سبعة علامات تشير إلى أن زوجك “يستقيل بهدوء” من زواجكما: ابتعدت عندما كان يشاهد إعلانات قناة الغولف بدلاً من التحدث إلي. لقد فاتني كل إنذار – إليك كيفية عدم الوقوع في فخ مثلي (ومتى يجب المغادرة!)

اللحظة التي عرفت فيها أن زواجي قد انتهى كانت بعد أسابيع من ولادة طفلنا الأول. لقد واجهت ولادة عصيبة وكنت بحاجة إلى دعم عاطفي.

عند النظر إلى الوراء، كان من المحتمل أنني كنت أعاني من نوع من الاكتئاب ما بعد الولادة الاكتئاب – كنت أبكي باستمرار، وأقلق بشأن طفلي، شارلوت، خائفة من أن تختنق – بينما لم يكن يبدو أن زوجي يستوعب ذلك على الإطلاق. بينما كان جالسًا على الأريكة، يضحك على إعلان في قناة الجولف، قمت بسد رؤيته وتوسلت إليه: “أنا أغرق هنا.” 

“ماذا؟” أجاب. “أنت لا تعملين، يمكنك النوم عندما ينام الطفل. لديك كل الموارد التي تحتاجين إليها وقد استأجرت لك مربية ليلية.”

كان يشعر أنه موجود من أجلي، ومن الناحية العملية كان محقًا.

لكنني لم أكن أريد فقط الدعم العملي، كنت بحاجة إلى التواصل العاطفي. كنا على بعد بضع أقدام، لكن في تلك اللحظة شعرت أن المسافة النفسية بيننا بدأت تتسع. واصلنا إنجاب ابنة أخرى، كوران، لكن بالنسبة لي، كان الزواج قد انتهى بالفعل في تلك اللحظة عندما بالكاد نظر إلى أعلى من لعبة الجولف.

لم أكن أعلم في ذلك الوقت، لكننا كنا نتجه نحو “طلاق هادئ” – حيث يتجنب الأزواج الصراع لفترة طويلة لدرجة أنهم يشعرون بالانفصال الشديد قبل أن ينفصلوا في النهاية.

إذا كان الزوجان غاضبين من بعضهما البعض، هناك على الأقل نوع من التفاعل. الانفصال واللامبالاة أصعب بكثير للعودة منهما.

بالنسبة للعالم الخارجي، بدا زواجنا مثالياً، وفي أحيان، شعرت أنه كذلك.

التقيت بزوجي في الكلية عندما كنت في الثامنة عشرة، وتزوجنا بعد ست سنوات. كان وسيمًا وواثقًا. والأهم من ذلك، أو هكذا اعتقدت حينها، أننا لم نتشاجر أبدًا. ومع ذلك، عند النظر إلى الوراء، أدركت أننا لم نتشاجر أبدًا لأنني ببساطة كتمت احتياجاتي.

تطلق والدي عندما كنت في الكلية. لكن في السنوات التي سبقت ذلك كان المنزل مليئًا بالشجارات، وهو أمر غير مريح جدًا. أقسمت أنني سأحقق زواجًا مثاليًا ولن أتشاجر مع شريكي.

كنت أعتقد أنني اكتشفت مفتاح الزواج الناجح، لكن عندما جاء أطفالنا، ظهرت المشاكل، كما هو الحال دائمًا، لكننا لم نكن نعرف كيف نتعامل معها. ذهبنا إلى الاستشارة في عام 2004، ونحن نعلم أن زواجنا كان على دعم الحياة. لقد وصلت إلى مرحلة لم أكن أتواصل فيها عن أي شيء. بدلاً من ذلك، كنت أحتفظ بغضب وأبني استياءً.

في مايو 2005، بعد سبع سنوات من الزواج، انفصلنا. ألهمتني آلام الطلاق لأصبح معالجًا للأزواج، وبعد 13 عامًا رأيت نفس النمط يتكرر مرة تلو الأخرى.

معظم الأزواج لا يأتون إلى الاستشارة يتعاركون كقطط متوحشة. بدلاً من ذلك، أخبروا أنفسهم أن إجراء محادثات صعبة لن تسير على ما يرام، لذلك يتجنبونها تمامًا. الحقيقة هي أن الصراع لا يسبب الانفصال – بل تجنب الصراع هو ما يحدث ذلك.

بحلول الوقت الذي التقيت فيه بزوجي الثاني، ستيف، كنت ملتزمة بفعل الأشياء بشكل مختلف. بينما كنا نتواعد، لم يعد إلي مكالمة حين كنت أتوقع ذلك. أثار ذلك مخاوف قديمة بشأن أن يتم تجاهلي. أخبرته كم كنت حزينة، واستمع إلي حقًا، بدلاً من أن يصبح دفاعيًا أو يتجاهل مشاعري. اعتبرت ذلك علامة على أنه قادر على معالجة الأمور معي.

أحب فيه شيئًا واحدًا هو أنه، على الرغم من أنه قد لا يفهم دائمًا ما أشعر به، إلا أنه دائمًا مستعد للمحاولة. هذا العام سنحتفل بذكرى زواجنا العاشرة.

وجد الدكتور جون غوتمن، الباحث البارز في العلاقات، أن 69 في المئة من مشاكل الأزواج لا يمكن حلها. ستستمر معظم الأزواج في الجدال حول نفس الأشياء، سواء كانت تختلف في التربية أو عادات الإنفاق.

تتوسع أعين معظم الناس عندما أخبرهم بهذه الإحصائية، لكن هذا ليس سببًا للقلق. إذا كنت قادرًا على الجدال والعمل من خلال ذلك كفريق، فإنك تعزز ارتباطك. المشكلة تحدث عندما تظل صامتًا في وجه الصراع – عندما “تتخلى بهدوء” – فإنه يدمر العلاقة.

من الشائع أن تتخلى النساء بهدوء أكثر من الرجال – 70 في المئة من حالات الطلاق تطلبها النساء و 25 في المئة من الرجال يتم تنبيههم فجأة لرغبة زوجاتهم في الطلاق.

لكن هناك طرق دقيقة قد يتخلى الزوج بها عاطفياً بهدوء. في زواجي الأول، كنت أنا وزوجي كلاهما نتخلى بهدوء. ما أراه سريرياً هو أن النساء غالبًا ما ينسحبن من خلال الصمت أو التكييف الزائد ، بينما ينسحب العديد من الرجال من خلال استراتيجيات الابتعاد، مثل الانغلاق أو الاستهانة. على الرغم من أن هذه ردود الفعل قد تبدو مختلفة على السطح، إلا أنها تأتي من نفس المكان: الشعور بالإرهاق، الخجل أو كأننا نفشل في تلبية احتياجات شريكنا.

أحد الأسباب التي جعلتني أكتب كتابي، “تكلفة الهدوء”، هو تحذير الناس من الأشياء التي يقومون بها والتي تت sabotage علاقتهم دون أن يدركوا ذلك.

لذا إليك سبع علامات دقيقة قد تُشير إلى أن زوجك قد يتخلى بهدوء – وما يمكنك فعله لإيقاف ذلك.

الدفاعية

تجعل الدفاعية من المستحيل الاتصال. يحدث ذلك عندما تقول شيئًا مثل، “مرحبًا، طلبت منك غسل الأطباق لكنك لم تقم بذلك” ويرد شريكك، “لكنني كنت مشغولاً في العمل…” ويبدأ بإطلاق قائمة من الأعذار بدلاً من الاستماع.

إذا كنت تقول كيف تشعر بدلاً من انتقادهم، فستكون هناك فرصة أفضل بأن يسمعوك. اشرح له، “أنا حقًا أشارك شيئًا معك ويبدو أنك تصبح دفاعيًا. هذا يجعلني أشعر بالأذى. أطرح هذا لأنني أريد أن نتواصل.”

أدرك أنه قد يكون من الغريب التعبير عن المشاعر بهذه الطريقة. قد يبدو ممارسة هذه العضلات العاطفية غير مريحة في البداية ولكن عندما تعبر عن نفسك بوضوح، ستلاحظ رد فعل مختلف حيث ستدع ضعفك الضعف يتدفق من شريكك في المقابل.

الاستخفاف

هذا يحدث عندما يتصرف كأنه لا يوجد شيء يضايقك.

إذا حدث ذلك، قل لهم، “لقد لاحظت أنه عندما أشارك المشاعر معك، تميل إلى القول إن “الأمر ليس سيئًا جدًا”، وهذا يشعرني بالأذى لأن الرسالة التي ترسلها لي هي أنني على خطأ في الشعور كما أشعر. من المهم بالنسبة لي أن أكون قادرًا على المجيء إليك ومشاركة مشاعري – هل يمكننا التحدث عن هذا؟” ادعوه إلى المحادثة.

ربما لا يفهم مدى انزعاجك. في كثير من الأحيان، عندما يكون شخص ما متغافلاً، فهذا ليس علامة على أنهم لا يهتمون بك، لكنهم لا يعرفون كيف يتعاملون مع المشاعر. غالبًا ما سيقولون، “لم أكن أعلم أن رد فعلي كان شعورك بهذا الشكل – أنا آسف.”

الإصلاح بدلاً من الشعور

القفز مباشرة إلى وضع الإصلاح يمكن أن يُعتبر محاولة للكون مفيدًا، لكن غالبًا ما يشير إلى عدم الارتياح مع الضعف العاطفي.

لقد تم تعليم العديد من الأزواج أن الحب يعني حل المشكلات، لذلك عندما تكون زوجتهم منزعجة، يتجهون نحو الحلول كوسيلة لتقليل التوتر واستعادة شعورهم بالكفاءة. ولكن عندما يشعر شخص ما بالضغط نحو الحلول، يمكن أن يشعر بالإحباط، وعدم السماع والوحدة.

ما يساعد هو إبطاء التفاعل وقول ما تعنيه بوضوح. جرب أن تقول له، “أنا أعلم أنك تريد تحسين الأمر، وأقدر ذلك. لكن الآن، لا أحتاج منك أن تصلحه. أحتاج منك أن تجلس معي وتفهم كيف يشعر ذلك.”

عبرت عميلة عن ذلك بلطف عندما شرحت لزوجها: “عندما أكون في نفق مع مشاعري، لا أريدك أن تحفرني للخارج. أريدك أن تتسلل إلى هناك معي، وتضع خيمة وتخيم بجانبي.”

تخدير أو تشتيت

يمكن أن تكون سلوكيات التخدير أي شيء من العمل الزائد، التمرير المستمر أو استخدام الدعابة كطريقة للتوجيه. من الخارج قد يبدو كأنه لامبالاة، لكنه غالبًا ما يعكس نظاماً عصبياً يشعر بالإرهاق أو عدم التأكد من كيفية الاستجابة.

الكثير من الرجال لم يتم تربيتهم على معالجة المشاعر، لذلك ينظمونها من خلال تحويل الانتباه بعيدًا عن ذلك. مع مرور الوقت، يخلق هذا مسافة عاطفية لأنك لا تتحدث أبدًا في محادثات ذات معنى. يتطلب معالجة هذا تقليل الخجل بدلاً من تصعيد الضغط.

يمكنك فتح هذا بالقول، “أرى كيف تعمل بجد للاسترخاء وأحترم ذلك، لكن حتى بضع دقائق من الاتصال الحقيقي تساعدني على الشعور بالقرب منك.”

تقسيم أو الانغلاق

القدرة على تقسيم الأمور قوة لأنها تسمح لنا بالوظيفة تحت الضغط، لكن في العلاقات يمكن أن يبدو كعدم توفر عاطفي. قد يعتقد الرجل الذي يغلق خلال الصراع أنه يمنع تصاعد الأمور أو يحمي العلاقة لأنه لا يريد أن يقول شيئًا يندم عليه. ولكن هذا غالبًا ما يخلق انقسامًا عاطفيًا لأن التجارب المهمة لا تُشارك أبدًا.

الهدف هو عدم فرض التعبير العاطفي الفوري، ولكن خلق بيئة حيث الشعور بالضعف يبدو ممكنًا. قد يكون النهج المفيد هو أن تقول، “أعلم أنك تميل إلى الصمت عندما تبدو الأمور مكثفة ولا أريد أن أغمرك. البقاء متصلًا يهمني أكثر من الانتهاء بسرعة من المحادثة. يمكننا أن نأخذ هذه خطوة بخطوة.”

تسليم الحاجة للتواصل

من الطبيعي أن تتوق إلى الحميمية العاطفية – في الواقع، إنها حاجة أساسية في العلاقات.

إذا كانت تلك الحميمية مفقودة، قد تنقلها إلى الآخرين لملء الفراغ، مستخدمة أطفالك كمصدر الاتصال الأساسي، أو تلقي نفسك في عملك أو الدخول في علاقة غرامية.

تحل بشجاعة نحو شريكك وقل، “أشعر أننا أصبحنا منفصلين حقًا. لا ألومك. دعنا نتحدث عن ذلك. ماذا تشعر؟ كيف لا أفي باحتياجاتك؟”

تذكر، إذا كنت تريد منه أن يستمع، عليك أن تكون مستعدًا للاستماع أيضًا وأخذ الملاحظات، والتي قد لا تكون سهلة سماعها.

الابتعاد

قل أنك تطرح مشكلة ولن يناقشها حتى، أو ربما يترك الغرفة إذا بدأت في البكاء – يمكن أن يشعر ذلك بالأذى الشديد.

الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو إجراء محادثة صادقة حول تأثير ذلك وأسباب حدوثه. عليك أن تعبر عن شعورك، قائلًا، “لا يمكنني أن أشعر بالقرب منك إذا، في أي وقت أكون عاطفيًا، تبتعد.”

النبرة جزء مهم جدًا من أي محادثة. غالبًا ما نعتقد أننا نقول الأمور بهدوء، لكنه يسمع إشارات خطر حقيقية بدلاً من ذلك.

لا يمكنك التحكم في رد فعل شخص آخر ولكن يمكنك أن تبقى واضحة وهادئة ومنظمة قدر الإمكان، حتى يشعر أن من “الآمن” الانخراط. هذا لا يعني أنه لا يمكنك أن تكون غاضبًا، ولكن بدلاً من السماح لغضبك بالسيطرة على المحادثة، فقط أخبره، “أنا غاضبة حقًا.” يحدث فرق كبير. وعندما يستمع، تأكد من مدحه على جهوده.

الكثير من هذه الردود تنبع من خوفهم من خيبة أمل شريكهم. لا أقول إنه من مسؤوليتك دائمًا إدارة ذلك، ولكن إظهار القليل من التفهم وإخبارهم “شكرًا – هذا يعني الكثير لي” يقطع شوطًا طويلاً.

أربع طرق قد تتخلى بها بهدوء 

قول “أنا بخير” عندما لا تكون كذلك

تكرار هذا هو شيء نقوم به كثيرًا. غالبًا ما أسمع النساء في جلساتي يقلن، “لا أريد أن أقول إنني أحتاج إلى المزيد من العاطفة – أريد فقط أن يعرف أنني أحتاجها.”

لكن من الصعب بما يكفي أن نكتشف ما نشعر به ونحتاجه دون توقع أن يعرف ذلك على الفور. إذا لم تكن بخير، قل لماذا لست كذلك بطريقة واضحة وهادئة.

أن تصبح مستقلًا بشكل مفرط

أنا في الثانية والخمسين، وقد تربت النساء في جيلي على الاعتقاد بأن الاستقلال نبيل. لكن، بينما من الرائع أن تكون قويًا، نحتاج جميعًا إلى المساعدة. بدلاً من ذلك، اعترف أن لديك احتياجات عاطفية واسأل أن يتم تلبيتها.

المشاحنات

إلى حد ما، هذا طبيعي. لكن إذا كنت تتشاجر باستمرار حول الإحباطات التافهة دون خوض المحادثات الصعبة – مثل الحديث عن المال أو الجنس – فلن تتجاوز أبداً المستوى السطحي. أطلق على المشاحنات المستمرة اسم “تنس عاطفي سام”. إذا أصبت بكرات تنس مرة واحدة، فلن تشعر بالأذى، ولكن إذا كنت تتعرض لضغوط مرارًا وتكرارًا، فسيؤدي ذلك بالتأكيد إلى الضرر.

إخفاء الأمور تحت السجادة

هذا هو النوع الأكثر شيوعاً من التهرب – المشكلة هي أنكما تنتهي بكما الأمر للعثور على الحفرة في منتصف الغرفة.

إذا كنا نتعامل مع القضايا بدون لوم، فنحن عادة نحصل على الطمأنينة التي نحتاجها ونوضح أي تفهمات خاطئة. وبهذه الطريقة، لا تتراكم المشاكل في استياء ينهي العلاقة.

تكلفة الهدوء لكوليت جاين فيهر متوفر الآن (Headline Home، £16.99).

كما أخبرت لينا داس