“لم أكن أريد ولداً”. الكلمات خرجت بمجرد انتهاء فحصي الذي دام 20 أسبوعًا – حيث اكتشفت فيه Sex طفلي الأول – أثناء إخباري صديقة قريبة بالأخبار.
في الصمت الواسع الذي تلا ذلك، أردت على الفور استعادة تلك الكلمات.
لأننا لا يُفترض أن نقول ذلك، أليس كذلك؟ خصوصًا عندما أخبرتني القابلة أنني سأحصل على ابن.
عندما يتعلق الأمر بالحمل، هناك استجابة واحدة مقبولة اجتماعيًا للأسئلة حول جنس الطفل: “لا أمانع، طالما أنه بصحة جيدة”. وبالطبع، هذا صحيح. ولكن بالنسبة للعديد من الآباء، ليس هذا هو الحقيقة كاملة.
بصفتي معالج نفسي وأم لثلاثة أطفال، فقد فقدت عدّ الرسائل التي تلقيتها والتي تبدأ بنفس الطريقة: “أعلم أن هذا يبدو رهيبًا، لكن …”
سواء أكان المرسل “يريد حقًا بنتًا” أو “كان قلبه متعلقًا بولد”، فإن الكلمات تحمل اعتذارًا، كما لو أن الشعور نفسه يحتاج إلى تصحيحه.
لأنه على الرغم من أن تفضيل الجنس أكثر شيوعًا بكثير مما نعترف به، إلا أنه نادرًا ما يتم التحدث عنه بصراحة، مما يجعل الشعور وكأنه سر مخجل.
لماذا كانت لدي مشاعر قوية حول جنس طفلي؟
بصراحة، فكرة إنجاب ولد أخافتني. كانت بعض علاقاتي مع أفراد عائلتي الذكور معطلة إلى حد ما، وكنت أخشى أن يرفضني ابني في يوم من الأيام.
كانت ابنة تبدو أكثر أمانًا؛ كنت أعتقد أننا سنكون متشابهين ونتشارك نفس الاهتمامات. كان قلبي يتوق إلى نسخة صغيرة مني.
لكنني احتفظت بهذا الأمر لنفسي، ولم أكن أستعين حتى بزوجي، الذي لم يبدِ تفضيله الخاص أبداً.
لذا عندما قيل لي أنني سأحصل على ولد، انخفض قلبي إلى شباشبي مع صوت ثقيل من الذنب. لكنني وضعت ابتسامة حانية، رغبة في إثبات للقابلة وزوجي أنني أم جيدة وسعيدة.
لحسن الحظ، سرعان ما تبخر الإحباط. بدأت أعود إلى أحلام اليقظة مرة أخرى، هذه المرة مع ولد شقي بدلًا من الفتاة التي كنت أتوق إليها. بحلول وقت ولادة ابني، كنت ممتلئة بالحب.
في المرة الثانية، أدت الوحام الشديد إلى إعلان الجميع “يجب أن تكون بنتًا”. ومع ذلك، في غرفة القابلة، أشارت إلى الأجزاء الذكرية الواضحة جدًا. في الواقع، ضحكت – علامة على أن رغباتي السابقة كانت تفقد قبضتها.
لكن بينما كنت مبتسمة بسبب فرحة إنجاب طفل صحي آخر، عند وصولي إلى منزل صديقة في وقت لاحق من ذلك اليوم، أعطتني عناقًا كبيرًا وامتلأت عيناي بالدموع عندما أصابتني ومضة من الحزن بأنني، الآن، قد لا يكون لدي ابنة. خلال حملياتي المبكرة، شعرت بالحاجة إلى إخفاء رغبتي في إنجاب بنت، لكن مع حملي الثالث – وأنا بالفعل أم لطفلين صغيرين – بدأ الناس يضعون افتراضاتهم الخاصة.
كان الأصدقاء والعائلة يسألون عما إذا كنا قد “جرّبنا مرة أخرى للحصول على بنت”. حتى أن إحدى الصديقات اقترحت توقيت العلاقة الجنسية تحديدًا لضمان أن يكون الطفل أنثى (ومن الطريف، أنني أفلست العصا الخاصة بي للإباضة في المرحاض بعد فترة قصيرة، لذا لم يكن هناك أي توقيت لأي شيء).
على الرغم من أنني كنت في ذلك الوقت في سلام مع فكرة ثلاثة أولاد، كنت أشك بشدة أنني حامل ببنت. عندما اكتشفت أنني كنت على حق، شعرت وكأنها الكرز على كعكة رائعية بالفعل.
بحلول ذلك الوقت، أدركت شيئًا مهمًا. لم يكن عدم رغبتي في الحصول على ولد يتعلق بطفلي، ومن هم، بل كان يتعلق بما كنت أعتقد أنني قد أكون كأم لصبي.
ومشاركة هذه المشاعر مع أمهات أخريات ساعدتني في رؤية أننا لا نجعل أنفسنا “رهيبين” إذا حملنا هذه النوع من الافتراضات في البداية.
بعد كل شيء، المشاعر لا تتبع قواعد أخلاقية. الشيء المهم هو ما نقوم به بمجرد أن يولد طفلنا.
في الواقع، ضحكت عندما أخبرتني والدتي أنها كانت تأمل في الحصول على ولد. ولكن عندما وضعت على صدرها كأول مولود لها وتم إعلان أنني فتاة، أدركت أن جنسي غير ذي صلة، قائلة: “كنت أريدك. لقد كنت مجرد فتاة”.
لا يزال من الممكن أن تكون مكتفيًا بالحب لما لديك، وفي نفس الوقت تعاني من الحزن لما لم يكن موجودًا.
في عملي كمعالج، ألتقي بآباء لا يزالون يحملون شعورًا بالخيبة عندما لا تتطابق الحقيقة مع ما كانوا يأملونه.
بالنسبة للعديد منهم، هذه المشاعر سريعة الزوال. ولكن إذا بدأت في تشكيل كيفية اتصالنا بطفلنا، فإنه يستحق الاهتمام بلطف. لأن هذه التفاعلات غالبًا ما لا تتعلق بالطفل أمامنا، بل بشيء أعمق: اعتقاد، ذكرى، تجربة ماضية.
نحن لا نختار أطفالنا. لكننا نتعرف عليهم، نحبهم وننمو معًا. وغالبًا ما يكون التخلي عن ما كنا نعتقد أنه سيكون عليه الأبوة هو ما يفسح المجال لشيء أفضل بكثير.
