنك متفوق على شريكك – كأحد أكبر مؤشرات الطلاق. غالبًا ما يحمل الاتجاه ضد آثارًا للاحتقار داخله.
السبب في أن هذا مدمر هو أنه يهاجم الضعف العاطفي بشكل مباشر. العروض تتطلب الانفتاح، لذا عندما يُقابل ذلك الضعف بالعدائية، سيكون الناس أقل ميلاً للتواصل مرة أخرى. بداية النهاية تحدث بمجرد أن يتوقف الشركاء عن السعي للاتصال العاطفي ببعضهم البعض تمامًا.
درس الحب #4: بناء خريطة حب
يصف الغوتمان العلاقات الصحية بأنها تحتوي على “خرائط حب” مفصلة. خريطة الحب هي فهمك العقلي لعالم شريكك الداخلي: مخاوفهم، وضغوطهم، وأهدافهم، وذكرياتهم، وتفضيلاتهم، وانعدام الأمن، وأحلامهم وما إلى ذلك.
يفترض معظم الناس أن خرائط الحب تكون أكثر أهمية في بداية العلاقات، وتفقد قوتها بمرور الوقت. ولكن في الحقيقة، تصبح أكثر أهمية مع مرور الوقت لأن الناس يتطورون باستمرار. إذا اختفت تلك الحاسة من الفضول، يصبح من الممكن أن يعرف شريك كان يعرف كل شيء عنك قبل خمس سنوات القليل جدًا عنك اليوم.
تبدو خريطة الحب القوية كأنها تعرف:
- ما يسبب أكبر ضغط لشريكك حاليًا
- ما الذي يقلقهم سرًا بشأن المستقبل
- ما الأهداف التي يشعرون بالشغف تجاهها
- ما الجروح الماضية التي لا تزال تؤثر عليهم اليوم
عمليًا، يعني ذلك طرح الأسئلة والالتزام بالفضول تجاه بعضهم البعض، حتى بعد انتهاء مرحلة العسل. الأزواج الذين يتأكدون من أن خرائط حبهم محدثة قدر الإمكان يميلون إلى التعامل مع النزاعات بفعالية أكبر لأنهم يفهمون السياق العاطفي وراء سلوك بعضهم البعض.
درس الحب #6: قم بإيداع في حسابك العاطفي
غالبًا ما يستخدم الغوتمان استعارة “حسابات البنك العاطفي” لمناقشة العلاقات. ببساطة، رصيد الحساب هو انعكاس للجو العاطفي الذي يشاركه الشركاء.
هذا الأمر واضح نسبيًا. التفاعلات الإيجابية تعمل كإيداعات. في كل مرة تقدم أحد الأشياء التالية لشريكك، فإنك تستثمر بشكل فعال في الحساب:
- الحنان
- العاطفة
- الدعم
- الامتنان
- التشجيع
- الاهتمام
على عكس الأمور المالية، فإن الإيداع في حسابك العاطفي أمر بسيط ولا يتطلب تكلفة. قد يكون ذلك من خلال إعداد القهوة لشريكك في الصباح، أو إرسال رسالة نصية مدروسة، أو احتضانهم بعد يوم صعب أو إخبارهم كم أنت ممتن لهم.
قد تبدو هذه اللحظات غير مهمة بشكل فردي، ولكنها تتراكم مع مرور الوقت. العلاقة التي تحتوي على رصيد عاطفي إيجابي تصبح أكثر مرونة لأن الشركاء يشعرون بالتقدير والرعاية بشكل أساسي.
درس الحب #7: قم بالسحب بحذر
التفاعلات السلبية تعادل سحب من الحساب العاطفي:
- النقد
- الاستخفاف
- العدائية
- الإهمال
- الصرامة غير الضرورية
يمكن أن يظهر سحب بشكل مثل الانفصال عن شريكك بدون سبب، أو أن تكون غير متاح عاطفياً، أو كسر الثقة أو تجاهل مشاعرهم. من المحتمل أن تحدث لحظات مثل هذه؛ أحيانًا، لديك يوم سيء، أو تؤثر عليك حالة مزاجية سيئة. النزاع، والضغط، وسوء التفاهم والأخطاء العاطفية هي أجزاء لا مفر منها من الحميمية.
تظهر المشكلة عندما يفوق السحب بشكل كبير الإيداعات. تخلق السحوبات المفرطة ديونًا عاطفية. يبدأ الشركاء في العمل من موقف دفاعي بدلاً من حسن النية.
تُشير أبحاث الغوتمان إلى أن العلاقات المستقرة يجب أن تحافظ على نسبة قوية من التفاعلات الإيجابية إلى السلبية، خاصة أثناء النزاع. بمعنى آخر، يجب أن تتفوق لحظات الدفء، والفكاهة، والتأكيد أو العاطفة على لحظات العدائية أو الإحباط.
درس الحب #8: تجنب الفيض العاطفي
يحدث الفيض العاطفي عندما يصبح النزاع ساحقًا لدرجة أنك تنتقل أساسًا إلى وضع البقاء. يبدأ هذا بشكل أساسي في جسمك، فسيولوجيًا، ويؤثر بدوره على عواطفك:
- زيادة ضربات القلب
- ارتفاع هرمونات الضغط
- التفاعل العاطفي يتدهور
- العدائية تتصاعد بشكل كبير
بمجرد حدوث الفيض، سيكافح الشركاء بشدة عند محاولة معالجة المحادثات بشكل منطقي. يركزون على حماية أنفسهم بدلاً من الفهم. يمكنك عادةً التعرف على الفيض عندما تصبح الحجج فجأة مستحيلة الإدارة. قد يبدأ أحد الشريكين أو كليهما:
- بكتم نفسه تمامًا
- بصراخ بشكل متهور
-
Related Posts
