أثناء تصوير الموجات فوق الصوتية في الأسبوع العشرين، لم نحصل أنا وشريكي على أي صور مناسبة لنأخذها إلى المنزل بسبب وضعية الجنين. بدلاً من ذلك، أرسل لنا المصور صورة للأعضاء التناسلية. وهكذا، كانت موجودة، بالأبيض والأسود: أنني سأكون أماً لصبي.
عندما كنت أكبر، كان مفهوم الصبيان غريباً بعض الشيء. كان لأسرتنا طابع أنثوي – أم، شقيقتين، وأب غير مهتم بـ “أشياء الأولاد” التقليدية. كان لدينا قطتان ذكريان، تم تعقيمهما، وذو فراء كثيف، وبالصدفة سُميا بـ “السيد أبيض” و “السيد برتقالي” من قبل والدي (“قطط خزان”).
أثناء دراستي في المدرسة الثانوية، وهي مؤسسة للفتيات فقط حيث أصبح الأولاد أشبه بالمخلوقات الأسطورية من الأشخاص الحقيقيين، حصلت لفترة قصيرة على “صديق” – زميل لي يبلغ من العمر 12 سنة، التقيت به في أحد الحدائق مرة وتحدثت معه مرتين على الهاتف الثابت لوالدي. لكن ذلك كان كل شيء.
كلما كبرت، تحول البعد الذي شعرت به من الأولاد كطفلة إلى حذر وعدم ثقة بالرجال. ليس من الصعب معرفة السبب. من مجموعات من الأولاد في الجامعة يغنون أغانٍ جنسية في الحانات الطلابية إلى التلاعب، والتجاهل، وصور الأعضاء الذكرية في تطبيقات المواعدة، كانت تفاعلاتي مع الرجال – مثل تلك التي عانت منها العديد من النساء – غالباً ما كانت سلبية. ومع تزايد اهتمامي بسياسة الجندر، بدأ نقص علاقاتي الوثيقة مع الرجال يشعر أقل كصدفة من نشأتي وأكثر كمسألة مبدأ.
بالطبع، كان هناك رجال أحببتهم في حياتي – أنا متعلقة بشريكي، على سبيل المثال – لكن، إن كنت صادقة، فقد شعرت دائماً أنهم استثناءات من قاعدة.
كل هذا لأقول إنه عندما اكتشفت أن طفلي كان صبيًا، شعرت بمقدار معين من الخوف. لم يكن لأنني أردت فتاة. بعد أن فقدتُ حملاً سابقًا، كل ما كنت أريده هو طفل بصحة جيدة. لكن عندما تخيلت نفسي مع صبي – كيف قد يكون، كيف يمكن أن أكون معه – شعرت بعدم القدرة على التخيل.
لحسن الحظ، مثل معظم الأمور المتعلقة بالحمل والأطفال، كان الآخرون مستعدون جداً لتقديم آرائهم. قالت لي امرأة عشوائية في أحد المتاجر: “الأولاد مثل الكلاب. كل ما يحتاجونه هو ثلاثة أشياء: الطعام، النوم، والتمرين.”
في بعض الأوساط، كان يُنظر إلى إنجاب صبي كحظ سيئ، من الأفضل عدم التفكير فيه، حظ أفضل في المرة القادمة. أعربت بعض الأصدقاء في الماضي عن ارتياحهم عندما رزقوا بناتًا وتهكموا على أنه لا يمكن لأحد منا أن يكون لديه أبناء، لأن الأولاد لم يكونوا مسموحاً بهم في تجمعاتنا. أكثر من مرة، سُئلت: “وكيف تشعرين حيال ذلك؟” كما لو كنا في جلسة علاج وكنت قد كشفت للتو عن صدمة بسيطة. حاول بعض الناس بجد أكبر، وقالوا: “يمكنني أن أراك كأم لصبي.” بشكل غير مباشر، شعرت أن هذا كان إهانة.
في هذه الأثناء، بدا أن ابني قد بدأ في تطوير شخصيته الخاصة. كنت أتحدث معه وألعب له الموسيقى، وأشاهده يرقص داخل بطني. في نفس الوقت، بدا أن الجميع بدأوا في مناقشة الذكورة: من الدراما التلفزيونية مرحلة المراهقة والمانوسفير إلى اهتمام متزايد بالصحة النفسية للرجال، كانت تحديات تربية “صبي جيد” وسعيد تبدو وكأنها الموضوع الأكثر جدلاً لهذا العام. ومع ذلك، كانت الروايات التي كان الناس يروونها لي حول إنجاب ابن – التي كانت تشبه، بشكل غير مريح، الطريقة التي كنت أتحدث بها عن الرجال بنفسي – شعرت بالاختزالية.
وُلِد ابني في منتصف الليل. من الصعب المبالغة في وصف الغرابة المربكة لتلك اللحظة – شدة المخاض، ثم فجأة holding a tiny person who is both unknown and completely familiar to you. لقد أخذت في اعتباري أظافره الطويلة الغريبة قبل أن يأخذوه بعيدًا لإجراء الفحوصات. لم يكن إلا عندما أعادوه لي أن سألت القابلة عن جنس المولود.
كان هناك لحظة من الارتباك في الغرفة. شرحت أنه كان صبيًا – كنت أعلم من الفحص، قلت. “لكن هل تحقق أحد بالفعل؟” سألت القابلة. “أحيانًا نخطئ.” نظرت القابلات والأطباء إلى بعضهم البعض. لم يلاحظ أحد. لذلك أُخذ مرة أخرى للتحقق مما إذا كانوا قد أصابوا – وقد أصابوا. لكن في تلك اللحظة السخيفة إلى حد ما، أصبح جنسه – الذي بدا كأنه حقيقة تعريفية قبل ولادته – تافهًا فجأة.
ابني الآن يبلغ من العمر خمسة أشهر. لا زلت أواجه غرباء يرغبون في إخباري بمدى الطاقة التي سأحتاجها للجري خلف صبي أو كم يتوقعون أن أرجو أن تكون القادمة فتاة. يشارك اسمه مع لاعب كرة قدم وروائي من القرن التاسع عشر وشخصية من كتاب أطفال مفضل – عن صبي مغامر وحساس وشجاع – ليعكس كل الأشياء التي يمكن أن يكونها الأولاد. آمل أن لا يكبر ليعتقد أنه، لمجرد كونه صبيًا، أصبح تلقائيًا مشكلة. وبالطبع، أشعر بالقلق بشأن ما سيتعلمه عن كونه رجلًا من العالم من حوله – لكنني سأحاول جاهدًا ألا أقول أمامه: “آه، الرجال.”
أعطني كل ما لديك من تأليف إيموجين كريम्प ستصدر في 7 مايو (بلومزبري، 18.99 جنيه إسترليني). لدعم الجارديان، اطلب نسختك من guardianbookshop.com
