يبدو أن أصدقائي سعداء حقًا لرؤيتي عندما نكون معًا وعادة ما يقبلون عندما أقترح لقاء. لكن إذا لم أبدأ، نادراً ما أسمع منهم. ليس حتى “مرحبًا، كيف تسير الوظيفة الجديدة؟” أو “كيف حالك؟” يمكن أن تمر أشهر.
هذا يجعلني أتساءل عما إذا كان هؤلاء الأشخاص أصدقاء حقيقيين وأتساءل عما إذا كنت أفعل شيئًا خاطئًا. عندما نجتمع، نشارك الأشياء حول حياتنا، نضحك كثيرًا ونقوم بأنشطة نحبها جميعًا، لذا فإن الوقت الذي نقضيه معًا يجعلني أشعر بالاتصال. لكن بمجرد أن نقول وداعًا، لا أسمع منهم. كل شيء محير جدًا ومحبط.
لا أعلم إذا كان ذلك ذا صلة، ولكن جميع أصدقائي من النساء. أنا رجل في الخمسينيات وأعزب (منذ عدة سنوات) بعد علاقة دامت قرابة 30 عامًا. كنت منعزلاً جدًا ومكتئبًا خلال كوفيد، لكنني بدأت تدريجياً اتخاذ خطوات لتحسين حياتي (الانضمام إلى نادي جري، التوقف عن الشرب، تغيير الوظائف والانتقال). إن تكوين صداقات جديدة بينما أعزز العلاقات مع الآخرين كان شيئًا أراها كتحسين كبير في حياتي، لكن الآن أبدأ في التساؤل عما إذا كانوا يستحقون الجهد.
الصداقة الحقيقية دائماً تستحق الجهد، لكن يبدو أن هناك نوعين من الناس: هؤلاء الذين يبدأون ويدفعون بالصداقة للأمام وأولئك الذين لا يفعلون. يمكن أن يكون ذلك محبطًا. إذا قبل الناس دعوة لرؤيتك، يمكنك على الأرجح أن تأخذها كمسلمة أنهم يحبون قضاء الوقت معك – بعد كل شيء، هناك العديد من الطرق للتهرب من القيام بالأشياء.
قالت المعالجة النفسية غابرييل ريفكايند إنه بعيدًا عن رؤيتها كقضية “دائمًا أنا، إذا لم أفعل فمن سيفعل؟”، يمكن إعادة صياغتها كقضية “أنا أفضل تجهيزًا”. “الأشخاص الذين يجيدون الصداقة”، شرحت ريفكايند، “يكونون عادةً واثقين جداً. تتساءل لماذا تفعل ذلك دائمًا، لكن ربما أنت جيد في التنظيم. الناس عمومًا يحبون أن يقوم الآخرون بجعل الأمور تحدث.” لكن نعم، يمكن أن تكون مرهقة عندما تكون دائمًا الشخص الذي يقوم بذلك.
يبدو أنك أكثر ثقة في هذا من هم، حتى لو كنت لا تشعر بذلك، لكنك قد تحتاج أيضًا إلى ذلك أكثر منهم، لذا تضع نفسك هناك أكثر. “قد يكون لدى الناس بالفعل شبكتهم الخاصة”، قالت ريفكايند، “وقد لا يهتمون كثيرًا. إذا كان هذا هو الحال، يجب عليك أن تكون أكثر فاعلية.”
لا أعرف إذا كان ذلك ذا صلة أنك رجل وأنهم جميعًا نساء. ربما يعتقدون أنه ينبغي عليك أن تأخذ زمام المبادرة، أو ربما هم غير متأكدين مما تريده، ربما هم في علاقات رومانسية ويعتقدون أن تنظيم شيء ما قد يعطي إشارة خاطئة ويفضلون أن يكونوا سلبيين بدلاً من نشطين. يمكنك أن تسألهم.
تساءلت ريفكايند عما إذا كان يمكنك التفكير في طرق لرؤية الناس بانتظام، بحيث لا تضطر إلى تنظيم الأشياء. لقد ذكرت نوادي الجري، وهذه وسيلة رائعة لمقابلة الناس دون أن يكون العبء عليك.
بعض الناس ليسوا جيدين في “الدردشة الصغيرة” للصداقة بين الاجتماعات، التحقق، لكن ذلك لا يعني أنهم ليسوا أصدقاء ذوي قيمة. يبدو أنه عندما تقضي وقتًا معًا لديك وقت جيد. بعبارة أخرى، عندما يكون الأمر مهمًا، هم أصدقاء جيدون. أفضل من شخص يرسل رسائل نصية إلى الأبد لكنه لا يريد أن يقابل.
قابلت مؤخرًا كاتب العلوم ديفيد روبسون، الذي كتب قوانين الاتصال. أخبرني عن شيء يسمى “فجوة الإعجاب”، حيث نُحبط كثيرًا من تقدير مقدار ما يعجبنا شخص ما لأننا مشغولون جدًا بالتفكير في ما فعلناه خطأ أو لماذا قد لا يحبوننا. وهذا يمكن أن يمنعنا غالبًا من الوصول للتخطيط للقاء مرة أخرى. قد يعاني أصدقاؤك من ذلك أكثر مما تعاني.
قد تجد أيضًا هذه البودكاست التي قمت بها عن كيف تصنع أصدقاء مفيدة.
كل أسبوع، تعالج أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا بأنه لا يمكنها الدخول في مراسلات شخصية. تخضع الطلبات إلى شروطنا وأحكامنا. تتوفر أحدث سلسلة من بودكاست أناليزا هنا.
