أنا التقيت بزوجتي في كوينزلاند في عام 2001. هي من بيرن، لكنها كانت في أستراليا لدراسة علوم البحار. كانت بحاجة إلى مساعدة لجمع الأسماك لمشروعها، وقد سمعت أنني بارع في استخدام بندقية الرمح. تآلفنا على الفور، وبدأت رومانسيّتنا على جزر شبه خالية بالقرب من الحاجز المرجاني العظيم.
استمررنا في بناء حياة معًا. أحبّت زوجتي أستراليا وفي النهاية حصلت على الجنسية، لكن بعد أن أنجبنا ابننا الأول أرادت أن تكون بالقرب من عائلتها.
كنت متحمسًا لهذا الانتقال، لكن سويسرا لم تكن مناسبة لي على الإطلاق. كنت أنهى درجة الدكتوراه الخاصة بي حول حرائق الغابات الأسترالية، والثلج يغطي الأرض بمقدار 25 سم بالخارج، ومحاولة بدء مسيرتي المهنية. من بين 40 طلبًا، حصلت على ربما مقابلتين فقط. كان الأمر محبطًا جدًا.
بعد ستة أشهر، اتفقنا أنا وزوجتي على أن أبدأ في التقدم لوظائف في أستراليا. حصلت على وظيفة رائعة في سيدني على الفور، وانتقلت إلى الشاطئ وبدأت أذهب لركوب الأمواج كل يوم قبل العمل. انضمت إلي زوجتي وابني بعد ستة أشهر، وأنجبنا طفلنا الثاني.
بالنسبة لي، كانت حياتنا في أستراليا مثالية، لكنها كانت فترة صعبة لعلاقتنا: لم تكن زوجتي ترغب في البقاء هناك. بعد ما يقرب من ثلاث سنوات، تقدمت لوظيفة جيدة للغاية في زيورخ – وحصلت عليها. ضربتني الفكرة مثل صاعقة برق، “يا إلهي … وماذا الآن؟”
غادرنا سيدني في يوم صيفي جميل تبلغ فيه درجة الحرارة 38 مئوية، ووصلنا إلى أعماق شتاء سويسرا عند -23 مئوية. كانت قفزة كبيرة جدًا. كنت أتصور أننا سنستمر في الذهاب والإياب، لكن أصبح واضحًا أن زوجتي كانت في سويسرا لفترة طويلة، ولا يمكنك فقط أن تقتلع الأطفال طوال الوقت.
عندما كنت أذكر العودة إلى أستراليا أو عدم سعادتي هنا، كانت زوجتي ترفع عينيها، وتغضب أو تتجاهل. أصبح الأمر شوكة حقيقية في خاصرتنا، يتحرك بشكل مؤلم في كل حفلة عشاء: كلما علم أحدهم أنني أسترالي، كانوا يسألون لماذا أنا هنا. هناك سبب واحد فقط يجعل الأسترالي يعيش في سويسرا، وهو الحب.
أنا الآن متكامل تمامًا في سويسرا؛ أتكلم اللغات، لدي جواز السفر. من الناحية المهنية، كانت الأمور رائعة، لكن المكان لا يناسبني على الإطلاق. أنا اجتماعي جدًا – الناس هنا مغلقون وهناك معايير اجتماعية صارمة. دعابتي تُعتبر كأنها صخرة ثقيلة. أجد الفصول الأربعة عبارة عن أفعوانية عاطفية. كل شتاء يصبح الأمر أسوأ.
أنا وزوجتي الآن منفصلان. أعتقد أن رغباتنا المختلفة للمستقبل هي التي أنهت علاقتنا، لكن حالة ذهني كانت بلا شك عاملاً. من الناحية الواقعية، سويسرا ليست مشروب الشاي الخاص بي. أنا مستعد للعودة إلى أستراليا، أو على الأقل إلى مكان مشمس، لكنني أخبرت نفسي أنني سأبقى هنا حتى ينتهي الأطفال من الدراسة.
إذا كنت أكثر تخطيطًا، ربما كنت سأواعد فتاة أسترالية راكبة أمواج. في البداية، كانت زوجتي وأنا مجذوبين لاختلافاتنا واستقلالنا، لكننا انتهينا إلى أن يتم سحب كل منا في اتجاه مختلف.
والداي كلاهما من سيدني، لكن أبي اعتقد أن عبور الميناء كان عائقًا لاقتربهما. عندما اجتمعت مع زوجتي، قال إننا كنا “استحالة جغرافية كاملة”. كان محقًا في العديد من النواحي.
‘التقيت بأشخاص من خلال المدرسة، لكنني ما زلت أشعر بالوحدة في كثير من الأوقات’
انتقلت من الأرجنتين إلى لندن عندما كنت في السادسة والعشرين من عمري. أحببتها كثيرًا لدرجة أنني بقيت لمدة 15 عامًا. في عام 2016، اجتمعت مع شريكي بعد أن انفصل عن زوجته. كان لديه ثلاثة أطفال ويعيش في بلدة صغيرة بالقرب من غرناطة. كنا نلتقي كل أسبوعين ونقضي كل لحظة ممكنة معًا.
عندما حملت، قررنا الانتقال إلى إسبانيا. كنت أستطيع العمل من أي مكان؛ لكن شريكي لم يستطع. تسارعت الأمور بسبب خروج بريطانيا من الاتحاد الأوروبي. في ذلك الوقت، شعرت بإيجابية كبيرة. أتذكر أنني فكرت أن الجغرافيا لا ينبغي أن تعرقل علاقة جيدة. لقد انتقلت بين البلدان من قبل وأتحدث اللغة. لماذا لا؟
كانت غلطة شراء منزل في منطقة ريفية. لدينا ثلاثة جيران، نادراً ما أراهم، وعليّ أن أركب السيارة للذهاب إلى أي مكان. بعد 15 عامًا في مدينة، كان الأمر معزولًا جدًا. كنت آمل في مقابلة أمهات جدد، لكن هنا يعتمدون على الأسرة. أنا لست جيدة في كسر الجليد، وأغلب الأنشطة للبالغين تحدث متأخرة عندما أكون في المنزل مع ابنتنا.
من الأسهل الانتقال بين البلدان بمفردك، كما فعلت عندما كنت أصغر سنًا – تكون أكثر مرونة وانفتاحًا، وتفعل ذلك من أجل نفسك. أصدقائي الإنجليز يقولون، “كيف يمكنك الشكوى من إسبانيا؟” لكن العيش هنا ليس مثل أن تكون في عطلة. بعد 360 يومًا من الشمس وخمسة أشهر من الحد الأدنى 35 درجة مئوية، أصبحت مهووسة بالسحب.
كانت نقطة حساسة بعض الشيء مع شريكي. في البداية، كنت أدلي بتعليقات صغيرة، عن الحرارة وكيف أن الإسبان لا يستخدمون مؤشراتهم. بعد سنتين أو ثلاث سنوات، قال: “يجب عليك التوقف عن ذلك.” وهذا منصف – نحن نعلم كلانا أنه يجب أن أحاول أن أفهم.
نحن محظوظون لأن لدينا علاقة جيدة ومتواصلة. ليس من السهل التعبير عن هذه الأفكار، حيث نعلم أننا نختلف، ولكنها ضرورة: إذا لم نفعل ذلك، فلن تعمل. سيكون هذا هو عامي السادس هنا. ابنتنا الآن في سن السادسة، وقد التقيت بأشخاص من خلال مدرستها، لكنني لا أزال أشعر بالوحدة في معظم الأوقات. أصدقاء شريكي رائعون، لكنهم ليسوا أصدقائي .
هو يعلم أنني لا أريد التقاعد والموت هنا. لقد تحدثنا عن الانتقال في غضون خمس إلى عشر سنوات، ربما شمال إسبانيا، والذي سيكون أفضل من الناحية المناخية. ستكون المدينة أفضل، أو حتى بلدة. لكن إسبانيا لا تشعر بأنها وطن. أحاول جعل أفضل ما يمكن. بعض الأيام أفضل من غيرها – أفكر فيها كزيارة طويلة.
‘أحتاج إلى الفن والثقافة والطعام الغريب، لأتمكن من الخروج من المنزل ومقابلة صديق في بار’
التقيت بزوجي الآن أثناء عطلة في الخارج في عام 2016. لم يكن أي منا يبحث عن علاقة، لكن كان هناك أوجه تشابه غريبة بيننا: كنا نتجاوز الطلاق في وقت أبكر من معظم الناس، وعندما كان طفلًا، كان قد زار بلدتي في يوركشاير في تبادل من ألمانيا. أصبحنا أصدقاء على فيسبوك وبدأنا الدردشة، ثم التقينا عدة مرات في ألمانيا والمملكة المتحدة.
كان لدى زوجي طفل يبلغ من العمر ست سنوات من زواجه السابق، لذا كان مكان إقامتنا غير قابل للتفاوض، لكني كنت أرغب في بداية جديدة. عثرت على وظيفة وانتقلت إلى دورتموند. لم نكن نعرف بعضنا البعض سوى ستة أشهر، لكن بعد علاقاتي السابقة، تعلمت أن أثق في حدسي.
كانت السنة الأولى صعبة. زوجي يعمل كثيرًا في الخارج، لذلك كنت غالبًا ما أكون وحدي في المنزل. لم أعرف ما هي أي شيء في السوبر ماركت، أو كيفية سحب المال. كان على زوجي أن يأتي معي إلى كل موعد طبي واجتماع للحصول على تأشيرة – شعرت كطفل. أتذكر أنني كنت أفكر، “ماذا فعلت بحق الجحيم؟”
كنت أيضًا مضطرة للتعامل مع طفل متبنى لا يتحدث الإنجليزية، كأم زوجة لا تتحدث الألمانية. حتى مع زوجي، كنت أشعر بالارتباك بسبب الاختلافات الثقافية، لكن علاقتنا كانت رائعة وكان من الجميل أن أكون غير معروفة في مدينة جديدة. في النهاية، كونت صداقات من خلال مجموعات التواصل الدولية.
في عام 2018، أنجبنا طفلنا الأول. كنت أكتشف طريقي في المدينة مع طفل وحاجز لغوي. كنا بحاجة إلى دعم، لذلك اقترحت أن ننتقل إلى بلد زوجي، حيث كان لديه عائلة ومنزل يستأجره. بعد ذلك بوقت قصير، أنجبنا ابننا الثاني.
كان الانتقال إلى هناك أكبر جليد ثقافي. إنها مجتمع تقليدي متماسك جدًا. العائلات هنا منذ مئات السنين – حتى إذا جئت من أي مكان آخر في ألمانيا، فأنت غريب. إنه أيضًا ريفي للغاية ويمكن أن يكون مملًا للغاية. هناك أشياء للقيام بها، لكنها ليست اهتمامي، أو تبعد 45 دقيقة بالسيارة.
لقد كونت صداقات، معظمها من أجانب وجدت أنهم أكثر ودًا وترحيبًا من السكان المحليين. أفتقد التفاعلات الصغيرة، مثل الدردشة في السوبر ماركت. هنا، يتم إلقاء التسوق عليك فقط. عندما زرت المملكة المتحدة آخر مرة، قضيت 15 دقيقة أتحدث مع موظف وقوف السيارات.
لم يشعر هذا المكان أبدًا بأنه وطن بالنسبة لي. زوجي يعرف الجميع، وأطفالنا بشكل أساسي ألمان. أنا لا أزال أجنبيًا؛ الأم التي لها لهجة. أحيانًا أشعر بالانزعاج الشديد، عند العودة بعد رحلة عمل، أو إذا ضحك شخص ما على نطقي. مرة أو مرتين في السنة أعيش انهيارًا كاملًا.
يستمع لي زوجي ويتقبل ما أقوله، لكنه يذكرني أحيانًا أن قرار الانتقال إلى هنا كان قراري. لكن، مع تقدم الأطفال في العمر، أجد نفسي أفكر، “ماذا أفعل هنا؟” أحتاج إلى المزيد من المدخلات: الفن، الثقافة، الطعام الغريب، لأتمكن من الخروج من المنزل ومقابلة صديق في بار.
لقد أخبرت زوجي أنني لن أبقى هنا إلى الأبد، لكن عليك أن تنظر إلى ما هو الأفضل لعائلتك. لا يوجد مكان أفضل من ألمانيا لشروط الحياة، والأمر يصبح أسهل – لا أستطيع أن أتذكر آخر مرة عايشت فيها انهيارًا.
‘هي معتادة على الحفلات في الساعة 2 صباحًا، وضغط الدش يكون رذاذًا – لا أستطيع تحمل ذلك’
في أواخر عام 2023، حجزت أنا وصديق رحلة إلى كولومبيا. في الليلة الأولى لنا في بوغوتا، ذهبنا إلى بار والتقيت بلورا، مدرسة اللغة الإنجليزية. قضينا الليلة ملتصقين ببعضنا، نرقص ونتحدث. أثناء تجوالي في كولومبيا، بقينا على اتصال عبر إنستغرام. شعرت أنني وجدت شخصًا مميزًا. حتى أنني غيّرت رحلاتي عائدة لأقضي المزيد من الأيام معها.
عدت إلى كندا، وقضينا ساعات في مكالمات فيديو، على الأقل مرتين في الأسبوع. عدت إلى كولومبيا بعد بضعة أشهر وقضينا أسبوعين معًا في الأمازون. كان ذلك عندما علمنا كلاهما أن هذا حقيقة. كان كما يقول الناس دائمًا: أنت فقط تعرف.
قمت برحلات أخرى في عام 2024، لكن تأشيرة لورا لزيارة كندا رُفضت مرتين. حتى أننا نظرنا في الانتقال معًا إلى المملكة المتحدة. مع عدم وجود طريق آخر للمضي قدمًا، انتقلت إلى بوغوتا في مارس 2025. حصلت لورا وأنا على شقة معًا، وبعد شهرين تزوجنا.
كانت قفزة كبيرة، لكنني لم أراها بهذه الطريقة. كنت أعلم أن العلاقة كانت خاصة وسنجعلها تنجح.
كانت بوغوتا مثيرة، لكنني كنت خارج عن عنصر راحتي. المدينة مكثفة: الناس في كل مكان، الضجيج، الكثير من المحفزات. كانت الموسيقى تعزف خارج شقتنا من 7 صباحًا إلى 5 صباحًا كل يوم. هذه هي الثقافة، لكنني كنت مرهقًا.
كنت قد خططت للعثور على عمل عن بُعد، لكن لم يكن هنالك الكثير، وسألت مجموعة من المقابلات في كولومبيا الذين كانوا يطلبون متحدثًا بالإسبانية. قضيت العام الماضي في دراسة اللغة عبر الإنترنت.
عدم إجادة اللغة جعل الأمور صعبة اجتماعيًا. أنا بطبعي مرتبطة جدًا وأريد أن أكون قادرة على الدردشة، لكن عندما كنت أحاول قول شيء بالإسبانية، كان الناس يتحدثون مع لورا فقط. في النهاية قررت أن الأمر لم يكن يستحق الإحباط، لكنني شعرت أنني مختنقة.
لعدة أشهر لم أستطع حتى طلب البقالة لأنني كنت بحاجة إلى بطاقة هوية؛ لا أزال لا أملك حسابًا مصرفيًا لأنني لا أملك وظيفة. حتى الآن يمكنني شراء شيء من المتجر، لكن هذا هو الحد الوحيد. بدون لورا، الأمر صعب للغاية.
من الصعب الاعتماد على شخص بعد أن كنت مستقلًا جدًا. في كندا، كان لدي وظيفة جيدة، شقة، أصدقاء. تخليت عن الكثير للقدوم إلى هنا، لكنني لم أكن لأخاطر بفقدان لورا. بالنسبة لي، شريك الحياةworth كل شيء. من السهل الانزلاق إلى طريق قول، “جئت إلى هنا من أجلك”، لكن ذلك يخلق عدم توازن منذ البداية. كان علي أن أقول لنفسي، “هذا هو لي.”
أعتقد أن لورا تشعر بالذنب بشأن كيف عشت في بلدتها. هي معتادة على الحفلات في الساعة 2 صباحًا، وضغط الدش يكون رذاذًا – لا أستطيع تحمل ذلك. أعتقد أنها تتمنى لو كانت قادرة على تحذيري، لكنها لم تعرف أي شيء آخر ولم أكن لأفكر أبدًا في أن أسأل، “بالمناسبة، كيف يكون ضغط الماء؟”
كانت الضغوط على علاقتنا هائلة، لكنها جعلتنا أقوى: يبدو أننا مررنا بخمس سنوات من العلاقة في أقل من عام واحد.
بعد الضغط خلال الأشهر الستة الماضية، يبدو العودة إلى كندا سهلاً. أعطيت بوغوتا كل ما يمكنني، لكن لا يمكنني أن أكون شبه متقاعد في سن 34، وسيستغرق الأمر بعض الوقت لأصبحت جيدة بما يكفي باللغة الإسبانية للعثور على عمل. هناك الكثير من الفرص في كندا.
لحسن حظي، ولحظنا، لورا مستعدة للمغامرة. سأنتقل هذا الشهر، وسوف تتبعني بعد حصولها على تأشيرة الزواج.
‘أنا مكتئب ومتعب من المحاولة بشدة والحصول على القليل في المقابل’
التقيت بشريكتي، كاندي، في إثيوبيا عندما كنا نعيش ونعمل في أديس أبابا. هي من فانكوفر، وكانت تعمل في الاتصالات لمنظمة غيوم كندية. أنا من إسبانيا، لكنني كنت أسير بشكل جيد جدًا في أديس كعامل حر، ولم يكن لدي أي خطط للعودة. ولكن بعد أن كنا معًا لمدة عام، علمت كاندي أن تأشيرتها لن تُجدد، لذا في عام 2015، انتقلنا معاً إلى مدريد.
لقد رأيت الكثير من الأصدقاء المغتربين يتركون إثيوبيا محروقين؛ كنت سعيدًا بما يكفي لمغادرة بهذا الشكل الجيد، بالإضافة إلى أنني لا زلت أملك اتصالات في إسبانيا من أجل العمل. لكن كاندي عانت. وجدت وظيفة لكنها لم تشغلها، ورغم أنها حاولت أشياء مختلفة، أصبحت أكثر اكتئابًا.
في عام 2019، بعد اقتراب خمس سنوات في إسبانيا، عُرضت عليها فرصة مثيرة في فانكوفر وقالت لي إنها تريد أن تأخذها. لم أتردد: كانت اتخاذ المخاطر جزءًا من علاقتنا، وكنت أعتقد أنني سأتعامل بشكل أفضل في كندا مما فعلت كاندي في إسبانيا. تزوجنا حتى أتمكن من الحصول على تأشيرة، وانتقلنا في أوائل عام 2020.
في البداية كانت الأمور مثيرة، نكتشف أين يمكن شراء البقالة ونبني شبكة اتصالات. لكن الجائحة منعتني من بناء العلاقات وأخذتني إلى آخر الصف للحصول على عمل. صناعتنا تدور حول من تعرفه، وقد أصبحت تلك الدوائر أكثر تماسكًا بعد كوفيد. لقد كنت بعيدًا عن العمل الآن منذ سبعة أشهر.
بناء علاقات خارج العمل كان أيضًا تحديًا. الديناميات الاجتماعية مختلفة عندما تكون في الأربعين مقارنةً بسن الثانية والعشرين. معظم الناس في سني يبدأون عائلات أو لديهم أطفال، ولديهم وقت محدود للتواصل. لكي أتواصل معهم، علي أن أبذل جهدًا كبيرًا وأستثمر حقًا.
أنا مكتئب ومتعب من المحاولة بشدة والحصول على القليل في المقابل. أنا أيضًا أمر بعملية تحول هوية كبيرة: تضربني أزمة منتصف العمر الكلاسيكية بقوة ولا أعرف ما الذي يملأ خزان طاقتي بعد الآن. قد يكون هذا قد حدث لو بقينا في إسبانيا، لكن كان لدي أصدقاء أكثر للتحدث معهم.
بعد خمس سنوات في كندا، أشعر بشدة هذا الوزن. لقد وجدت نفسي أفكر أكثر في نشر الجذور. بالأمس فقط، كنت في الهاتف مع صديق، وبلا تفكير أشرت إلى إسبانيا كـ “وطن”.
تشعر كاندي بالذنب الشديد وتحمل المسؤولية. لا ألومها على الإطلاق، لكن الأمر قد يكون حساسًا بيننا. نحاول مشاركة شعورنا وفتح محادثات حساسة دون تحميل بعضنا البعض المسؤولية. لا يمكن أن يكون شريكك الدعم الوحيد لك، وإلا ستنهار علاقتك.
تشجعني كاندي. إنها مستعدة للانتقال إذا كان ذلك سيجعلني أكثر سعادة. الجزء الصعب هو أن المكان الذي يناسب أحدنا لا يناسب الآخر: إذا عدنا إلى إسبانيا أو بقينا في فانكوفر، سيكون أحدنا غير متوازن، ولست متأكدًا مما إذا كنت مستعدًا للانتقال إلى مكان جديد تمامًا.
‘كنت أشعر أن هويتي قد محيت. لم يكن أحد مهتمًا بمن كنت أو بحياتي القديمة’
هيلين (ليس اسمها الحقيقي). انتقلت من ألمانيا إلى أستراليا
لم أفكر مطلقًا في زيارة أستراليا قبل أن ألتقي بشريكي السابق. كنا نعيش في لندن. أنا ألمانية، وكنت حينها في أوائل العشرينيات من عمري؛ كان هو أكبر مني بعشر سنوات، وأصبحت علاقتنا جدية بسرعة كبيرة.
وضح لي مبكرًا أنه ينوي العيش في أستراليا وأنه إذا كنت أريد أن أكون معه، سأحتاج إلى الانتقال. أعتقد أنه افترض أنه بما أنني كنت أعيش في الخارج، لم أكن على قرب من عائلتي. كنت صغيرة وساذجة وفي حالة حب، لذا وافقت.
بعد 18 شهرًا من لقائِنا، أنجبنا طفلًا، وتزوجنا وقمنا بالانتقال. كنت مترددة جدًا في ذلك الوقت، وبكيت بشدة بينما كانت الطائرة تقلع من لندن. عندما هبطنا، لم يكن حتى الريف جميلاً بالنسبة لي.
كانت أستراليا وأنا لا نتماشى بشكل جيد. أنا نسوية من اليسار أحب ركوب الدراجات والبيئة والأشياء القديمة، ووجدت نفسي في بلد يهتم بالسيارات ويكره اللاجئين. لم يكن هناك ثقافة، باستثناء الثقافة الأبوريجينية، وكان هناك انفلات كبير من العنصرية والتمييز الجنسي. كنت مصدومة من مدى شيوع ذلك – وكان الناس يتوقعون منك أن تشارك ذلك الموقف.
تغيرت ديناميكيات القوة في علاقتي على الفور. في لندن، كنت وزوجي متساويين، ولدينا وظائف وأصدقاء خاصون بنا. في أستراليا، كان أخيرًا في وطنه وريد أن يكون خارجيًا طوال الوقت، في حين لم يكن لدي أحد. في البداية، لم أستطع العمل حتى لأننا لم نكن نملك رعاية الأطفال، ولا تعترف مؤهلاتي، ولم يكن لدي أي اتصالات.
كنت أشعر أن هويتي قد محيت. لم يكن أحد في أستراليا مهتمًا بما كنت عليه أو بحياتي القديمة. كانوا يرغبون فقط في معرفة، “كيف تجد بلدنا؟”، معتقدين أنه يجب أن أكون أحبها. على الرغم من أنني كنت أتحدث اللغة، لم أفهم الناس. في السنة الأولى، كنت أشعر بهذه الإحساس الغريب، كأنني أطفو قليلاً فوق الأرض: هذا هو مدى عدم جذوري شعرت.
بدأت أشعر بموجات شديدة من الحنين إلى الوطن. أصبح زوجي دفاعيًا جدًا، وحساسًا تجاه أي شيء يمكن أن يُعتبر نقدًا لوطنه. كنت أبكي وأتوسل للعودة إلى لندن، أو أي مكان في أوروبا، وكان يقول لي أنني قد وافقت على المجيء هنا.
لم يكن متعاطفًا؛ لم يحاول فهمي. تسبب ذلك في العديد من المشاكل في علاقتنا. إذا لم يكن لدينا أطفال، لربما كنت سأترك في غضون أشهر، لكننا أنجبنا طفلنا الثاني بعد فترة قصيرة من وصولنا، ولاحقًا طفلاً ثالثًا.
أعتقد أن زوجي كان يأمل في أن أعتاد على الأمر، أو أن أعاني في صمت، لكن فكرة قضاء بقية حياتي في أستراليا كانت لا تُحتمل. كنت أريد لأطفالي أن يعرفوا لغتي وثقافتي. كانت عائلتي بعيدة جدًا بحيث لم نتمكن حتى من التحدث بسهولة عبر الهاتف. لم أكن أستطيع تحمل الحرارة، وعدم فصل الفصول، وعيد الميلاد في الصيف.
بعد عامين، قدمت لزوجي إنذارًا نهائيًا، ووافقنا على البقاء لمدة خمس سنوات. كنت أعلم أنه إذا لم يكن لدي مخرج سأحتاج إلى علاج اكتئاب، ولكن كان علي أن أستمر بالضغط عليه للوفاء باتفاقنا. انتقلنا في النهاية إلى ألمانيا بعد ما يقرب من 10 سنوات في أستراليا. كنت أعلم، عندما غادرنا، أنني لن أعيش هناك مرة أخرى.
في السنة الأولى في ألمانيا، كنت أستيقظ أشعر بالسعادة الغامرة لوجودي هنا، لكن زوجي كان يعاني. أعرب عن أسفه لأنه لم يكن أكثر تفهمًا للاكتئاب الذي عانيته في أستراليا، لكنه أيضًا قال إني قد أثرت على وقته هناك.
انفصلنا بعد حوالي أربع سنوات في ألمانيا؛ زوجي السابق يعيش الآن في لندن، ليكون بالقرب من الأطفال. كانت هناك قضايا أخرى في علاقتنا، لكن حقيقة أننا لم نستطع الاتفاق على مكان العيش كانت أكبرها. على المدى الطويل، أصبح من المستحيل التوصل إلى تسوية.
هناك الكثير من الأشياء التي تثير أعصابي بشأن ألمانيا، لكن بالنهاية أشعر أنني في منزلي هنا. يتحدث الناس عن أجور أفضل أو فرص عمل، لكن ذلك لا يهم بقدر الانتماء.
