سأظل أتذكر 2 يونيو 2014، كاليوم الذي انهار فيه حياتي. كانت والدتي قد تم تشخيصها مؤخرًا بسرطان السرطان المتقدم وأُعطيت فقط ثلاثة أشهر لتعيش. في ذلك الصباح، تعرضت للإجهاض الثالث. وكان أيضًا اليوم الذي تركني فيه زوجي.
لم أسمع منه طوال اليوم وعندما أرسل لي رسالة نصية في الساعة 5 مساءً ليقول إنه سيبقى مع والديه، عرفت أن هناك شيئًا خاطئًا. عندما اتصلت به، قال لي إن زواجنا قد انتهى. ‘نحن على دروب مختلفة، جيليان’ قال.
أتذكر أنني كنت جالسة على مقعد أمام منزلنا مع كلبتي، أصرخ: ‘ماذا بحق الجحيم تفعل؟ أنا أنزف بلا سيطرة لأنني لم أعد حاملًا وأنت ستترك؟’ ربما كنت أبدو كامرأة مجنونة.
كانت أسوأ فترة في حياتي. لعدة أشهر، شعرت وكأنني قشرة إنسان، مليئة بالخوف واليأس. اعتمدت على أخواتي وأصدقائي ومعالج نفسي. وظهرت لتدريس دروس اليوغا الخاصة بي. لقد نجوت.
لفترة طويلة، كنت ألقي اللوم على زوجي في انهيار زواجنا – وأنا لا أبرر لأحد ترك شريك في مثل هذه الظروف – ولكن مع مرور الوقت أدركت أنني لعبت دورًا أيضًا.
درست ما يتطلبه الأمر لوجود علاقة صحية ودائمة وما تعلمته فاجأني. يتعلق الأمر بقليل جدًا من الحظ، أو العمر، أو حتى كونك شخصًا جيدًا. بدلاً من ذلك، كل ما يتعلق بالعلاقة التي لدينا مع أنفسنا. ما لم تأخذ الوقت الكافي للتفكير في نفسك، فلا توجد علاقة لديها فرصة.
قادني بحثي لأصبح مدرب علاقات و، في 52، لدي الآن أكثر من 20 عامًا من الخبرة. خلال ذلك الوقت، أدركت أنه يجب مواجهة تسعة حقائق صعبة إذا كنت تريد أن تنجح في علاقة ما – شيء لم أفعله قبل الزواج.
عندما قابلت زوجي السابق، كنت أعتقد أنني جاهزة لـ ‘الواحد’. كان لدي عدة علاقات طويلة الأمد، جيدة وليست جيدة. كنت أذهب للعلاج وقد درست اليوغا لمدة تسع سنوات، لذلك شعرت أنني على دراية بنفسي ومرتبط بعمق بنفسي وعقلي.
لكن كان هناك شيء واحد لم أتعامل معه: علاقتي بوالدي، الطبيب النفسي المعروف ستانلي توركي. في عام 1985، عندما كنت في الحادية عشرة من عمري، نشر كتابًا مشهورًا عن التربية يسمى الطفل الصعب – كتاب يدور كله حولي.
أصبح واحدًا من أكثر الكتب تأثيرًا في علم نفس الأطفال. كان والدي ضيفًا حتى في برنامج أوبرا وينفري، مرتين.
إن وصفي بـ ‘الصعب’ بشكل علني أثر علي لفترة طويلة. في زواجي، حاولت أقصى جهدي ألا أكون صعبة وبالتالي لم أكن صادقة بشأن مشاعري. لم أكن عرضة حقًا مع زوجي لأنني لم أرغب في أن أكون عبئًا. لم أجر محادثات صعبة معه حول أشياء مثل الجنس، والمال، وكيف سنربي أي أطفال في المستقبل.
تزوجنا عندما كنت في 38 من عمري وانفصلنا عندما كنت في 40 وأدرك الآن أنني قضيت تلك العامين أحاول بشغف إقناعه أنني كافية، بدلاً من أن أكون من دون اعتذار عما كنت عليه حقًا.
تركز الكثير من نصائح العلاقات على كيفية التواصل بشكل أفضل، ولكن، كشخص ساعد آلاف العملاء – ومرت بتجارب صعبة بنفسي – أعلم الآن أن العلاقة الجيدة تبدأ دائمًا بعلاقتنا مع أنفسنا. لذا سواء كنت عازبًا، أو تبدأ علاقة جديدة أو كنت متزوجًا منذ عقود، إليك تسعة حقائق صعبة عن الحب ستغير حياتك.
الحقيقة 1: لا يمكنك دائمًا تغييره – لكن يمكنك تغيير نفسك
عندما تسير العلاقة بشكل خاطئ، من الطبيعي أن تلوم شخصًا آخر، لكنك لست ضحية لظروفك. يمكنك تغيير حياتك العاطفية. إذا كنت تحب زوجك وتواجه فترة صعبة، اسأل نفسك: ماذا أفعل للمساهمة في ذلك وماذا يمكنني أن أفعل بشكل مختلف لتحسين الأمور؟ حتى لو كان شيئًا صغيرًا، مثل إجراء محادثة هادئة بدلاً من أن تكون دفاعيًا.
أهم قرارين ستتخذهم في العلاقة هما: من تختار أن تكون معه ومن تختار أن تكون. لا يمكنك تغيير شريكك، لكن يمكنك تغيير نفسك.
الحقيقة 2: لا تدع القصص التي ترويها تسيطر عليك
‘إذا بقيت في رأسك، فإن علاقتك ميتة’ هي مقولة مفيدة أقولها لعملائي. ستعاني علاقتك إذا تكبّلت في رأسك وخلقت قصصًا ليس لها أساس في الواقع.
لنفترض أن شريكك لم يلتقط الحليب في طريقه إلى المنزل كما قال إنه سيفعل. تبدأ في إخبار نفسك، ‘إنهم يفعلون هذا لأنهم كسالى، ولا يهتمون بي، ولا يحبونني.’ قريبًا، سيكون لديك أوركسترا كاملة في ذهنك تخلق هذه الخيال حول شريكك. بدلاً من ذلك، يجب أن تأخذ نفسًا عميقًا وتقول، ‘أسمح لعقلي بالسيطرة. يجب أن أمسكه.’ إذا لزم الأمر، قم بإجراء محادثة قصيرة. كن عرضة له بقولك، ‘شعرت بخيبة أمل اليوم. هل يمكننا التحدث عن ذلك؟’
نعم، قد يكون لشريكك عادات مزعجة، ويمكنهم أيضًا السعي ليكونوا شريكًا أفضل. ولكن إذا كنت تحب شخصًا، عليك البحث عن نواياهم الإيجابية.
الحقيقة 3: الشغف ليس حبًا
يجعلنا الشغف نشعر بالحياة. إذا كنت تشعر بالبلادة قليلاً في الداخل – ربما لا يسير العمل بشكل جيد أو أنك تشعر بالملل قليلاً في علاقتك – يمكن أن يجعل الشغف كل خلية في جسمك تتألق.
قريبًا تبدأ في التفكير، ‘إذا فقدت هذا، فعلي العودة إلى الشعور بالموت من الداخل’، وتصبح مهووسًا بالشخص الذي جعلك تشعر بهذه الطريقة. في الواقع، أنت مهووس بتلك الشعور وتساويها مع الحب. ليس الأمر كذلك. إنه فقط شخص يذكرك بأن لديك نبضًا نابضًا.
لكي تزدهر العلاقة، يجب أن نفهم أن الحب ليس مجرد إحساس – يجب أن نقوم بالحب. وهذا يعني إعطاء شريكك اهتمامًا عندما تكون متعبًا. وهذا يعني إحضار القهوة لهم في السرير كل صباح. الطقوس تبقي الحب حيًا وتجعل الحب فعلًا بدلاً من مجرد شعور.
الحقيقة 4: سيعكس شريكك ما تعتقد أنك تستحقه
حب نفسك هو شيء صعب جدًا. أعتقد أننا نجدها صعبة لأننا نعتقد أنه يعني أنه يجب علينا أن نحب كل جزء من أنفسنا عندما يعني حقًا قبول نفسك على الرغم من عيوبك. الأمر يتعلق بالطريقة التي تتحدث بها مع نفسك. لا تطلق على نفسك أحمق إذا ارتكبت خطأ. وبالمثل، يعني ذلك تحدي نفسك لتتطور لتكون أفضل شخص وشريك.
كيف ستستطيع أن تحترم نفسك إذا لم تكن تعيش وفقًا لإمكاناتك؟ اتبع أحلامك وابدأ المشروع الذي كنت تؤجله. في النهاية، سيعكس شريكك ما تعتقد أنك تستحقه.
الحقيقة 5: ارفع صوتك وأخبره بالحقيقة
في علاقتي مع زوجي، غالبًا ما كنت أحتفظ بما شعرت به حقًا. كنت أشعر بالانزعاج من شيء ما لكنني كنت أريد الحفاظ على السلام لذلك كنت أتظاهر أن كل شيء على ما يرام.
عدم الحديث عن مشاعرك وكيف تشعر يؤدي فقط إلى الاستياء والشقاء. إذا كان هناك شيء يزعجك، فأخبر شريكك. سيكون سطر سريع، ‘مرحبًا، كنت حقًا منزعجة يوم أمس. هل يمكننا التحدث عن ذلك؟’ أو، ‘أواجه يومًا صعبًا. يمكنني حقًا استخدام القليل من الحب الإضافي’، كافيًا.
وليس فقط المشاعر العاطفية التي نضغط عليها. على الرغم من أننا نتحدث عن الجنس بشكل أكثر صراحة هذه الأيام، فإن معظم النساء لا يعبّرن عما يريدنه حقًا في غرفة النوم.
يرغبون في إرضاء، أو للظهور بشكل معين، أو لا يريدون إيذاء مشاعر شريكهم. يمكنك تناول موضوع الجنس برفق مع شريكك، لكن يجب أن تناقشه بصدق.
الحقيقة 6: حاول أن تكون أفضل نسخة من نفسك
من الطبيعي أن تشعر بالراحة مع زوجك ولكن عندما نفعل ذلك، غالبًا ما نعود إلى الأنماط العاطفية التي كانت لدينا قبل فترة طويلة من لقائهم. لا يجب أن تعامل شريكك وكأنه لن يتركك أبدًا. لا يمكننا أن نكون مزاجيين ومتعبين وغيورين في التواصل ونتوقع من أحدهم أن يحبنا على أي حال.
بالطبع، لن تكون دائمًا في أفضل حالاتك – الحياة صعبة وستواجه أيامًا صعبة – لكن الهدف ينبغي أن يكون محاولة جلب أفضل نسخة من نفسك في معظم الأوقات. نعم، يجب أن تكون مرتاحًا حول زوجك، لكن لا ينبغي أن تكون راضيًا.
الحقيقة 7: لا يمكنك جعل شخص يحبك
في اللحظة التي تبدأ فيها في وضع استراتيجيات لجعل شخص يحبك، فقد خسرت. الناس لا يفعلون ذلك بوعي، لكنهم سيبدأون في تغيير أنفسهم ليكونوا “كافيين”. إذا أراد شريكك أن يرحل، عليك أن تتركه يذهب.
قد تتمكن من إقناعهم بالبقاء مؤقتًا، لكنك تتاجر فقط بخوف فقدانهم بألم معرفة أنه كان عليك إقناعهم بالبقاء. من الصعب بالأحرى التعافي من التخلي عن هويتك من أن تتعافى من الهجر من شريكك.
في مكان ما داخل أعماقي، علمت أن زوجي هو شخص سيهرب. بعد إجهاضي السابق، انسحب وأصبح غائبًا عاطفيًا. حاولت بشغف أن أكون ‘كافية’ حتى يبقى لكن تركه كان واحدًا من أفضل القرارات التي اتخذتها لأن ذلك سمح لي بالشفاء.
الحقيقة 8: لا أحد سيأتي لإنقاذك
التوقع بأن ‘الشخص المناسب’ سيصلحنا عميق. لقد تأثرنا بعدد كبير جدًا من الكوميديات الرومانسية لنعتقد أن الحب ينقذ اليوم. نتوقع أن الحب سيحل جميع مشاكلنا ولكن، في الواقع، لا يحمل حتى ‘الشخص المناسب’ القوة لجعلك سعيدًا. سعادتك هي مسؤوليتك الخاصة.
وبالمثل، من المهم أن تعرف أنه لا يمكنك إنقاذ شخص آخر. يميل الناس إلى الذهاب إلى “الطائر المكسور” معتقدين، ‘حبي سيحولهم أو ستكون محبتهم لي هي الإلهام لهم للتغيير.’ لا شيء من هذين الأمرين صحيحًا. يمكنك أن تكون دعمًا، مما يقطع شوطًا طويلاً، لكن الشخص الآخر يجب أن ينقذ نفسه.
الحقيقة 9: صلح مع والديك
خلال طفولتي، عانى والدي من اضطراب ثنائي القطب غير المشخص. كانت مزاجه غير متوقعة للغاية. كان نرجسيًا وعدوانيًا سلبيًا وعنيفًا تجاه والدتي. كان لديه أيضًا مشكلة في الشرب والدواء الموصوف. كنت دائمًا خائفة منه وغاضبة منه وبسبب ذلك، ابتعدت عنه كأنه الطاعون. لكن المشكلة في الهروب المستمر من شيء ما هي أنه في مرحلة ما، سيلحق بك.
عندما كنت في حوالي 35، لم أكن قد تحدثت إلى والدي لمدة 13 عامًا. أدركت أنني لا أستطيع الهروب أكثر من ذلك لذا تواصلت معه. كانت طريقًا غير سلس، لكن والدي اعترف بفشله كأب وكان يشعر بالندم. توفي قبل ثلاث سنوات، وعلى الرغم من أن علاقتنا لم تكن قوية كما كنت أرغب، شعرت أنني فعلت ما يمكنني.
من المهم أن نتذكر أن والديك هما شخصان قاما بأفضل ما يمكنهما. القدرة على رؤيتهما ككائنات بشرية هي جزء من النضوج.
إجراء السلام مع والديك مهم. إذا كانت غضبك أو مرارةك تجاههم تستهلكك، فسوف تؤثر على كيفية علاقاتك مع الآخرين.
يبدأ الأمر بك: تسع حقائق صعبة عن الحب ستغير حياتك بواسطة جيليان توركي متاحة الآن (هاربر ون، £18.99).
كما أخبرتنا لينا داس
