أنابدأ كل شيء مع حادثتين في نفس اليوم. في عربة قطار فارغة إلى حد ما، اقتربت مني غريبة في السبعينيات من عمرها: “هل تمانع إذا جلست هنا؟ أو هل كنت تريد أن تكون وحدك مع أفكارك؟” قمت بتقدير الأمر لمدة جزء من الثانية، مدركًا أنني، في الواقع، أوافق على محادثة: “لا، بالطبع لا أمانع. اجلس.”
اتضح أنها امرأة لطيفة ومتعاطفة كانت قد مرت بيوم صعب. لم يكن علي أن أقول الكثير: “أنا آسف لسماع ذلك.” “هذا صعب بالنسبة لك.” كانت تسألني أحيانًا عن نفسي، وهو ما تجنبته بأدب. كنت أعلم أنها تسأل فقط لكي لا تكون المحادثة من جانب واحد. بعض اللحظات مخصصة للاستماع، وليس للمشاركة. شعرت، دون الحاجة إلى معرفة ذلك بشكل صريح، أنها ربما تعود إلى منزل فارغ وكانت ترغب في معالجة يومها بصوت عالٍ. لم أشعر بعدم الراحة، حيث كنت أعلم أنني يمكنني الخروج في أي لحظة من خلال قول إنني بحاجة للعودة إلى رسائل هاتفي. لكن بدلاً من ذلك تحدثنا – أو بالأحرى، استمعت – لمعظم الرحلة التي استمرت 50 دقيقة. أدركت أنها كانت حادثة غير عادية، هذه الصلة، لكنني لم أفكر في الأمر كثيرًا. جزء صغير مني كان سعيدًا لأن هذا النوع من الأشياء لا يزال يحدث.
في تلك الليلة، تناولت العشاء في مطعم مع عائلتي. عندما أحضرت النادلة الفاتورة، تحدثنا وتعلمت أنها من سيول. كانت خجولة وتتكلم بهدوء. تكلمنا بلطف عن الطعام الكوري وما تفتقده عن منزلها. مرة أخرى، لم أفكر في هذه التبادل كثيرًا.
بينما كنا نسير إلى المنزل، سألني ابني البالغ من العمر 15 عامًا: “هل من الجيد التحدث إلى الناس بهذه الطريقة؟” “أي طريقة؟” كان يسأل عن الحدود عندما يتعلق الأمر بالتحدث مع شخص ما عن وطنه.
كان هذا سؤالًا جيدًا جدًا. كيف يمكنك أن تعرف، بشكل عام، ما هي شروط المحادثة مع غريب؟ أدركت أنه يوجد نوع من القواعد غير المكتوبة التي تتعلمها مع تقدمك في العمر، مما يمكنك من تقييم ما إذا كانت المحادثة فكرة جيدة أم لا. فكرت في المرأة التي اقتربت مني سابقًا. كيف علمت أنه من المقبول التحدث إلي؟ في النهاية، أجبت ابني: “لا تعرف دائمًا إذا كانت الأمور على ما يرام. أحيانًا عليك أن تأخذ المخاطرة وتكتشف.”
ثم أدركت. لقد استسلم الكثير من الناس لأخذ فرصة على الآخرين: ربما يريدون الاستماع، ربما يريدون التحدث. لكنهم أيضًا استسلموا لأخذ فرصة على أنفسهم: ربما يستطيعون التنقل في محادثة مع شخص جديد، التعامل مع الرفض وقيادة طريقهم عبر أي سوء تفاهم.
إن اختفاء هذه الأنواع من التفاعلات من الحياة اليومية – في الحانات، المطاعم، المتاجر، الطوابير، على وسائل النقل العامة – لافت للنظر. لقد كنت أتحدث مع الناس بطريقة غير مباشرة عن هذا الأمر خلال السنوات العشر الماضية، منذ أن بدأت أبحث في كتابي، كيف تمتلك الغرفة، الذي صدر في عام 2018 والذي تحول إلى بودكاست. كان من المفترض أن يتناول هذا المشروع فن الخطابة العامة والثقة. لكنني أدركت من ردود فعل الناس حول الموضوع – خاصة الشباب – أن قلقهم العميق يكمن في مكان آخر، في شيء أكثر سطحية وصعوبة في التعبير. أنسى “الخطابة العامة”. ما لا يحبه الكثير من الناس على الإطلاق هو “التحدث إلى أي شخص في الأماكن العامة”.
تُستشهد بالعديد من الأسباب: سماعات الرأس المتطورة “لا تتحدث إلي”، الهواتف المحمولة ووسائل التواصل الاجتماعي بشكل عام، زيادة العمل من المنزل، إدخال الشاشات التي تعمل باللمس في المطاعم للاستعانة بها بحيث بالكاد تتفاعل مع إنسان، موت الأماكن الثالثة، الجائحة. في النهاية، يصبح أكبر عذر هو “تعزيز المعايير الاجتماعية”. هذه هي الفكرة التي إذا لم يتحدث إليك أحد، فلن تتحدث إلى أي شخص أيضًا. تبدو المحادثة العادية في غرفة الانتظار حيث لا يتحدث فيها أحد آخر بشكل فجأة غير عادي تمامًا.
على المستوى الفردي، يستشهد بعض الأشخاص بشكل مفهوم بالتنوع العصبي، والانطواء، وعدم القدرة على تحمل التواصل البصري أو كراهية شديدة للدردشة الصغيرة (خصوصًا حول الطقس) كأسباب لتجنب هذه المحادثات. من المؤكد أن هذا الوقت قبل ستة أعوام – في ذروة الإغلاق – كان ليكون غير مهذب وغير آمن لبدء دردشة، ناهيك عن الجلوس بجانب شخص ما في قطار. لكن الآن؟ قد يبدو الأمر كما لو كان الجميع لا يزال ملتزمين بقواعد المترين، مُستخدمين “درع التكنولوجيا” أو حتى “استخدام الهاتف الوهمي” (التظاهر بأنك بحاجة إلى استخدام هاتفك عندما لا تحتاج إلى ذلك).
هذا الأمر يذهب أعمق من قلق المراهقين أو التفضيل الشخصي. وربما أعمق من اعتمادنا المفرط على الهواتف. نحن نفقد مهارة إنسانية أساسية. القدرة على التحدث مع الآخرين وفهمهم تتعرض للخطر.
حذر الدكتور جيرالد كوني هورفاث، المعلم الذي تحول إلى عالم أعصاب معرفي وركز على الكلام، من أن الجيل زد هو الجيل الأول في التاريخ الذي يؤدي بشكل أقل من الجيل السابق في مقاييس الإدراك. وقال الدكتور رانجان تشاترجي، مؤلف الأكثر مبيعًا وأب لاثنين من المراهقين، في مقابلة هذا الشهر: “أعتقد أننا نربي جيلًا من الأطفال الذين لديهم قيمة ذاتية منخفضة، الذين لا يعرفون كيفية إجراء المحادثات.”
لا يؤثر ذلك فقط على الشباب. تطلق النفسية استير بيريل على ذلك اسم ” ركود علاقاتي عالمي “. تكتب: “النقطة ليست العمق. النقطة هي ممارسة، تعزيز لطيف لعضلاتنا الاجتماعية.” على قناتها على يوتيوب، قدمت مؤخرًا موضوع التحدث إلى الغرباء في 2026.
شيء كان يأتي بشكل طبيعي أصبح الآن موضوعًا للرغبة والإعجاب، كما لو كان ظاهرة أنثروبولوجية نادرة. تظهر مقاطع الفيديو على وسائل الإعلام الاجتماعية، تسجل اللقاءات مع “الآخر” المجهول: فيديوهات صادقة، ذات نوايا حسنة وصحية، تحت فئات “القلق الاجتماعي”، “الانفتاح” و”التحدث إلى الغرباء”. العديد منها يحمل الموضوع غير المعلن لـ “الخروج في المدينة الكبيرة”. بعضها تجارب شخصية، وغالبًا ما تكون سيئة التفكير للغاية. هل يمكنك تحدي نفسك لتخبر نكتة لعربة قطار كاملة؟ ماذا يحدث إذا ذهبت إلى امرأة مسنّة وأخبرتها أنها تبدو جميلة؟ الشخص الذي يقوم بالتسجيل (عادةً شاب) يحاول غالبًا تحسين نفسه بطريقة ما أو محاولة “أن يكون أكثر شجاعة” أو “أقل قلقًا اجتماعيًا”. تعمل الكاميرا كأنها شريك المساءلة لهم. الأشخاص الذين يتحدثون إليهم يتراجعون إلى دور “مهمة يجب إتمامها”. إما ذلك أو هناك دفع نحو تأثير بطاقة هولمارك: “انظر، الآخرون ليسوا سيئين كما كنت تعتقد.” (توقيت ظهور الموسيقى التحفيزية الرائجة).
تكمن المشكلة في هذه التجارب على وسائل التواصل الاجتماعي، بالطبع، في أنها ذات أداء فردي. هناك عنصر من التحويل التجاري: يجب أن يكون اللقاء جاهزًا للتعبئة الرقمية. غالبًا ما يكون من غير الواضح ما إذا كانت التسجيلات قد تمت بموافقة أم لا. الروابط أحادية الاتجاه وتقترب من الاستغلال أو التلاعب. إنها مصممة من أجل نمو شخصي فردي أو علاج ذاتي موجه (“هذا جعلني أكثر ثقة”) وللكليك والمشاهدة (“تحقق من ردة فعل هذا الشخص”). التأثير هو جعل “التحدث إلى أي شخص على الإطلاق” يبدو أكثر عزلة، زيفًا ونرجسية. لقد أدى هذا إلى ظهور نوع ثانوي من مقاطع الفيديو الساخرة مثل مقطع الكوميدي آل ناش ” فنجان شاي مع غريب – محادثة رائعة!” في هذا المقطع، يقوم محاور مزعج بتمرير الشاي إلى غريب على مقعد في الحديقة تحت غطاء “مساعدتك في وحدتك”، لتصبح اللقاء محرجًا حين يسقط الغريب الكوب عن غير قصد ويكسره.
من الطبيعي أن نخاف من الرفض، والإحراج، وإعطاء الإساءة أو تجاوز الحدود عندما نبدأ محادثة – أو حتى عندما نرد على محاولة شخص آخر. ولكن وفقًا لدراسة أجرتها جامعة فرجينيا (التحدث مع الغرباء يكتشفون أنها معلوماتية بشكل مدهش)، نبالغ في تقدير هذه المخاوف في عقولنا: “يميل الناس إلى التقليل من مدى استمتاعهم بالمحادثة، والشعور بالارتباط مع شريك المحادثة، وأن يحبهم شريك المحادثة.”
المفتاح هو تقليل المخاطر. جعلها أقل أهمية. لا تركز على ما يمكن أن يسير بشكل خاطئ. أيضًا، لا تركز على مدى روعة هذا الأمر. أنت فقط تقول، “إنه بارد اليوم، أليس كذلك؟” أنت لست تطلب من أحد أن ينضم إليك في سعي من أجل السلام العالمي. بالمثل، إذا تم الاقتراب منك وكنت لا تريد الرد، فقط كن واثقًا وواضحًا إما بإشاراتك (انظر إلى الأسفل، لا تضع الاتصال بالعين) أو بالكلام: “لا أستطيع الحديث الآن.”
في عملها عن اللطف، تطلق عالمة النفس في جامعة ساسكس جيلين ساندرستون على هذه المناورات الكلامية اسم ” أفعال صغيرة إنسانية “. من المهم التأكيد على الجانب “الصغير”. أحيانًا أعتقد أن الناس يتغلبون على “الكبيرة” التي في عقولهم حول خوف التفاعل، ومدى عدم التناسب الذي يبدو بجانب “صغر” الواقع المؤسف. لا تقرأ كثيرًا في اللحظات العابرة. وثق بنفسك لقراءة الإشارات الاجتماعية وتحديد مكانك بالنسبة لها. اعرف نفسك وشخصيتك. ليس الجميع يريد التحدث وليس الجميع يريد أن يتحدث معه. وهذا جيد. قد يعتمد على اليوم وحالتك المزاجية. امنح نفسك بطاقات خروج مجانية في هذه المحادثات. إذا لم يستجب شخص ما، افترض أنه لم يسمعك أو أنه يمر بيوم سيئ. إذا تحدث معك شخص وشعرت بعدم الارتياح أو كنت تمر بيوم سيئ، ليس من واجبك أن تكون لطيفًا أو جميلًا. إذا كانت محاولتهم بحسن نية، فسوف يتجاوزون الأمر. لا نحتاج إلى تجنب بعضنا البعض. لكننا أيضًا لا نحتاج إلى أن نكون في طيار اللطف طوال الوقت.
على أي حال، نادرًا ما تتحقق أسوأ مخاوفنا بشأن هذه التفاعلات. في العام الماضي، قام فريق عالم النفس ستانفورد، البروفيسور جامل زكي، مؤلف الأمل للساخرين: العلوم المفاجئة للطبيعة البشرية الجيدة، بوضع ملصقات حول الحرم الجامعي تحمل رسائل عن الانفتاح والدفء. وجدوا أن ما يحتاجه الطلاب أكثر هو الإذن – التذكير بـ “خذ فرصة”. استنتجوا: “في كثير من الأحيان، نكون متأكدين من أن المحادثة والترابط ستستنفدنا، أو أننا لا نستطيع الاعتماد على الآخرين.” في عقولنا، نرسم الناس (ونحن) على أنهم مخيبون للآمال بعمق. إنهم – ونحن – نادرًا ما نكون بهذا السوء. وحتى لو كانوا كذلك، سيكون من الجيد أن تروي قصة جيدة لاحقًا للأشخاص الذين ليسوا غرباء لديك.
هل سيفتح التحدث إلى شخص ما في متجر عن احتمال هطول الأمطار أمامك؟ ربما لا. ولكن في ضوء الحالة الحالية للعالم، حتى أدنى احتمالية لجعل يوم شخص آخر أكثر إشراقًا ذات قيمة. إنه بالتأكيد يستحق المخاطرة. ربما الطريقة التي يستجيبون بها تعني أقل من حقيقة أنك حافظت على إنسانيتك بما يكفي لتجربة شيء، لتأخذ مخاطرة، لتتواصل.
قد لا يؤثر الحديث الصغير بشكل عميق على حياتك. لكن غيابه سيغير الحياة البشرية كما نعرفها بشكل عميق. نعيش في عالم مليء بالانقسام الشديد وغير الضروري غالبًا. الحديث الصغير هو تذكير صغير ومجاني ومن المحتمل أن يكون لا يقدر بثمن لإنسانيتنا المشتركة. إذا استسلمنا عمدًا للتحدث إلى الغرباء، إذا قررنا عمدًا الاستسلام لدرع الهاتف، ستكون العواقب رهيبة. من المفترض أننا بالفعل على حافة القيام بذلك. دعونا نعود ونبدأ محادثة قبل فوات الأوان.
